Primi commenti a caldo:
"Già al solo annuncio del nome della nuova banca, si sono sollevati tutti... i mercati!!  C'era già "l'odore" di questa fusione!!! Questa banca farà sicuramente tirare... l'economia!  Finalmente una ventata di freschezza nel mondo bancario!!! La nuova banca? Personalmente la trovo inebriante! I clienti faranno a gara per poterci entrare!!!"

Ed infine ecco il primo spot per la banca:

Banca "Profumo di Passera" entra e godi!!!

E' un mese che non riesco a fare a meno di continuare a cantare anche io "Ken lee tulibu libu datchiu. Ken lee..."

Balrog ed Alcatraz si fondono per un seminario di Yoga demenziale indirizzo teatro!

Sarà con buona probabilità nel weekend del 12-14 dicembre, per eventuali informazioni non esitare a contattarmi! Lascio la parola a Gabriella che spiega per chi non lo conosce cos'è lo Yoga demenziale.

**********

Yoga Demenziale
di Gabriella Canova

**********

P.S. La mia Alcatraz:

Il mio preferito è il signore che al 47esimo secondo si autoflagella saltando in aria e atterrando sull'osso sacro. Leggendario!!

N.B. IL VOCABOLARIO DEL VIDEO E' PARTICOLARMENTE ESPLICITO E COLORITO, POTREBBE URTARE LA VOSTRA SUSCETTIBILITA'. LA MIA E' STATA SCOSSA PIACEVOLMENTE!

**********

Appena sopra le righe l'intervento della Duchessa, ma quel che dice nel finale, seppur retorico, lo sottoscrivo in pieno!

**********

Indovinate un pò dov'è la lista?

Adesioni per la riunione del 15 settembre?

Avete trovato altri fornitori?

Cominciamo a parlarne qui sul blog così quando ci s'incontra abbiamo già le idee più chiare?

Ma gli incontri di autoproduzione interessano a qualcuno? Potrebbero essere appoggiati e integrarsi col Movimento della decrescita felice e col Movimento della transizione! Fondiamo un nostro circolo con attività che vanno a fondarsi con la spesa comune? Perché non consociamo l'acquisto della corrente pulita?

Dai ragazzi, settembre è un buon mese per mettersi in Movimento!

Avanti GengisGas, serrare i ranghi ed avanzare compatti!

E con un nome così, mi sento la tigre di Mompracem!

***

Dichiarazione di belligeranza alle flautolenze bovine:

"La parola d'ordine...

è una sola!

Categorica...

ed impegnativa per tutti!

Essa...

già trasvola ed accende i cuori dalle alpi all'oceano indiano: Broccolare!

E broccoleremo!"

***

Ooohps, come dire... come quando proprio ti scappa!

***

Ci risentiamo a settembre!

Buone cose, felici pensieri e divertitevi!

Foto d'annata per i Cittadini, era l'edizione del 2003...

Pigiando sulla foto si aprono le sotto squadre di quest' anno.

Enjoy the 40 ore!

Cittadini, Forestieri, RockeR e Punker di ogni dove,

 tra qualche giorno la vostra scompaginata compagine del cuore sarà impegnata come di buona costumanza da sette anni a questa parte alla 40 ore di sport a Laveno Mombello.

Rendiamo grazie al Nazzareno scalzo e a tutte le sue concubine con l'avventurosa lettura del libello fotografico "Qualche cittadino volò sul nido dei RockeR". Il libello trovasi dentro la foto sotto stante:

Scaricate gente, scaricate!

Divertitevi gente, ridete gente, godete!

Poi Silvio si ruppe i coglioni e disse: “Ma vaffanculo!” E telefono’ a Bruno Vespa e gli disse: “Bruno, voglio venire in trasmissione.”
E il buon Bruno, che non sa mai dire di no, rispose: “Certamente Presidente!”.
E Silvio Tv, ando’ da Bruno Cronaca Nera.
Le agenzie di stampa avevano previsto che il Presidente Cavaliere avrebbe detto qualche cosa di sensazionale e milioni di italiani erano assiepati davanti alla tv.
E Silvio arrivo’. E molti bisbigliarono subito sul fatto che era particolarmente raggiante.
Altri si diedero di gomito perche’ oltre a Silvio e ai suo 8 body gard entrarono anche 12 ragazze di una bellezza fulminante.
E qualcuno disse: “Certo che in fatto di gusti non lo batte nessuno!”
Bruno Doppialingua fece portare altre poltroncine perche’ Silvio Ammazzasentenze voleva che tutte le ragazze partecipassero al talk show.
E Bruno l’Al Qaeda dell’audience, si accorse di avere un’erezione pazzesca all’idea della verticalizzazione tosta dell’indice d’ascolto e anche di qualche cos’altro che si prospettava con tutte quelle gnocche superlative a portata di telecamere. E disse ai cameraman di indugiare sulle zone d’ombra, particolareggiare sulle dita dei piedi, avvolte nelle strisce dorate e argentate dei sandali estivi. Disse: “Tuffatevi teleobbiettivamente nelle scollature come se ci aveste appena smarrito l’anima, zummate sulla curva delle caviglie e sul buio tra il collo e i capelli fluenti, nutriti con balsami orientali dal prezzo stratosferico, scivolate sulle lunghe braccia, stupitevi nell’incavo dei gomiti, celebrate i ginocchi, perdetevi sull’ombra del capezzolo sotto i tessuti avari di fili!”
E quando inizio’ la trasmissione Vespa sudava, sudavano gia’ anche i cameraman, il regista e gli ispettori della produzione.
Solo Silvio, l’uomo che assolse se’ stesso, non sudava. Sorrideva come un cieco che ha finalmente raggiunto la cima dell’Everest.
E dopo poche, pacate, rispettose parole di Bruno Lafaccia, il Premier Indagato disse: “Italiani, sono qui per dirvi la verita’. In effetti ho molto amato. Moltissimo. E’ un peccato? Si’, per i bigotti e i comunisti. Ma non disse forse Gesu’, che di peccati se ne intendeva, che bisogna perdonare chi ha peccato per troppo amore?
E vorrei vedere chi al mio posto non avrebbe fatto lo stesso. Ne vorrei vedere solo uno di quelli che oggi mi crocefiggono con questa storia delle registrazioni delle mie telefonate. Cosa farebbe se avesse la possibilita’ di fare l’amore ad esempio con queste dodici stupende ragazze che sono qui con me questa sera. Guardatele. Onestamente, dico onestamente, c’e’ qualche italiano che puo’ biasimarmi per aver fatto quello che tutti al mio posto avrebbero fatto? Che morale e’ quella che si applica a uno e non a tutti? Dovrei essere condannato per aver realizzato un sogno comune?
Oppure dovrei essere premiato per questo?
La maggioranza degli italiani mi ha dato il suo voto. I comunisti dicono che lo hanno fatto perche’ sono stupidi, disinformati dalle mie televisioni, disorientati dalle mie promesse fantasmagoriche. Io credo invece che mi abbiano votato perche’ sono un uomo vero, non un perfetto. I perfetti sono gia’ morti, puzzano e fanno tristezza. Io sono stato votato proprio perche’ ho realizzato un sogno di vita. E in qualche modo tutti gli italiani hanno goduto all’idea che sia possibile in una sola vita fare l’amore con decine, centinaia di donne di impareggiabile bellezza. Io ho regalato sogni nuovi agli italiani. E poi, generosamente ho preteso che le donne che hanno fatto l’amore con me potessero essere ammirate da tutti, democraticamente, in televisione. Non sono stato egoista, le avete viste tutte, molto svestite, a volte totalmente svestite come le ho viste io. Ne’ piu’ ne’ meno. E questo non e’ stato piacevole? Non e’ stato eccitante? Non e’ stata pura condivisione di un sogno?”
Silvio, si schiari’ la bocca, sorrise sornione come solo lui sa fare.
Bruno l’Arrapato degluti’ due o tre volte e si chiese quanti cazzi di milioni di telespettatori c’erano in quel momento con la bocca aperta e il fiato trattenuto. E Silvio Trapianto  bevve un sorso d’acqua portandolo alla bocca con estrema eleganza, e mentre le telecamere se lo bevevano come ambrosia, perche’ lui e’ nato per essere ripreso, continuo’: “Pero’ vorrei chiarire una cosa. A chi ha ascoltato le registrazioni delle mie telefonate i miei rapporti con le donne sono apparsi certamente aridi baratti senza sentimento, mercato della carne. E non c’e’ nulla di piu’ falso. Si’, perche’, dovete sapere, io sono un poeta della vita. E’ ridicolo vedermi soltanto come un bieco accumulatore di ricchezze. Anche chi ha di me l’idea peggiore, che io abbia iniziato la mia carriera ricevendo finanziamenti occulti dalla mafia, dovrebbe ammettere che e’ comunque difficile, a prescindere dal denaro che si ha a disposizione, costruire quel che io ho costruito. Altri costruttori si sono trovati ad avere disponibilita’ economiche dieci volti piu’ grandi delle mie e non sono riusciti a creare 3 televisioni di successo, decine di periodici, centinaia di best seller. Credo che si dovrebbe darmi atto del fatto che io sono capace di sentire i desideri della gente e di capire le esigenze delle migliaia di persone che lavorano per me in modo tale da ottenere da loro il meglio. E pagare bene chi lavora per te non basta per ottenere l’eccellenza. Io ho incontrato singolarmente tutte le redazioni di tutti i giornali, le trasmissioni, le collane editoriali. Ho parlato con loro, ho fatto da guida nella visita alla mia casa e alla mia tomba, ho mangiato con loro, e dopo abbiamo cantato assieme. Da sempre, una sera alla settimana l’ho dedicata a questo. E ho curato con la medesima fremente attenzione tutti i miei rapporti, costruendo una rete di relazioni umane solide e durature basate sul mutuo vantaggio. E per fare questo, lo capirebbe anche un bambino, essere assetati di denaro non basta. Il mondo e’ pieno di assetati di denaro che non concludono niente. E cosa distingue un imprenditore di successo da un fallito? La passione, le capacita’ e il destino. E io ho messo sempre comunque un’enorme passione in tutto quello che ho fatto. Non ho mai trattato con nessun essere umano senza metterci tutta la mia passione. E’ la chiave del mio piacere e del mio successo. E allora perche’ pensate che io abbia potuto far l’amore anche con una sola donna senza esprimere tutta la passione di cui sono capace? E credo che il modo migliore per farvi capire i miei sentimenti sia quello di raccontarvi la mia storia d’amore con queste dodici ragazze. E’ un regalo che vi faccio. Sicuramente caro Bruno, questa serata qui da te fara’ epoca.” Dicendo questo si era girato a guardare bruno sfoderando quel suo malandrino sorriso storto, con la mandibola inferiore che si spinge in avanti furbetta e il labbro inferiore che cerca quello superiore impertinente. A Bruno gli casco’ la catena della bicicletta dell’anima all’idea di che cosa avrebbe voluto dire quello in termini di telespettatori. Le parole FOLLA  e OCEANICA rimbalzavano nella sua testa come macigni spinti da razzi multicolori.
E Silvio continuo’:”Vorrei cominciare raccontando come ho conosciuto Sandra, immaginatevi, stavo camminando lungo il porticciolo di Livorno, con una piccola folla di persone che mi stringevano la mano e mi incoraggiavano e ad un tratto e’ stato come se tutto si oscurasse e io vidi soltanto questi suoi occhi.” Bruno Bellestorie lancio’ un‘occhiata al regista per assicurarsi che nel suo gabbiotto di vetro insonorizzato stesse urlando al cameraman della 2 di inquadrare solo gli occhi di lei, cazzo!
Silvio Liberitutti sembro’ perdersi nel cielo trapunto di stelle di quegli occhi. Poi si riprese con un sorriso dolce. Alla melassa. Disse: “La vedo e non riesco piu’ a far altro che a pensare a lei. Le vado incontro, la prendo per mano e le dico che e’ una visione.”
E cosi’, lentamente, con grazia, Silvio Sentimenti racconto’ una per una le dodici storie d’amore. E racconto’ di Maria, che l’aveva aspettato per un’intera serata, al gelo, per chiedergli dopo un comizio se poteva far l’amore con lei perche’ era ammalata di solitudine. E di Angela che aveva un tumore e che dopo l’amplesso era guarita (c’e’ giusto qui in collegamento il primario che puo’ confermare, non che io faccia i miracoli ma sapete tutti quanto forte possa essere il potere dei sentimenti e delle emozioni). E c’era poi Rita, che pensava di essere brutta perche’ non aveva mai incontrato un uomo che la rispettasse.
E c’erano ormai milioni di mogli deluse con le lacrime agli occhi che ascoltavano il Presidente come una medicina.
E prima che la trasmissione finisse gia’ qualcuna era guarita dalla sindrome della secchezza delle ghiandole lacrimali, dalla stitichezza, il mal di testa o la sindrome premestruale.
E gli uomini scoprivano che avevano il sistema endocrino in subbuglio e una voglia selvaggia di trombare come il Presidente Desiderio che aveva raccontato di aver trascorso almeno due ore a accarezzare l’aureola del capezzolo della signorina Luigia e che era stato in quel momento che aveva avuto l’intuizione che sarebbe entrato in politica.
Fu una notte selvaggia. Bruno Vespa fu arrestato all’alba con 4 ballerine russe, per schiamazzi notturni. Furono segnalate 72 guarigioni miracolose. Nove mesi dopo ci fu un’impennata nel numero delle nascite. Veltroni non si riprese mai piu’ dallo shock e finalmente D’Alema ammise di essere gay.

Jacopo Fo

Si sa che chi si loda s'imbroda, ma un pò di autostima non fa di certo male anzi! Oggi ho così bisogno di stimarmi, al punto che mi va di condividere col globo i complimenti giuntimi da un folle:

*********

Salve Arcano mi chiamo G. e ti dico solo che tu sei un GRANDE - VERAMENTE UN GRANDE!!! Complimenti!

Ti scrivo per chiederti qual è il titolo e l'autore della colonna sonora del tuo video tributo all'immenso Stefano Baldini naturalmente non quella dell'inizio video bensì quella che lo accompagna fino al traguardo.

Rispondimi quanto prima perchè voglio mettere quella canzone sul mio ipod e allenarmi pensando a quelle immagini e alle parole stupende che tu ci hai messo... "PERCHE' NON SI PUO' CORRERE PIU' VELOCE DI UNO SCHELETRO CHE PASSEGGIA, PERCHE' NESSUNO PUO' REGGERE IL PASSO CHI STA MORENDO MENTRE VOLA..."

Grazie infinite Arcano e complimenti ancora per tutto.

PS 1: Guardo quel cazzo di video perlomeno una volta al giorno, mi ha stregato, è la mia ispirazione.

PS 2: Se ritorno alla maratona di NYC pure quest'anno e ci torni pure tu, se ti vedo ti vengo a salutare e mi raccomando allenati e non dimenticare questa mail.

Ciao Ciao.

G.

**********

Ah, comunque se siete curiosi anche voi, il gruppo si chiama "Savatage", l'album è "Dead winter Dead", è la canzone s'intitola "Not what you see".

I ragguagli del cosa, del dove, e del quando, li trovate qui dentro.

Io devo ancora trovare come porta i capelli Harry, il mio personaggio...

Ripesco nei ricordi, voi che mi consigliate?

135 cm

Piscitiello

Nino Tammacarro

Paggio Fernando

Jetzuia

Furino

Padre Ralfo

Pastore afgano (il quadrupede proprio, non un bipede)

Jack Sparrow

Power Ranger verde

Papà Baobab

http://it.youtube.com/watch?v=X7vPecuxZu8&feature=email

Lascio per intero il post all'amica Debora Mancini, ohps Veronica, la giornalista scovacazzate!

"Veronica, detta la scovacazzate, è una giornalista speciale. Lavora all'ufficio P.A.N.S.A. *: quando arriva una notizia scomoda ha il compito di scovare subito una notizia antagonista, ovvero una cazzata talmente assurda da rubare la scena al fatto del giorno. Veronica sogna il sesto piano: ma quando si tocca il fondo...basterà salire qualche scalino per potersi rialzare?"

* P.A.N.S.A. (Privata Agenzia Notizie Strane e Antagoniste)

CARTA DI IDENTITA' DI VERONICA
Nome: Veronica
Cognome: Nessuno lo sa, ormai è per tutti "la scovacazzate"
Anni: "37, come da lancio di agenzia";
Sesso: "Donna, come da comunicato stampa";
Professione: giornalista antagonista (!)
Curriculum: Laurea cum laude in Filosofia, Master in giornalismo, Master in teorie e tecniche della narrazione
Dice di se stessa: "Sono un genio, vorrei vedere come farebbero senza di me!";
Dicono di lei: "Un elemento prezioso che assicura con la sua competenza professionale e il suo spirito critico il giusto pluralismo alla nostra redazione! Scusi, non ricordo di chi mi aveva chiesto, però...com'era il nome?" (Direttore Editoriale);
La sua frase famosa: "Faccio un casino!"

http://www.youtube.com/watch?v=bu6dlKKwBVc

Sabato, sabato si ha tempo per vivere e cercare d’organizzarsi. Stamattina ho fatto il pane con la pasta madre fatta da noi Vaniglia che ha già quattro mesi. Alcuni vecchi panificatori anno delle “madri”, paste madri, vecchie duecento anni. Poi farò un video per spiegarvi cos’è sta cosa che si tiene viva, la pasta acida, e si mangia e fa bene oltre che far risparmiare. Più arzilla di un criceto e più longeva di una testuggine. Una delle iniziative del “mio” blog sarà quella di creare una sezione in cui promuovere l’Autoproduzione, far vedere, spiegare e capire come si fa, per far circolare la cultura del saper fare con le proprie mani, con la propria esperienza e con la propria fantasia. Perché quello che manca al cittadino oltre ad uno spazio vivibile e condivisibile, è proprio l’aver perso l’attitudine e l’abitudine al fare. O meglio si fa qualsiasi cosa ma per guadagnare denaro ma non per crescere come individui, persone, anime, pezzi di ossa, muscoli, liquido e aria fatti di spirito oltre che materia. Ma vi siete mai accorti che naso e orecchie continuano a crescere? Guardate la faccia di una persona anziana, sono le uniche parti della donna e dell’uomo che non smettono mai di crescere! Forse perché son curiose. Curiose di sentire e d’annusare. Allora gli adulti devono prenderle ad esempio perché studiano, fanno sport e giocano da bambini, nell’adolescenza e fino la prima giovinezza ma poi smettono, non afferrando che smettendo cessano d’imparare e diventano vecchi. E l’allungamento del naso e delle orecchie è la manifestazione fisica della primordiale gioia di scoprire, curiosare, sentire, annusare. Non si smette mai di crescere, ricordatevelo! Io adesso me lo segno sul taccuino, così me lo ricordo anche domani!

Poi dal laboratorio dell’autoproduzione scriverò, scriveremo se v’andrà di collaborare, un libro, dal titolo: “Autoproduzione - Nessuno farà per te quel che nemmeno tu vuoi fare”. Ovvero l’uso intelligente della tecnologia e dell’antico buon senso contadino: dal pesto alla genovese, alla corrente elettrica. Dalla felicità passando per internet, alla produzione domestica di birra. Dalla coltivazione di marijuana che sconfigge le mafie, alla costruzione di mobilia e suppellettili. Dal farsi un libro, al girare un film. Dall’incidere un Lp, al portare in scena uno spettacolo teatrale. Dalla coltivazione sinergica di un orto che così diventa quasi autosufficiente alla preparazion di detergenti per l’igiene intima e la casa. Ricette, consigli e motivazioni per cui cimentarsi con le proprie mani in prima persona e non rimaner solo spettatori e acquirenti. Come modificare l’economia partendo dai propri reali consumi e dalle proprie capacità. Creando una rete di scambio che faccia circolare sapere e conoscenza al posto dei soldi. E porti all’estinzione dei ricchi, categoria sociale inferiore ed inutile che non sapendo far nulla se non impartire ordini e rubar vite in cambio di qualche soldo, si auto annientò come i Dodo de “L’era glaciale”. La riscopertà della felicità, se no anche quella ci sembra di poterla comprare.

Prima però devo finire un paio di raccolte di poesie e Glauco Besozzi. Poi apro la mia libreria on line e sarete finalmente liberi di pagare la mia arte, il mio estro ed il mio impegno. Venderò i libri in tre formati… Cazzo vi sto regalando la mia idea… mi dovrete pagare salassi! Poi ci saranno sorprese fantastiche, alcune opere le comprerete recapitandomi una caro… Cazzo vi sto regalando la mia idea… non mi dovrete pagare salassi, come per il GAS si passerà diretti dal consumatore, lettore, al produttore, scrittore, senza intermediari, rincari, spreco di carta, lo sapete che nel prezzo di copertina di quel che leggiamo è già computata la parte di libri che verranno stampati ma non verranno venduti e andranno al macero? Filiera corta! Diretta, sarà la bontà, qualità di quello che scrivo, a tenermi vivo.

