non sei riuscito a guardarmi negli occhi eppure io cercavo il tuo sguardo. neanche per un attimo l'hai fatto. guardavi ovunque e fissavi tutto ma i nostri occhi e i nostri sguardi non si sono incrociati e trovati.

sei passato a prendermi con la tua macchina che era anche la mia e ora non lo è più. mi sono sentita un'estranea in quel sedile in cui ho viaggiato per così tanto tempo. mi sentivo persa, affogavo e nessun salvagente all'orizzonte. sguazzavo nella mia malinconia senza fine, senza senso, senza un punto di partenza e senza un traguardo da raggiungere.

sei magro, capelli troppo lunghi, fumi troppo e troppo in fretta, mangi velocissimo e io come sempre non riesco a starti appresso. bevi birra alcolica tu che sei allergico all'alcol.

pensieri inespressi. non sono più problemi miei. questo ce lo siamo detti in vari modi e in varie forme. mi hai chiesto di me, come sto, che faccio, come vivo, come soffro, sono innamorata.

per poi correggere il tiro, non sono affari miei, sono fatti tuoi.

io non ti ho chiesto niente, tesoro mio, faccio ancora fatica a pensare a una donna che non sono io e che sta vicino a te. non ti amo, no. non sono più innamorata di te, ti voglio bene ma non ti amo più. ma non riesco ancora ad accettare tutto. so più di quello che vorrei sapere, capisco più di quello che vorrei capire. non mi nascondo niente, ma non ne voglio parlare, non riesco proprio.

siamo ormai così distanti e allo stesso tempo così vicini, che assurdità. ti guardavo e non mi specchiavo più nei tuoi occhi. mi sembrava impossibile. tu sei l'uomo con cui ho passato quasi metà della mia vita, con cui ho messo al mondo due figlie. tu sei stato il mio uomo, il mio amore.

ogni tanto ti scappava un consiglio, il tono preoccupato. poi ti correggevi, tornavi indietro sulle tue parole, su quello detto e su quello solo pensato. no, io non sono più un problema tuo. sono solo un problema mio. le nostre vite hanno preso strade diverse, e ora ci guardiamo da lontano su sponde diverse.

hai notato che non ci siamo neanche abbracciati e baciati, come fanno anche solo i conoscenti e gli amici? io e te non facciamo niente che non ci venga spontaneo. quindi questo significa che non era il momento. potevo allungare una mano e toccarti e non l'ho fatto. ti ho solo guardato e ascoltato. inghiottendo l'amaro del rimpianto per ciò che non è stato e che mai più sarà.

notte tesero mio, notte serena.

(ho imparato a dormire da sola, mi addormento tardi e faccio fatica a svegliarmi la mattina. faccio progressi, accidenti... passi da leone... arriverò lontana... e tu mi sarai sempre troppo vicino, troppo dentro per dimenticarti del tutto... merda...)

Stop. Pausa.

Non so se durerà qualche ora, una notte o di più.

In questo momento vedo solo una notte grigia e piovosa.

Non vedo e non sento altro.

Forse non voglio vedere e sentire altro.

un saluto a tutti

(Manuel Alvarez Bravo)

frettoloso sms dice "notte".

(amore che non sei più amore e che non fai parte della mia vita ma che ancora hai il tuo posto nel mio cuore. come stai? che tempo fa a Torino? dove dormi stanotte? hai cenato? no, le bimbe non sono ancora tornate ma le ho sentire e non dovrebbero tardare...)

colloquio del cuore. silenzioso.

questa casa stanotte sembra più grande del solito. troppo silenziosa. manca il chiacchiericcio delle piccole e anche i gatti sembrano stranamente pacati e assenti. la tv accesa in soggiorno, anche se non la seguo e non l'ascolto. dà un senso di vita e di vissuto. ho aperto un po' di finestre in questa notte tiepida, con il cielo stellato. questa casa sembra avere troppe finestre, all'improvviso, tanti occhi ciechi che si affacciano su un mondo per me incomprensibile e inaccessibile. lascio che l'aria dal terrazzo mi sfiori le gambe e i piedi nudi. piccoli brividi che scorrono veloci.

nel terrazzo l'aria sembra quasi profumata e tutto scintilla sotto questo cielo stranamente luminoso. passa qualche macchina e questo rumore mi dà un senso di vita e di continuità. dovrei riprendere ad andare a Stintino e superare questo scoglio. mi manca tanto e lo temo tanto. scavalcare la barriera del pensiero, dei ricordi che fanno male e strappano il cuore dal petto, lo calpestano e lo fanno a pezzettini.

devo riprendere la mia vita in mano e darle più armonia, riprendere a fare le cose che mi danno piacere e che mi fanno stare bene. dare consistenza e logica a questa vita che in questo momento è buttata alla rinfusa, senza alcun senso logico, se non la sopravvivenza.

due giorni che non ti sento e mi sembrano secoli. pochi secondi. non ho neanche risposto alla tua ultima mail. stavo troppo male e non potevo. o forse non ho voluto. ma è stato meglio così. tu sai quanto so essere spiacevole e sconclusionata quando mi si chiude il mondo addosso e quando non vedo luce e non sento respiro. amore che non lo sei esattamente, come tutti gli amori asimmetrici, troppo pensato e desiderato e poco vissuto. che mi togli il respiro e me lo ridai. senza tempo, perché ce n'é sempre troppo poco, mi dai tanto poco e sempre tanto, mai abbastanza. e come in un flash ripasso velocemente... le tue mani, il tuo respiro, i tuoi occhi, la tua bocca, il tuo sorriso... la tua risata, quando sgorga spontanea e mi raggiunge il cuore, dove sai... puoi farne quello che vuoi... che mi togli il respiro e me lo ridai, che mi dai i brividi, quelli che scombussolano il corpo, fanno fremere l'anima e mi riconciliano con la vita.

ho sentito questa canzone stanotte in tv, mentre cenavo, cantata da una bimba di 11 anni, che sensazioni mi ha trasmesso, così piccola e così grande allo stesso tempo. tanto tempo che non l'ascoltavo. non sono un'esperta o appassionata della canzone napoletana, ma questa...

la luna è immensa stanotte. notte. dolce e serena. che raggiunga il tuo cuore ogni mio sospiro e ogni mio desiderio.

(post scritto senza un attimo di respiro e senza alcuna riflessione, buttato giù così come veniva dal cuore)

(per chi, come me, ha poca dimestichezza con il napoletano. anche se ascoltando questa canzone non è importante tanto il senso letterale della canzone ma... tutto il resto

Scendi(vieni) con me in fondo al mare a cercare, quello che non abbiamo qua(sulla terra);
vieni con me ed incominci a capire come è inutile soffrire;

guarda questo mare che ci inonda di paure ci sta insegnando ;

ah come si fa
a dare tormento all'anima che vuole volare;
se non tocchi il fondo non puoi saperlo;
no come si fa
deve prendere soltanto il mare che c'è
e poi lasciare questo cuore da solo per strada

sali con me e comincia a cantare
insieme alle note che l'aria dà
senza guardare tu continui a volare
mentre il vento ci porta di là
dove ci sono le parole piu' belle
che ti prendono per insegnarti

ah come si fa..)

Mi manca il tempo per tutto e ho troppo tempo per niente.

Odio il tempo.

Odio il suo passare rapido e caparbio quando dovrebbe rallentare ed essere più leggero di un soffio.

Odio contare i minuti e i secondi che fanno fatica a srotolarsi in questa matassa.

Un matassa imbrogliata difficile da dipanare.

La giro e la rigiro fra le mani e non so più che farne. Pesa come un macigno ed è tagliente come la lama più affilata.

Difficile da gestire il tempo.

In certi giorni il tempo non dovrebbe esistere. Il suo passare ti toglie il respiro e ti cancella la memoria. Ed oggi voglio ricordare, ricordare ogni istante, ogni particolare, ogni sensazione.

(tesoro mio, sapessi quanto ti ho voluto bene e quanto, a modo mio, ancora te ne voglio. ma tutto ciò non serve a niente. lo vedo dai tuoi occhi e dall'imbarazzo che provo nel guardarti in faccia, dall'impaccio dei nostri movimenti, dal sorriso stentato, dalle mani che, nonostante tutto si cercano ma non si trovano)

...ma c'è chi dice che C'è tempo

Dicono che c'è un tempo per seminare
e uno che hai voglia ad aspettare
un tempo sognato che viene di notte
e un altro di giorno teso
come un lino a sventolare.

C'è un tempo negato e uno segreto
un tempo distante che è roba degli altri
un momento che era meglio partire
e quella volta che noi due era meglio parlarci.

C'è un tempo perfetto per fare silenzio
guardare il passaggio del sole d'estate
e saper raccontare ai nostri bambini quando
è l'ora muta delle fate.

C'è un giorno che ci siamo perduti
come smarrire un anello in un prato
e c'era tutto un programma futuro
che non abbiamo avverato.

È tempo che sfugge, niente paura
che prima o poi ci riprende
perché c'è tempo, c'è tempo c'è tempo, c'è tempo
per questo mare infinito di gente.

Dio, è proprio tanto che piove
e da un anno non torno
da mezz'ora sono qui arruffato
dentro una sala d'aspetto
di un tram che non viene
non essere gelosa di me
della mia vita
non essere gelosa di me
non essere mai gelosa di me.

C'è un tempo d'aspetto come dicevo
qualcosa di buono che verrà
un attimo fotografato, dipinto, segnato
e quello dopo perduto via
senza nemmeno voler sapere come sarebbe stata
la sua fotografia.

C'è un tempo bellissimo tutto sudato
una stagione ribelle
l'istante in cui scocca l'unica freccia
che arriva alla volta celeste
e trafigge le stelle
è un giorno che tutta la gente
si tende la mano
è il medesimo istante per tutti
che sarà benedetto, io credo
da molto lontano
è il tempo che è finalmente
o quando ci si capisce
un tempo in cui mi vedrai
accanto a te nuovamente
mano alla mano
che buffi saremo
se non ci avranno nemmeno
avvisato.

Dicono che c'è un tempo per seminare
e uno più lungo per aspettare
io dico che c'era un tempo sognato
che bisognava sognare

E' vero. Sono di cattivo umore, in particolare da ieri sera. Ed oggi il risveglio non è stato dei migliori, grazie ad un'incomprensione nata così, di primo mattino, con una persona che mi sta tanto cara. Non ha fatto che accentuare questo stato.

Xeena mi ha detto di scriverci un post. In teoria dovrei lavorare, sono abbastanza indietro con un lavoro e il tempo corre. Ma... scrivere per me è terapeutico. Mi serve per cercare di stare meglio, per riuscire a lavorare in modo più proficuo e rapportarsmi con le persone che mi circondano in modo più sereno.

E' da un paio di sere che mi rendo conto di essere molto nervosa. In particolare la notte, quando arrivo a casa, mai prima delle otto e mezza. Tante, troppe cose da fare. Mi sembra di avere sempre qualcuno appresso che mi rincorre. Ne sento perennemente il fiato sul collo, e questa sensazione non mi abbandona mai. Alla lunghe non è piacevole. Manca l'aria e mi sento soffocare.

Sento le responsabilità che in questo momento mi pesano sulle spalle, si accumulano giorno dopo giorno e il tutto diventa gravoso. Faccio fatica a mantenere questo equilibrio conquistato con tanta fatica.

Responsabilità nei confronti del mio lavoro e delle persone che lavorano con me. Nei confronti dei miei genitori che, anche se cercano di non darlo a vedere, sono preoccupati e forse non capiscono bene quello che sta succedendo nella mia vita. Nei confronti di mie figlie, che hanno bisogno di un ambiente sereno in cui vivere. Hanno bisogno di calore, di amore, di sorrisi, di comprensione, di fermezza.

Tutto il mondo che mi circonda ha bisogno di qualcosa. Chiede, vuole e pretende. Giustamente. Ed io non mi sento in grado di dare molto. Anzi, in certi momenti, proprio niente. A volte è anche faticoso regalare un sorriso, delle parole, anche solo ascoltare.

Se potessi farei le valigie e partirei per un po'. Per cercare di riordinare le idee, i pensieri caotici che si sovrappongono, i sentimenti e le sensazioni che faccio fatica ad identificare ed a catalogare. Ma non posso. Come ho già detto, ho delle responsabilità. Non posso scappare davanti alle difficoltà. Non sarebbe giusto. Questa è la mia vita, il mio mondo. Non posso pensare di metterci una pietra sopra e fare finta di niente. Non è qualcosa che posso lasciarmi alle spalle.

Mi sento un po' sballottata, come una zattera in mezzo al mare in burrasca. Aspetto che passi. E tengo duro.

Mi sono svegliata da una mezzora. Dal letto, in dormiveglia, sentivo il rumore della pioggia. Ho tirato su la serranda e ho avuto la conferma. C'è un'aria grigia e lugubre e la pioggia cade ininterrottamente da ieri notte. Ma il vento è un po' calato e forse fa meno freddo. In compenso il mal di testa persiste e insiste.

Sarà una Pasqua all'insegna del brutto tempo. Non che mi interessi particolarmente. Non do peso alle feste, significano proprio poco per me. Non gli permetto di sconvolgermi la vita e cerco di passarle nel modo più normale possibile. Quest'anno niente Stintino, niente mare, niente viaggi. Quest'anno mie figlie hanno solo me e io ho solo loro.

La giornata di domani la passeremo insieme, noi tre. E saremo allegre e felici e terremo lontani tutti i pensieri tristi. Io cucinerò per loro e mangeremo insieme, cercando serenità in ogni boccone. Ce la metterò tutta e farò in modo che non gli manchi proprio niente. Parleremo di tutto e di più, scherzeremo e ci prenderemo un po' in giro. Giocheremo con i gatti e ascoltermo tanta musica.

Sarà una giornata come un'altra, ma con più tempo a disposizione. E farò in modo di bastargli e di colmare il vuoto che ha lasciato il loro padre andando via.

Poi arriverà Pasquetta e loro si prepareranno per la scampagnata con gli amici ed io rimarrò ad aspettarle. Rimarrò con me. A pensare e a riflettere. A cercare di ricostruire una vita, dopo tanto distruggere.

percepisco il tuo fastidio nell'incrociarmi per le vie di quesa casa.

percepisco la mia difficoltà nel regalarti un sorriso spontaneo.

percepisco il nostro tentennare quando involontariamente ci sfioriamo.

percepisco l'imbarazzo nel trovare due parole per tenere in piedi una cena.

percezione di un amore arrivato al capolinea.

occhi che sfuggono e non trovano un punto in comune.

braccia che non si incrociamo.

mani che non si stringono.

labbra che non si incontrano.

corpi che non si intrecciano.

pensieri che non volano più verso la stessa meta.

non voglio più leggere tanta sofferenza nel tuo sguardo e nei tuoi gesti.

torna ad essere libero e, spero, più leggero.

dimentica il mio corpo e le sue insenature

dove per te era normale veleggiare e trovare un riparo

quando si alzava il vento e la marea.

(The end - The Doors)