Les prisonniers sont enchaînés, immobiles
Sur le mur de la sombre caverne politique
devant eux des ombres
La plus belle de ces ombres : la démocratie
Depuis leur naissance, ces prisonniers contemplent cette ombre
Ils nourrissent leurs âmes de cette nourriture primordiale
Convaincus qu'il s'agit de la vérité, du mieux, du divin
Or derrière eux, derrière un muret qu'ils ne voient pas
des sophistes, des politiciens, des marionnettistes du pouvoir
portant sur leur tête des objets, des girouettes
Grâce au feu ardent que ces sophistes maintiennent allumé
par leur souffles mensongers
leur ferveur politique
les ombres des girouettes se projettent sur le mur politique de la caverne
Et les prisonniers observent, choisissent une direction puis changent d'idée comme les flammes vacillent
Chacun se disputant au sujet de la plus belle direction à suivre des yeux
Chacun convaincu que son image est la plus réelle, la plus belle
Un jour, l'un d'eux brise ses chaînes et péniblement remonte la pente
Aperçoit ces girouettes, ces sophistes, ces flammes, ce vent
Il souffre, oh douleur atroce, et dépasse toutes ces animations
Il quitte la caverne et aperçoit l'horizon limpide
Tout le monde s'offre à lui
Trop émerveillé, il ne retourne pas dans la caverne
Il laisse les prisonniers à leurs chaînes et à leurs ombres
Et profite de l'air pur, solitaire, couché dans l'herbe fraîche...

Et si ce monde n'était qu'un vaste produit de notre imagination, comme l'a décrit Platon dans son mythe de la caverne? Un simple reflet que nous tenons pour vrai, l'ombre lointaine de quelque chose hors de notre compréhension, de quelque chose qui nous dépasse tout simplement...

Et si ce monde n'était que dans notre esprit? Limité alors seulement par les verrous que nous nous imposons à nous même, morale, croyances et autres codes, mais aussi la raison, cette abomination cartésienne, cette rationnalisation d'une existence absurde? Et si tout ce dont nous rêvions était à portée de main, et que le seul obstacle nous séparant de ces choses était notre esprit conditionné?

Et si ce monde n'était qu'un outil de plus donné à l'être humain pour s'élever? Un outil au même titre que la roue, le lanceur, ou que sais je? Juste un autre moyen de s'accomplir, un autre moyen de se découvrir et de s'apprendre?

J'admire ces rêveurs, explorateurs des temps modernes, capables d'abandonner absolument tout pour assouvir leur soif d'idéal, pour courir vers cette lumière qui parait si proche et si lointaine, ces rêveurs qui osent croire que rien n'est impossible et qu'il suffit simplement d'y croire...

Explosez ces verrous, faites voler ces portes, libérez et ouvrez votre esprit, le monde est votre terrain de jeu, cessez de subir les règles d'un outil, et saisissez le une bonne fois pour toute....

"Si tu veux réussir l'impossible
Laisse donc voler ton coeur   Ah-Ah
Pour viser en plein coeur de ta cible
Laisse donc voler ton cœur"

Poucelina

Tout nous avait paru réel et surtout personne n'aurait pu penser que nous allions nous diffuser des fausses images. Là se pose véritablement la question de la vérité, de la différence entre réalité et vérité ; diffuser un faux feu d'artifice  a bien été réel mais il n'était pas vrai ;

Mais a!ors ! On peut se demander jusqu'à quel point les faits réels peuvent être modifiés par l'effet de la technique et cela dans les faits au quotidien.

Rétroactivement on peut même se demander si l'alunissage  américain par l'équipe d'Amstrong  n'était pas une séquence enregistrée en studio !!!!!

Réalité ou vérité, ledébat est ancien ; cela nous renvoie bien à Platon et au mythe de la caverne !!!!!

Il seguente documento è lo statuto del Club dei Misantropi.

ARTICOLO I

Il Club dei Misantropi non ha finalità associative.

ARTICOLO II

Le finalità di questo club saranno:

(a) Evitare l' incontro tra i soci del suddetto Club.

(b) Creare e stimolare uno spirito di incomprensione fra i popoli del mondo.