Ma non era sabato? Dove sono finito? Mi sono perso, troppe cose per la testa, calma e gesso.

Sì era sabato e poi sono andato al parco a giocare con Papo, che ha preso in prestito i giochi di tutti i bimbi che incontravamo, per la serie l’erba del vicino è sempre più buona! Poi siamo tornati a casa e da bravi ometti ci siamo fatti la pappa mentre Morbidezze, si è presa un paio d’ore di permesso dal lavoro non retribuito più importante del mondo ma considerato poca cosa nella moderna società perché non fa crescere il PIL. Qual’è!!? Essere Mamma!

Oggi è sabato ma voglio parlarvi di martedì. Ci siete ancora? Che post lunghi che scrivo… Martedì ho passato tutta la giornata lavorativa con l’ispettore dell’Iso 9001 per la visita ispettiva annuale. Tutto bene, e voglio anche vedere mi son smazzato scartoffie per tre settimane per mettere tutto in ordine. La sera avevo l’esordio al cabaret. Lo sapevo da una settimana perché avevo preso accordi la settimana precedente. Appena finita la visita sono schizzato a casa, e alle 18.00 dopo averlo cambiato una trentina di volte nell’arco delle ultime ventiquattro ore, ho finito di scrivere il pezzo che avrei portato in scena verso le 22.00, inizio dello spettacolo Democomica al Cicco Simonetta. Il pezzo per le 22.00 io non l’avrei mai imparato, sono l’antitesi in carne ed ossa di Pico della Mirandola, sicché mi son detto: “Tutto ciò che non uccide fortifica! Tu, caro mio stasera farai una fragorosa figura di merda e andrà bene così!” Forse voi non sapete che io ho una paura fottuta del palco, anni fa feci un rocambolesco provino per Zelig che mi ha lasciato un imprinting altro che negativo, drammatico! E così ho fatto, sono uscito di casa tranquillo, conscio e contento d’andarmi a fare azzannare dallo squalo almeno un sogno, quello primordiale, fare il comico, me lo levo dalle palle. Sono uscito coi capelli che doveveno essere quelli di un sessantenne perché portavo in scena un Maestro Siculo Aikidoka sulla sessantina, ma m’è finita la bomboletta a metà delle meches e sembravo il quinto dei Kiss vestito da Geisha. Mi sono messo un cappello e travestito da persona apparentemente normale e sono andato al locale. Ho salutato con garbo esercente, aventori, direttore artistico, comici e mi son messo quieto dietro il pianoforte a cambiarmi. Applausi! Comincia lo spettacolo, risate, sono il quarto in scaletta. S’affaccia come un moccioso in punta di piedi che non arriva alla finestra la tachicardia. La controllo. Comici, risate divertimento, applausi, frizzi, lazzi, tra poco a me, cazzo son cazzi! Rafael suona il suo pezzo, Germano fa il suo monologo, sale Veronica, l’adrenalina dà una botta al mio cuore che si comprime contro la gabbia toracica, cazzo, non ce la faccio, getto la spugna, mi butto per terra, chiameranno un’ambulanza. Respiro, è passato, stessa identica sensazione di quando in moto tiri una “chioda” e ti vedi passare ad un millimetro dalle orecchie che si son fatte piccole picole, il pneumatico del camion che t’avrebbe asfaltato. Ma perché il mio sogno primordiale ha il potere di trasformarsi in una supposta dalle proporzioni esagerate? Perché la mega supposta vuol proprio fendere le mie terga? Perché la supposta è proprio in mano alla signora Luisa che si muove decisa verso me dicendo “arrivo, presto, finisco presto e di solito non adopero vasella”?

