Pensavo che nella nostra vita dividiamo il tempo con un sacco di persone diverse, in certi periodi frequentiamo una compagnia, poi un'altra. E in queste compagnie c'è sempre qualcuno a cui si è legati di più.
Mia mamma mi diceva sempre che con certe amiche ero troppo simbiotica e che non era sano. Adesso, a distanza di tempo, dico che aveva ragione.

Ripenso a fasi della mia vita in cui avevo quell'amica e esisteva solo lei, uscivo sempre con lei e facevamo sempre tutto insieme. Poi le strade si dividono, le compagnie cambiano, gli amori pure e non ci si vede più. E' la vita. E' così.
E' successo con più persone, ma non mi era mai capitato di sentirmi così immune dai sentimenti, specialmente in casi come questa. Cosa sono diventata?

Mi viene la nausea davvero quando insorge l'indifferenza, quando sono io a provarla. Mi sono sentita schifata quando mi sono guardata allo specchio dopo aver letto sul giornale dell'incidente di K, salva per miracolo.

Una volta eravamo come sorelle, sempre insieme, mattina pomeriggio e sera. E non ricordo cos'è successo poi, perchè le strade si sono divise. Non la vedo da anni, se non calcolo un saluto fugace la notte di questo capodanno.

Perchè non ho provato delle emozioni nel leggere quell'articolo? Perchè non ho avuto l'istinto di chiamarla?
In fondo qualche anno fa eravamo inseparabili, abbiamo combattuto insieme le nostre battaglie adolescenziali, ci siamo supportate.

E ora non è rimasto niente. Dentro me, non è rimasto niente e non ricordo perchè. Ma mi fa schifo.

E' qualche giorno che non mi sento bene. O meglio è qualche giorno che sto peggio del solito.
La mia guru dice che è psicosomatico, dice che non è influenza, ma che invece il mio corpo si sta ribellando a quel vivo, che non riesco ad accettare qualcosa o che mi sento schifata da certe situazioni e da certe emozioni.
La mia guru ne sa e credo che forse abbia ragione.

Ora chissà quanto tempo passerà prima che ci si possa reincontrare con calma. Tutta colpa del corpo e delle sue reazioni psicosomatiche.

Adesso meglio mettersi sotto le coperte e riposarsi.

In queste notti ho sognato spesso Ale, a volte erano incubi, altre volte invece sogni sereni.
Mi manca. