Mentre mi chiedo che cosa me la prendo ancora a fare quando vedo i miei genitori non stare dalla mia parte, capisco che ancora ho da crescere di testa per benino. Invece di schiumare rabbia per la bellezza di 27 anni nei quali non li ho mai sentiti una volta essere dalla mia parte

(o che so, azzardo : a difendermi! )

dovrei semplicemente stra-fregarmene.

In fondo, lo sento, sono destinata ad andarmene da qui, non tanto di casa, ma a cambiare proprio città, regione o addirittura nazione...

Buon ferragosto a tutti

ovunque siate, soli o in compagnia!

(Apro parentesi: era da tempo immemore che non mi succedeva. Prima ero pronta ad essere aggressiva per un nonnulla, tutto mi faceva pensare ad un attacco personale, alla volontà di smontarmi e allora ringhiavo come una bestia feroce. Adesso la rabbia che mi si crea durante, ma anche prima e dopo, non riesco a sostenerla e poi, cosa ancora più assurda, nonostante creda d'avere tutte le ragioni dalla mia parte, alla fine del bisticcio, mi sento in colpa per aver trattato male la persona, perchè se dico di dirgliele tutte e di essere diretta, so davvero di far male e di sfiorare un'ottima elevazione di cattiveria. No, non mi riconosco più! Chiusa parentesi)

mi sono accorta di quanto davvero possa incidere l'educazione dei genitori sui figli e come cresce in modo totalmente agli antipodi rispetto al mio una figlia unica. Iper protetta da qualsiasi critica, una volta che le si fa un'osservazione prende la cosa come un'offesa personale e ti mette in bocca parole che tu non hai detto e che insultano la sua persona. Crescendo nella bambagia più morbida di non so che cosa, al riparo da tutto, queste persone temono in modo tremendo il giudizio di qualsiasi persona, compresa quella che non conta niente nella sua vita - cioè io - e non sanno davvero che risponderti se non dire: "mi hai offesso", "mi hai attaccato" oppure "questo da te non me l'aspettavo pensavo mi conoscessi almeno un po' e ti fidassi". A parte il fatto che non mi fido di nessuno e certe volte dubito tanto della mia autostima, ho fatto l'analisi di come sono cresciuta io e con ciò non voglio fare sterile vittimismo. In famiglia, in amicizia, nelle relazioni di coppia, nel poco lavoro che sono riuscita a intraprendere, all'Università, certe volte mi sono sentita talmente tanto attaccare da chiamare in mio soccorso la LAV. Sì, in certi momenti mi sono sentita vivisezionata. Non ho un carattere semplice considerando il fatto che amo da morire complicarmi la vita, ma certe critiche sono state tante volte così gratuite che stentavo a difendermi da quanto non ci vedevo una base. Quindi più volte sono stata preda di attacchi di paranoia e pensieri fissi dove pensavo che chiunque incrociassi, da uno scambio di sguardi fino ad una relazione più ampia, non vedesse in me altro che materia da criticare, spaccare il capello su ogni monosillabo che sostenevo, darmi addosso su qualsiasi aspetto (quello fisico compreso) e cucirmi sulla pelle col filo spinato etichette che non sempre mi appartengono. Sicuramente è colpa mia, ma un 50%. L'altra metà della torta la voglio condividere con tutti quelli che m'hanno distrutto psicologicamente e poi sono tornati indietro chiedendo "scusa" della loro azione perchè in fondo si sono accorti che non sono la peggio persona del mondo. Non ho mai risposto con rabbia alle scuse. Certe volte le ho accettate, altre ho fatto finta di accettarle e in altre occasioni ho fatto l'indifferente. Indifferenza = "non te la perdono". A primo acchito perdono sempre e passo sopra tutto, in realtà, mi rimane tutto dentro e il suo contenuto viene sfoderato non appena mi si ripresenta l'occasione, che  non sempre si traduce in vendetta. Non sono vendicativa, ho solo - purtroppo e per fortuna - un'ottima memoria. Soprattutto per i nomi.

Dedicata all'unico uomo che riesce appunto a farmi sentire donna anche senza orpelli femminili...
Buonanotte tesoro, ovunque tu sia...

Nel frattempo, come ogni estate sono alla ricerca del mio tormentone estivo musicale, quello che si addice alle tue condizioni estive di forma fisica e psicologica e va bene sempre, per tutti e 3-4 mesi. Quello che lo puoi sentire anche tutti i giorni più volte al giorno, tanto te ne stancherai solo quando le radio non lo passeranno più e il tuo mp3 o Ipod che sia lo cancellerà in automatico (perchè a forza d'averci girato su, anche le macchine elettroniche hanno uno spirito di sopravvivenza psichica!). Tanto poi lo riascolterai se va bene l'estate prossima come refuso a canzoni nuove - si fa per dire - che si alternano a quelle vecchie. L'anno scorso ricordo come un martello pneumatico "Umbrella" di Rihanna. Il video era bellissimo, ma lungi da me andare a sforzarmi di capire il testo che ripeteva ossessivamente "Ombrello, ombrello, ombrello". Allora la mia canzone del cuore dell'anno scorso è stata "Bruci la città" di Irene Grandi. Grande il testo del frontman dei Baustelle, anche se sto gruppo fa per me canzoni ridicole, ma se per gli altri scrivono tutt'altro, va bene!