(c)Appoggiare idealmente lo sviluppo dei seguenti avvenimenti: calo delle nascite, mortalità infantile, astinenza sessuale , castrazione chimica, evirazione, clausura, celibato, unioni omosessuali, contraccezione, epidemia, non accesso all' acqua potabile, desertificazione, pena di morte, menopausa, sviluppo bellico dell' energia nuclare, guerra, guerra al terrore, guerra mondiale, terremoti, asteroidi in rotta di collisione con la Terra, perdita di biodiversità, passaggio del Sole a stato di "gigante rossa", incendi, maremoti, frane, incidenti, ed in generale ogni situazione compatibile con gli interessi dei soci del Club dei Misantropi.

(d)Propugnare un consapevole disinteresse al bene civico, culturale, sociale e morale della comunità.

(e) Detestare ed insultare le persone che si dedicano al servire a migliorare la loro comunità senza scopo di lucro.

(f) Detestare ed insultare in modo solitario e scontroso le comunità suddette.

ARTICOLO III

Organizzazione del Club

(a) Il club dei Misantropi non possiede cariche direttive, organizzative, onorifiche. Non esiste alcuna sede o luogo nel quale il Club possa riunirsi. La quota associativa dei membri è pari a zero euro e zero zero centesimi annuali, che verranno usati per coprire le spese del Club suddetto. Ogni Membro del Club è socio a titolo personale e scopo primario del Club è evitare l' incontro tra due soci (vedi art. I a).

(b)Entrano automaticamente a far parte del club dei Misantropi coloro i quali non vorrebbero mai partecipare ad alcuna attività sociale, incluso il Club stesso.

(c) Una volta entrati nel club dei Misantropi non ci sarà alcuna comunicazione formale di iscrizione da parte del Club. E' inutile tentare di recedere dallo status di socio tramite pratiche o denunce. Un socio del club dei Misantropi è automaticamente espulso dal suddetto Club solo se e quando si dedichi ad attività in contrasto con quelle elencate nell' art. 2.

ARTICOLO IV Eccezioni

In deroga a quanto espresso nell' articolo III lo status di Socio può essere attribuito anche a chi faccia già parte, o abbia fatto parte di una delle suddette associazioni : La Lega dei Sociopatici, l' Associazione Autistici Agorafobici (AAA), il Movimento Antisociale Italiano (MAI), la Congrega dei Bifolchi, l' Associazione Mondiale Eremiti ed Asceti (AMEA), gli Abitanti della Città di Bergamo (ACB). L' eventuale compatibilità con il Club dei Misantropi di associazioni non in questa lista verrà appurata caso per caso.

L'ultima lettera prima di lasciare Napoli ovvero l'Italia.
L'ultimo degli orsi che non sanno più dove nascondersi e che resistono.

Lunga vita agli orsi!
Lunga vita alle persone delle caverne!

Buon 25 aprile 2008.

Sui monti Tatra, Zakopane, Polonia, 1944

Caro Franek,
l’altra notte ho ucciso altri tre nazisti a mani nude. Ho tagliato loro la gola mentre dormivano e ho trascinato i loro corpi in un burrone. Non sono un omicida, ma loro mi hanno trasformato in un assassino, per difendere la nostra gente, per difendere me stesso. Se devo, li ucciderò uno dopo l’altro. Come i miei compagni, io sono la Resistenza. Noi tutti siamo la Resistenza. È questa la verità. Caro fratello, stai attento ai bugiardi, agli imbroglioni, ai ladri che pretendono di essere i tuoi salvatori. Siamo noi stessi i nostri salvatori. Nessun altro. Non c’è nessun Dio. C’è una fratellanza di uomini e donne, e poi ci sono quelli che, ubriachi di potere, vogliono eliminare tutto ciò che è umano.
Potresti pensare che sono pazzo. Comunque sia, capirai che è questa guerra la follia . Mi ha trasformato in un disperato, disperato perché questa guerra deve finire. Ma finché continuiamo a combattere guerre come questa, e non a combattere la stessa idea di Guerra, non avremo mai pace su questa terra. Io non ho pace.
Vivo in una caverna su un alto torrente sopra Zakopane. L’aria è fredda. Posso vedere per chilometri oltre i Tatra e le loro cime innevate. Un tempo qui vivevano gli orsi. Nessuno sa dove vivono adesso, durante questa guerra. Come gli orsi, sono stato guidato sempre più in alto e sempre più all’interno delle profondità delle montagne. La mia caverna è profonda più o meno venti metri. Il suolo è ricoperto di ossa di animali. Io sono l’animale più recente, l’orso più recente. E nessuno sa che vivo qui. Mangio bacche. Metto trappole per le lepri. Ho rubato il cibo ai tedeschi, le loro coperte e pistole. Scrivo questa lettera sulla loro carta con la loro penna. Stanotte fumerò il loro tabacco.
Non crederai a quello che sto per dirti. I tedeschi stavano trasportando gioielli. Da dove li avessero rubati non lo so, ma adesso sono miei. E sono splendidi. Devono essere diamanti, grandissimi e brillanti. Mai in vita mia ho visto un simile tesoro. Li nasconderò e poi, quando finisce questa guerra, la nostra famiglia avrà i soldi per comprare una bella casa e una fattoria. Non ho novità per la mamma o per i fratelli. Non preoccupatevi per me. Mi prendo cura di me.
Morte ai fascisti! Morte ai guerrafondai! Lunga vita agli orsi e alla gente delle caverne di tutto il mondo! Lunga vita alla nostra famiglia. Carissimo fratello. Ti voglio bene e mi manchi.

Harry

ce samedi avec le temps incertain on sort avec jerem, ma mamour et moi à caille pour tester la via souterrata. le concept est simple. de la spéléo mais rendu "facile" par la via ferrata installée dedans.

sur place on rencontre Gilles le responsable de la sortie et une fois équipé il nous emmène au fond.

des explications sympa et interessantes, voilà ce qui nous aurait manqué dans une sortie perso. un passionné et expert ça le fait.

pour plus d'infos voir sur le site de lou paîs

Haselbourg:Les habitants de cette localité avaient l'habitude,en cas de danger,de se réfugier dans une immense caverne dont l'accès se trouvait près du rocher du Coucou.En 1632 ,lors du passage des Suédois ,une seule personne survécut,qui devint folle par la suite.Les trésors sont demeurés cachés.

Le paisage est typiquement méditerranéen, avec des forets de chênes, pins et toutes les arbustes bas caracteristiques. D'ici-delà on voit des monolites calcaires, avec des formes assez drôles dues à l'erosion par le vent. Parce qu'il fait du vent! Purée qu'il fait du vent là haut.

Voilà deux photos prises vers la moitié du chemin parcouru:

Nous, on a décidé de faire un parcours en partant du Coll d'Estenalles (col des tenailles, après vous direz que le français et le catalan ne se rassemblent pas!). On a passé autour du Montcau, en profitant de visiter des cavernes où il y a des restes Neolitiques et après manger sur une terrasse à vue magnifique, on a monté au Montcau.

Les photos que vous venez de voir on été prises dès la terrasse naturelle où on a pris notre repas. Bien sur, le picnique que ne pouvez pas manquer: pa amb tomaca avec de la xarcuterie ibérique! mmm! Celà ne vous fait pas envie?

Les cavernes surement sont très interessantes mais on a eu le malheur de croiser un groupe d'une 50aine de scouts, et ce n'est pas la meilleure façon de visiter un endroit comme ça! La plus longue fait plus de 350 m de profondeur et il y a un petit ruisseau à l'interieur. Bon, maintenant avec la secheresse c'est un petit ruisseu, je ne sais pas ce que celà a été à l'époque. C'est rigoló de voir que dejà en ce moment là ils avaient de l'eau courrante à la maison! Ceci est une photo prise dès l'interieur d'une autre caverne, moins longue et où notre espèce a habité aussi. C'est la photo-concept...

Et pour finir cette "dure" journée de magnifique prommenade, je vous laisse un vidéo de la montée au Montcau. Et c'est dans le vidéo que vous savrez l'hauteur de cette montagne. Enjoy!

Ici, à l'angle du boulevard Métropolitain, direction ouest, et du boulevard Provencher, à Saint-Léonard, tout près de l'endroit où les voies de service de l'autoroute deviennent le boulevard Crémazie. L'effritement du béton sur le pilier est évident, quoique j'aie eu à l'encercler, sur la photo.

Cette fois, il est on ne peut plus évident. Certaines parties des terrains situés sous les sections surélevées de l'autoroute sont louées à des entreprises. La première, allant du début de la première section surélevée, un peu à l'est du boulevard Provencher, jusqu'au boulevard Pie-IX, est louée par John Scotti Automobiles, et est constamment surveillée par des chiens de garde.

Ici, près du boulevard Pie-IX, une partie d'un rapiéçage récent n'a visiblement pas tenu le coup.

L'effritement du béton des piliers de soutènement de la Métropolitaine est très fréquent.

Encerclé en jaune, sur cette image, quelque chose semble sortir de ce joint. Est-ce du bois, ou du carton? À moins que ce ne soit autre chose. À première vue, cela peut sembler inquiétant.

Un autre joint, ici. Cette fois, c'est le béton qui est effrité, au niveau du joint.

C'est le plafond, ici, qui montre des signes de faiblesse. En passant, je précise que je me déplace d'est en ouest, pour prendre les photos, et que je suis entré sous la structure juste à l'ouest du boulevard Pie-IX.

Sur cette pose, le béton du plafond a réagi bizarrement à l'usure du temps, comme si la structure de l'autoroute s'était affalée sur le pilier.

Une autre tige d'armature à nu, cette fois au point de rencontre d'un pilier et du plafond.

Un bout de grillage, comme on en voit de plus en plus sous les structures, à travers le Québec, dont le but est d'empêcher des fragments de béton de se retrouver dans votre pare-brise. Nous sommes au-dessus de la 22e Avenue.

Cet effritement du béton, qui dévoile lui aussi des tiges d'armature, a été marqué deux fois pour réparation. On voit des jets de peinture orange, et bleue.

Cette vue en profondeur montre bien que les pires dommages au recouvrement du plafond se retrouvent toujours au centre, là où sont situées les prises d'égoût pluvial.

L'effritement du béton dévoile les tiges d'armature de deux piliers doubles. Ces piliers doubles se situent au niveau des joints de dilatation, tout le long de la structure.

Ici, nous voyons l'effritement du béton à l'intérieur du joint d'un pilier double.

Encore des tiges d'armature à nu.

Cette vue nous montre bien l'état des lieux, sous la Métropolitaine. Les rapiéçages, les bouts de grillages, et même les fuites d'eau s'y succèdent, le tout au beau milieu des boîtes et des conduits électriques.

Une autre illustration de l'état de délabrement de l'autoroute 40, à Montréal.

L'effritement du béton, cette fois sur la bretelle menant du boulevard Crémazie vers la Métropolitaine, en direction ouest. Le tout se trouve au-dessus de la 19e Avenue.

Sur le panneau, installé par la Société Parc-Auto du Québec (SPAQ), un organisme gouvernemental devenu privé en 1992, qui gère plus de 39,000 places de stationnement, dont ceux situés sous la Métropolitaine, on peut lire "Pour abonnement mensuel, appelez au (514) 288-6525". Compte tenu de l'état de ce pilier double, par contre, j'avoue que j'y penserais à deux fois avant de mettre mon véhicule sous l'autoroute.

Gros plan du pilier où se trouve le panneau de la photo précédente, à la hauteur de la 19e Avenue.

Autre vue du plafond, où les dommages sont évidents. À noter, la boîte de jonction électrique, qui n'a plus de couvercle, qui voisine la longue fissure, toute humide, au centre du plafond.

Nous voyons ici le point de raccord de la bretelle d'entrée, du boulevard Crémazie vers l'A-40 ouest, d'où provient un important écoulement d'eau, encerclé en jaune, et la formation de glace au sol, cette fois encerclée en noir. Évidemment, le béton du pilier est effrité. Le tout, au-dessus de l'avenue Léonard-de-Vinci.

Cette poutre est supposée maintenir l'autoroute, au niveau de l'avenue Léonard-de-Vinci. Devrait-on lui faire confiance encore longtemps?

Autre bout de grillage, cette fois au-dessus de la 16e Avenue.

Un autre pilier montrant des tiges d'armature à nu, à la hauteur du kilomètre 75,6 de l'autoroute Métropolitaine. Les voitures que l'on voit sont sur la 15e Avenue.

Encerclés ici, des stalactites (je sais, nous ne sommes pas dans une caverne, mais bon, vous comprenez ce que je veux dire) de couleurs bizarres.

Voici une affiche qui en dit long sur l'état de décrépitude de l'autoroute Métropolitaine. En fait, quelqu'un pourrait me dire c'est quoi, du "lait de béton"? On peut traire les autoroutes surélevées, maintenant?

Au fond de cette fissure, il semble que ce soit un morceau de bois, qui a probablement dû servir de forme à un rapiéçage de béton de la surface.

Cette fois, c'est le raccordement de la bretelle de sortie de l'A-40 ouest vers le boulevard Saint-Michel. L'écoulement d'eau y est moins important, quoique présent, comme le montre le stalactite, mais les dommages au béton sont plutôt impressionnants.

D'autres dommages au béton de la bretelle de la sortie Saint-Michel, venant de l'A-40 ouest. C'est au-dessus de l'avenue Musset.

D'autres tiges d'armature à nu, malgré les rapiéçages. Toujours au même endroit.

Ici, les clients du Cherry Pub ne sont pas trop nerveux. Il s'agit du point de raccordement au sol de la bretelle du boulevard Saint-Michel vers la Métropolitaine, en direction est.

Encore du béton effrité, et des tiges d'armature à nu, cette fois accompagnés d'une fissure qui fait presque toute la hauteur du pilier.

Un autre joint de dilatation dont le béton s'est effrité.

Une section inutilisée, sous la Métropolitaine, au milieu du "rond-point" du boulevard Saint-Michel. Malgré que les piliers semblent moins effrités, le centre de la structure surélevée souffre des mêmes dommages que ce que l'on vu jusqu'à maintenant.

Ces photos ne couvrent que la section la plus à l'est de la structure surélevée de l'autoroute Métropolitaine, et ce sur moins d'un kilomètre et demi. Il y a donc suffisamment de matière à photos pour les semaines à venir. D'ailleurs, compte tenu bien sûr de mon emploi du temps, et des caprices de Dame Nature, je tenterai de prendre d'autres poses de la vieillissante autoroute Métropolitaine. Le but de ces photos n'est pas de faire peur aux gens, mais plutôt de faire réagir les autorités aux problèmes causés par le manque d'entretien flagrant de cette voie rapide surélevée. Malgré les dommages qui semblent importants, la structure devrait pouvoir tenir le coup pour quelques années encore.

Dans les faits, le plan de match du MTQ, en 2000, lors de la présentation de la maquette du projet de la rue Notre-Dame, à l'époque du ministre péquiste Guy Chevrette, était de terminer la nouvelle voie rapide pour 2005, afin qu'elle puisse servir d'alternative lors de la reconstruction de la Métropolitaine, qui devait commencer vers 2006. Nous savons tous que les plans ont considérablement changé depuis. Nous sommes en 2008, et l'alternative à la Métropolitaine a fait l'objet d'une cinquième annonce en six ans, l'été dernier. En fait, rien d'autre que du verbiage n'a été fait dans tout ce dossier. Ce n'est donc pas demain la veille du jour où l'on verra une rénovation complète de l'autoroute Métropolitaine.

]]> http://equateurdebalek.wordpress.com/2007/11/19/mieux-que-les-hommes-viennent-de-mars-et-les-femme-de-venus-lurus-syndrome-balek-episode-50/ Mon, 19 Nov 2007 08:25:20 +0000 equateurdebalek http://equateurdebalek.wordpress.com/2007/11/19/mieux-que-les-hommes-viennent-de-mars-et-les-femme-de-venus-lurus-syndrome-balek-episode-50/ Dans une caverne. Il y a des millions d’années.

Honka : y’a plus rien a bouffer. Et puis on gèle ici.

Honky : demain j’ai prévu de partir chasser l’urus

Honka : demain… ah…

Honky : ça pose un problème ?