Veronica è un battutista che mi spappola le reni dal ridere, comincia, il fragore delle risate mi impone di tappare forte le orecchie, la tromba di Eustacchi s’ingoia per intero la prima falange dei miei pollici. Cerco la concentrazione per ricordare almeno i tre punti cardine per cominciare il mio pezzo e non brancolare completamente nel buio. Applauso sentitissimo per Veronica che lascia il proscenio e mi passa davanti ma io ormai non ci vedo più. Sono all’angolo pesto come Balboa al quindicesimo round dopo che Apollo Creed gli ha spalmato sugli zigomi marmellata di epistassi e mulinellato sugli occhi pesci siluro. La paura mi farebbe invocare Adriana prima ancora di metter piede sul ring ma da dentro mi si palesa il vecchio Mickey che prima ancora di batter becco mi gira il collo con uno schiaffone. Fisso dritto ed intenso il vuoto, non sono più io, non sono qui, sono solo un contenitore che porta in scena uno spassosissimo Maestro Siculo Aikidoka, per altro un uomo vero in carne ed ossa, uno di quei capolavori di originalità che la quotidianità è così generosa da regalarci. Fisso il vuoto e non bado nemmeno più a non entrare nel campo visivo di qualche spettatore, non ho più paura. Che “La paura abbia bussato alla mia porta, il coraggio sia andato ad aprire, e non abbia trovato nessuno?” Il pubblico rumoreggia timidamente, comincia ridere, batte le mani, Rafael e Germano mi aiutano alzandomi battute che riesco a schiacciare il faccia al pubblico, non piangono, ridono! Entro ed esco dal personaggio perché mi sto divertendo, se mi diverto, diverto. Non ricordo niente, mi lascio andare, improvviso tutto, mi asciugo mani e faccia sul canovaccio che quelli che la sanno lunga chiamerebbero la valigia dell’attore, l’ingombrante bagaglio di minchiate che mi porto appresso da una vita e finalmente stasera posso aprire. Dopo un po’ finisce, mi preparo anche la chiusa e la dico che sembra pensata.

Da fuori sarò anche sembrato un carciofo, ma sono riuscito a fare quello di cui avevo bisogno, lanciarmi senza paracadute, per il resto c’è tempo, talento e tecnica, ma se stai appoggiato al palo a guardare gli altri che giocano, hai voglia a pensare che un giorno anche tu… sì quando avrò una protesi all’anca verrò a provare se ero capace… Mi fanno i complimenti, mi sembrano sinceri, sto bene, mi scorre l’idraulico liquido nell’intestino perché mi sento come se avessi digerito un incudine. Mi risiedo tranquillo, occhiolini da parte degli altri comici, “bravo, è andata bene!”. Il pezzo dopo il mio mi alzo per andare a fare pipì e passando tra il pubblico per andare in bagno mi battono pacche e mi fanno i complimenti. Saranno veri o si sono accorti che ho rischiato l’infarto?

Boh, quasi quasi ci ritorno...

Era martedì, oggi è sabato, poi c’è stato mercoledì, giovedì, venerdì, il lavoro… cosa c’è che non va nel mio lavoro? Cosa c’è che non va del lavoro, direi meglio! Il fatto che non esista il minimo principio creativo, quello che invece c’è nell’ arte non è detto che il cabaret sia arte. A Zelig c’è pochissima arte, c’è grande bravura, preparazione, matematica, risate, ma l’arte è un altra cosa. E’ quella roba informe e spontanea che fa il bimbo mentre gioca, e perdonatemi la presunzione, non vi siete persi niente a non vedermi nel mio esordio, vi siete risparmiati un carciofo in maschera che sparava cazzate e faceva versacci, ma un pizzico di quella cosa che forse non è arte, ma slancio, leggerezza, follia mi ha preso per mano e mi ha fatto proprio un bel viaggio. Non c’erano luci, mostrine e paillettes, mondo visione, c’era una luce soffusa, la gente giusta per riempire il locale che è molto piccolo e puzza di palco, di ring, di palestra dove si suda. E’ durato sette o otto minuti, non di più, un viaggio che sognavo da quando avevo sedici anni, mezza vita fa. Ci voleva tanto!!? Evidentemente sì!