Quest'anno invece in assenza di canzoni carine, eleggo a tormentone d'estate "A te" di Lorenzo. Sì, ok, sarà pure un plagio, va bene...ma la rivesto di un monte di significati e di tanti ricordi, più o meno dolorosi.

Povero micio mio!!!! Poi ho provato a farmi da sola la french manicure sulle mani, ma è venuta una mezza schifezza o perlomeno è semplicemente accettabile!
Nel frattempo mi sono accorta della mia stretta dipendenza da Google Reader. Oltre ai blog carini con i quali mi tengo aggiornata, ci sono i siti sulla Lazio, Corriere Dello Sport, Gazzetta dello Sport, F1 Live, le top news dell'Ansa e se per un giorno non posso leggere volta per volta quello che m'arriva, mi ritrovo con almeno 250 informazioni da leggere. Ovvio che leggo solo quello che m'interessa, ma l'ansia del sapere - vera piaga del XXI secolo - ha preso - da diversi anni - anche me e con Google Reader è aumentata.
Meno male che lunedì torno a lavorare tutto il giorno, va...Sperando presto arrivi la giornata per andare da LUI che mi manca tanto e ancora manca qualche giorno prima che lo riveda...

Sì, me ne rendo conto...Sono ormai inesorabilmente vicina ai 30. L'unica fortuna è che fisicamente ne dimostro circa 22-23. A volte ho l'entusiasmo di una 17enne, mentre altre ho la depressione di una 65enne. Negli ultimi mesi la mia vita ha ricevuto vari scossoni: alcuni superabili, altri terribili, qualcuno buono in tuttà onestà e infine qualcuno di cui ancora devo prendere coscienza. Va detto che io odio il giorno del mio compleanno, perchè mi rende più malinconica del normale e non è che io abbia mai avuto l'argento vivo addosso, anzi, ho una personalità dove la malinconia è prevalente. Mi metto a pensare agli anni scorsi e a chiedermi se ci sono stati dei periodi più lunghi di due mesi dove posso dire di esere stata bene. Dai cassetti della memoria esce qualche sprazzo di serenità, ma molti momenti cupi. Comunque il mio giorno di compleanno è bastardo: per anni nessuno si ricordava di farmi gli auguri se non nonna e il mio migliore amico, dato che siamo nati a soli 4 giorni di distanza e che per me è un fratello acquisito. Pensare che tra i pochi auguri ricevuti, quest'anno proprio lui se l'è dimenticato, provvedendo con un sms addirittura di scuse! Esagerato! Per il resto il giorno del mio compleanno vorrei fosse speciale come in tanti se lo sentono e alla fine, anche se dico che mi rattrista, finisce sempre troppo presto. Allora, in regalo ho ricevuto:

• Un quadernetto fatto a mano con le pagine in carta riciclata, davvero carino e poi io adoro i quaderni!
• Una crema corpo di Ferrè che ha un odore buonissimo!
• Un tris di smalti con tanto di lunette adesive per fare la french sulle unghie da sola (adesso le ho lunghe, ma non ci riuscirò mai, lo so!)
• e infine, per ultimo, ma non "ultimo", la katana di Beatrix di Kill Bill, che è semplicemente fantastica, con tanto d'incisione sulla lama. Il mio ragazzo vuole inciderci però la data di oggi e i nostri nomi per completare il regalo.

Ho trovato queste immagini, ma la mia mi sembra più figa...Sì, decisamente più figa!

!!!

Poi non ho parlato degli altri regali che mi sono fatta!!!

In offerta al prezzo di 10 euro, mi sono regalata di cuore un'insolazione in mezza giornata di mare con febbre annessa. Non me la spiego: essendo piuttosto chiara di pelle non è la prima razzata di pelle infuocata che prendo come prima esposizione al sole, ma mai m'era capitato di stare così male...

Comunque, il mio ringraziamento speciale e il mio bacio più grande vanno al mio ragazzo...3 giorni tutti insieme con lui mi ricapiteranno se va bene l'anno prossimo!!! Terrorizzata da ogni vibrazione del tuo cellulare, con tanta paura nel cuore che ti chiamassero mentre eravamo fuori per il tuo turno di lavoro a qualche fiera, evento, qualche mezzo attore (o peggio: attrice), qualche altra manifestazione da ricchi, devo dire che alla fine è andata davvero bene.

Ci sono dei giorni dove il sole è alto e io vivo le mie notti. L'ammasso di tenebre è rimasto, poi ci sono le stelle che con le sue punte mi fanno sanguinare cuore e mente e poi ci sono i sogni. I miei sogni, le mie ambizioni, quello che desidero fare nella vita. Fanno parte di me e certe volte vorrei mollarli definitivamente perchè voglio prepotentemente che certe parti di me muoiano all'istante. Più che sogni sono piccoli progetti che cerco di realizzare dove alla fine sono solo io a farmi forza perchè non ho avuto mai nessuno che credesse in me. Se c'è stato s'è poi rivelato un bluff. Sono arrivata alla conclusione che non può essere solo paranoia la mia se ho sempre sentito una forte componente di odio nei miei confronti.

Gli uomini mi odiano perchè odiano i miei sogni.

PS: pure lo spam oggi sbaglia destinatario!!!

Devo procedere non uno ma con ben 2 colpi di grazia per l'anonima signorina (o signorino che ne so...) che ha posto la domanda. Sì, cara utente, Bastian Schweinsteiger non solo è fidanzato dall'estate del 2007, ma sta anche con un gran pezzo di gnocca perchè oltre al liceo - avrà sì e no 19 anni - è anche una modella e si chiama Sarah Brandner. I due si conoscono appunto nella Monaco chic mentre sono entrambi a fare un giro per comprarsi una valanga di vestiti. Schweinsteiger colleziona magliette, occhiali da sole, colore dei capelli... Ora all'Europeo l'hai visto platino con la frangia nera, ma sennò se li fa pure grigi, oltrechè averci la testa completamente platinata. Insomma: si conoscono in questo negozio molto glamour e per Bastian è un colpo di fulmine, ma il destino vuole che si reincontrino in vacanza ad Ibiza e che il primo vero appuntamento accade al loro ritorno in Baviera. Sarah ha qualche anno meno del suo fidanzatino, Schweinsteiger il 1° agosto compirà 24 anni, è sempre presente alle partite di Bastian e lui ogni volta prima della partita, durante il riscaldamento, le manda un bacio in tribuna dove è seduta. Lui è pronto a tutto per lei, sembra davvero innamorato, mentre per quanto riguarda lei, le malelingue dicono che lo usi solo per farsi pubblicità tentando la carriera di modella. Ai posteri l'ardua sentenza. Comunque Bastian è un po' il Cassano di Germania: discontinuo come pochi, rompipalle come nessuno, è spesso nei locali della Monaco che balla, beve, si diverte e combina continue cavolate con il compagno di squadra e amico - e giocatore altrettanto discontinuo - Lukas Podolsky. Schweinsteiger è uno che in campo o ti fa il fenomeno o lo prenderesti ripetutamente a ceffoni. Fossi in te utente, ricercherei qualcosa di meglio, magari non Ballack ecco, io cambierei proprio nazionalità...Anche se sul web, stanno nascendo come funghi ancora forum su Cristiano Ronaldo, Fernando Torres e ora David Villa... Le grandi manifestazioni calcistiche alle donne fanno romai questo effetto...

PS: non capisco come al mio blog si possa arrivare a Walter Sabatini, ex ds laziale, nonchè ex schiavo di Lotito, che adesso se n'è andato al Palermo. Non saprei scegliere tra Lotito e Zamparini sinceramente...

Per il resto in questi giorni mi sento un po' meno "sotto terra", anche se le "dediche cattive" ne ho tante in mente, ma ne scrivo giusto alcune e pregherei Igor di "lost75.wordpress.com" di smetterla di rompermi i coglioni perchè non so cosa ancora vuole da me accidenti e più lo tratto male e più insiste! In fondo sono sempre "cattiva81"....

Arriviamo all'atto XX, oppure ci si ferma prima???

Fate voi!

Intanto vado ad aprirne uno su ogni piattaforma possibile e immaginabile e compro 11 domini e li chiamo:

• www.cattiva1981.it

• www.cattiva1981.net

• www.cattiva1981.org

• www.cattiva1981.eu

• www.cattiva1981.biz

• www.cattiva1981.com

• www.cattiva1981.ch

• www.cattiva1981.mobi

• www.cattiva1981.name

• www.cattiva1981.cc

• www.cattiva1981.tv

...anche a costo di pagarli e lasciarli vuoti

Mi dispiace per voi ma ormai sono nata ed esisto e solo Dio mi manda all'altro mondo. A meno che non decida il suicidio prima. Spero schiantate prima voi merde arroganti, prepotenti, che si fanno forti con queste puttanate, altrimenti si sentono più merde della loro triste realtà...