Honka : non, non… je présume que tu y vas avec tes potes

Honky : ben ouais, comme d’hab avec Grumph et Gnork. Des bons chasseurs ces deux là !

Honka : oui, tu peux le dire ! Bons picoleurs aussi ! Et puis ils ne chassent pas que l’urus…

Honky : qu’est-ce que tu veux dire ?  

Honka : la petite de la tribu Gloup, hein et celle de la tribu Protmph, ils ne se la sont peut être pas attrapée peut-être ?

Honky : attends, ça n’avait rien à voir. C’est le shaman Chouby qui avait dit de…

Honka : n’empêche que !

Honky : ma chérie, tu sais bien que je peux pas chasser l’urus tout seul.

Honka : mon père en a tué un tout seul un jour, lui !

Honky : tu sais bien qu’il a perdu une jambe et un œil ce jour là. Et qu’il ne chassait pas cet urus. Il se faisait courser et cet urus a été suffisamment crétin pour se foutre tout seul en bas d’une falaise

Honka : de toute façon t’as jamais aimé mes parents

Honky : bon ok. Je ne vais pas chasser ce putain d’urus. On a encore des lézards séchés, ça fera bien l’affaire pour les deux semaines qui viennent

Honka : je te retrouve bien là. Tu sautes sur la première occasion pour ne rien foutre !

Voilà tout a du commencé comme ça.
Et ça continue encore maintenant.

Si je remplace partir à la chasse à l’urus par acheter un pavillon de banlieue ou un nouveau monospace, c’est du copié/collé.
Rien n’a changé. Seuls les urus y ont laissé leur peau.

Les femmes ont cette capacité à coller leurs mecs dans des situations impossibles. Et on laisse faire bien gentiment, sous prétexte de ne pas passer pour des abrutis de machos et d’en avoir toujours une à la maison!

En fait le deal est aussi clair que pervers.
J’appelle ça le syndrome de l’urus. L’urus syndrome.
Reste célibataire et ne baise pas, mets toi en couple et on te coupe les couilles.

Et on ne pourra pas dire qu’on n’a pas été prévenu.
La bible nous l’explique dès les premières pages.
Eve croque la pomme alors qu’ils étaient –avec Adam-  dans un paradis plutôt peinard.
Si d’aventure le pauvre Adam l’en avait empêché, c’eut été le père de tous les abrutis.
Il s’écrase donc.
Et voilà madame qui lui fait une scène épouvantable parce que maintenant ils se retrouvent foutus dehors.

« ben quoi ? C’est bien toi qui a décidé  de la bouffer cette pomme ?

–        Et t’as été assez con pour ne pas m’en empêcher?

Bon, ces propos ne sont pas rapportés dans le livre saint, bien entendu.
Mais je serais prêt à mettre ma main droite sur le billot que cela s’est passé comme ça.
Enfin si bien entendu Adam et Eve ont existé.
C’est pour ça que ma préférence est toujours allée à la petite Lilith.

Cool, indépendante.
Tout ce qu’elle a gagné c’est se faire jeter elle aussi.

C’est ce que j’expose à Gollum qui vient me montrer la version 2 de son Gonzeggle.
Cet outil sortira-t-il l’homme de l’urus syndrome ?Gollum me regarde un instant. 

« t’as foutrement raison. Bon dieu de bois ! Et moi qui pensais que le Gonzeggle n’était que l’outil ultime de drague. C’est bien plus. C’est énorme. C’est ce qui va sauver l’homme, mon vieux. SAUVER L’HOMME ! Ce n’est pas un programme que l’on doit développer, c’est… c’est… c’est une mission qu’on doit accomplir ! »

Gollum pointe son doigt vers le ciel.
Avec ses dreads et ses yeux exorbités il me fait d’un coup penser à un prédicateur fou.
Un prédicateur du XXIème siécle. Un prédicateur geek.
Il ferait presque peur.
Mais c’est sûr, avec le Gonzeggle on tient une bête de course.
Plus jamais l’homme ne draguera comme avant.
La séduction deviendra une science presque mathématique.

D’autant que Gollum m’explique en détail comment il envisage de développer la chose sur internet.
 

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