premessa: passando la frontiera di Piattamala tra Italia e Svizzera, si possono raggiungere molte zone turistiche dell'Engadina, tra cui il passo del Bernina e Sankt Moritz, ma anche, ripassando un'altra frontiera, la famigerata zona extradoganale di Livigno. Questo fa sì che a volte le cose più semplici diventino complicate. Anche se si è stati a spasso per i boschi senza minimamente concupire profumi e balocchi livignaschi extra-iva, tipicamente i finanzieri sospettano che si trafughi elettronica, profumi e alcoolici in quantità superiori a quelle permesse dalla legge.

Presi da un attacco di senso civico allora, visto che per andare al Morteratsch il nostro gruppetto familiare è equipaggiato di D300, D70 e F60, decidiamo di chiedere al finanziere di turno alla frontiera cosa bisogna fare per poter essere certi di non incorrere in grane al rientro. Bisogna denunciare i nostri possedimenti all'ufficio della polizia frontaliera. Va bè. Peccato che questo si risolva in mezz'oretta di coda tra gli autotrasportatori, compilazione di un foglio timbrato e controtimbrato con modelli e numeri di serie, e scoperta che comunque il suddetto foglio va giusto bene per fare un aeroplanino: oltre a valere per un viaggio solo, se al rientro un finanziere più pignolo degli altri ci ferma, senza scontrino di acquisto è illegale riportarsele in Italia (NB la F60 è del 1998, la D70 del 2005, dubito fortemente di avere ancora gli scontrini da qualche parte..)
Nel dubbio, d'ora in poi le macchine senza scontrino stanno a casa.
Ecco perchè 'sta perla (il Piz Palù dal Diavolezza) è stata realizzata con il cellulare.

Comunque la canzone del giorno è questa qua:

sopportare i palesemente cretini, quelli che ti dicono cosa dovresti fare e pensare, chi parla per luoghi comuni e frasi fatte, chi pensa che tu sia un'incapace solo perchè non hai voglia di sbatterti per servirli nei loro capricci

a volte bisogna ingoiare dei sassi e fare ancora finta che sia sushi

Ho letto un articolo su quanto impattano le interruzioni sul lavoro dei programmatori ('Concerning Interruptions', S.Jenkins, IEEE Computer, Vol.39, N.11, Nov.2006). Sembra che il programmatore medio riesca a tornare a fare quello che stava facendo, con la necessaria concentrazione, solo dopo 15 minuti da una telefonata molesta. Dato che le telefonate moleste sono in media 4 all'ora, se ne ricava che la maggior parte del tempo che passiamo davanti al pc noi programmatori lo passiamo a chiederci “ma che @# stavo facendo??”.

Il signor Jenkins ci suggerisce di attuare alcune strategie difensive per evitare le interruzioni moleste, tra cui quelle che cercherò di mettere in pratica sono:

• staccare il telefono, e far dire alle segretarie che sono via. Le segretarie poi scriveranno un articolo sul tempo che fa perdere alle segretarie il programmatore bizzoso che non vuole essere contattato o peggio, che vuole che gli/le si passino solo le telefonate che sono rilevanti per lui/lei ma senza spiegarti come si distinguono da quelle dei rompi@#

• isolarmi elettronicamente dal resto del mondo, cioè mettermi le cuffie in testa e ascoltare musica, o anche soltanto fare finta. Basta che le cuffie siano il più vistose possibili, per agire come deterrente. Gli auricolari non valgono perchè non si vedono; bisogna che siano cuffie, e anche grosse; l'idea è fare in modo che interrompervi sia macchinoso, e pazienza se si schiacciano i capelli e vi fanno male i padiglioni auricolari

• menarlo perchè si viene interrotte, fare la faccia cattiva, o almeno la faccia della madonnina infilzata vittima dei perditempo

Ho idea però che questo comportamento, protratto nel tempo, mi alienerebbe le simpatie in ufficio, e mi farebbe passare per stronza, rendendomi oggetto del libro sul “Metodo Antistronzi”. Insomma, mi sa che non se ne esce. Vi saluto, vado a far pratica di ringhi davanti allo specchio. GRRR.

Valeva la pena vivere per vedere una donna passare in rassegna una rappresentanza delle forze armate del suo paese, da neoletta ministro della difesa (DIFESA ho detto, non da ministro per la tutela del formaggio sardo con i vermi). Per vederla diventare ministro della difesa a trentasette anni, e al settimo mese di gravidanza.
Valeva la pena.

Sarebbe valsa ancora di più la pena se quel paese fosse stato il nostro, e invece non lo è.
Se qualche donna che ha votato Berlusconi passa di qua, la prego di spiegarmi come fa a sentirsi rappresentata da uno che pensa che al massimo in quanto donna può preparare la torta agli scrutatori che stanno al seggio.

Però un po' di anni fa sarei stata in Via Paolo Sarpi a prendere il caffè della pausa pranzo

oggi invece ero a questo tavolino, a Pegli.

Già la pausa pranzo metteva di buon umore, in più sono uscita alle 16 con due ore di permesso. Guidando verso casa, poi, una volta passata la galleria prima di Rapallo

1 - ho visto il golfo del Tigullio, dall'alto

2 - ho notato che il mare era turchese mentre il cielo era un po' velato

3 - ho dedotto che il cielo era un po' velato perchè comincia a fare caldo

4 - ho confermato la deduzione leggendo '22°C' sul termometro della macchina

5 - ho pensato 'ma io in questo posto ci abito, non ci sto andando in vacanza'

Bè lì ho capito che a volte bastano queste sensazioni a riscattare una settimana lavorativa da dimenticare.

Buon fine settimana!