Una per volta, con calma, perché crescendo impari ad apprezzare e gestire il tempo, faccio tutte le cose che voglio fare. Prima di tutte, avere il tempo per vivere, avere il tempo per farle. Ma oggi è sabato, Papo sta male da qualche ora, nella sua infinita saggezza di bimbo quando sta male non si turba troppo, si mette quieto e lascia fare al suo corpo quello che deve, quello che sa. Non ha masticato il tacchino, nella sua infinita minchionaggine di bimbo, e lo sta rimettendo intero, che impressione quando è uscita l’ala con piume e motoread elica…

Poi di punto in bianco senza dargli niente, solo qualche cucchiaino di tisana al finocchio, s’è ripreso alla grande. Ha scolato pian piano il finocchio e mangiato il brodino vegetale. Poi ha mangiato qualche pezzetto di pane, cazzo la madre! Non ho tenuto via un pezzetto, ho ucciso la madre senza accorgermene… cazzo!

 http://www.youtube.com/watch?v=XViMqg5PQWY&feature=related

...per la terza volta confermovi ed ho una serie infinita di testimoni ed un vissuto alle spalle che parla per me, dicente a voce chiara, forte e ben distinta che "sì, son proprio tutto scemo!" L'approcio al teatro e alla scrittura son solo una veicolazione dell'immenso patrimonio di deficienza sviluppato dalle sinapsi encefaliche datemi in permuta. Tento di veicolare perché qua nel mondo di fuori, di quelli che fanno affari, studiano, verticalizzano e massimizzano i profitti, dicono che i talenti vanno fatti fruttare. Ma io in cuor mio e colle punte delle dite battenti su questi cubettini intrisi di corrente vi dico che vedo fruttare solo merda. Forzature. Mica arte! E messo a verticalizzare faccio una cazzo di fatica... "Contestualizza stronzo!" Così mi dico, ma ammé mica mi piace far tutta sta cazzo di fatica! Alla democrazia  preferisco una dittatura che mi lasci libero di fare quel cazzo che voglio quando minchia ne ho bisogno, ma forse sarebbe stucchevole. Nel mentre scorreggio, spernacchio e sputo. Mi gratto il culo quando serve e se mi fate girare le minchie vi mando pure affanculo! L'arte sta nell'estemporaneità della scorreggia. L'arte sta nel verso inconsueto e incomprensibile per chi va solo dritto. Il resto son cataloghi da sfogliare per scegliere come comporre il pezzo. Che cazzo vengo a fare a teatro? È più divertente vivere!

Scusate lettori telamatici, non c'è contesto, e senza contesto non si capisce una mazza... ve lo spiego brevemente. Quel che avete letto poc'anzi, era una risposta ai miei compagni del teatro. Era un tentativo di uscire dal terreno protetto della finzione, teatro, dove si può dire qualsiasi cosa passi per la testa, copione. Il tentativo di portare lo spazio protetto del teatro nella vita. La semplice rivendicazione dell'arte. Quello che faccio tutti i giorni su questo spazio fatto di micro cip e fibre. Che per alcuni non è arte solo perché non remunerata, per il mio concetto e la mia ricerca di arte invece è proprio Arte perché NON remunerata! Perché libera di dire quello che vuole, quello che deve. Comunque non turbatevi, ancora poco e potrete pagarmi!

L'Arte

L’arte sta nel piacere della cazzata.

Nell’abbandono del cervello razionale all’istinto.

E se ci metti cervello e studi,

poi devi tagliare e tagliare,

togliere e denudarti di tutto il nozionismo inutile

per tornare all’istinto, al primordio,

allo stupefacente, allo spontaneo,

al semplice ed immediato.

L’arte non va capita.

L’arte va lasciata andare.

L’arte va lasciata stare.

L’arte non va imparata e nemmeno incanalata,

quella è merce, l’arte si perde.

L’arte, l’arte…

è un percorso per conoscersi o per perdersi

ed io, me la sono giocata a carte.

Arcano Pennazzi - L'Arte - Editrice “non c’è ancora”…

E se vi dicessi che questo ritratto è stato disegnato col pisello?

No, non che sia un disegno del ca... proprio che è stato usato il pene come pennello.

Per la categoria "Rivendico il diritto alla cazzata" vi presento il pittore Tim Patch, nome d’arte Pricasso.

Cliccando sul ritratto entrate nella sua galleria d'arte e potete approfondire i rudimenti della sua tecnica.

...no comment.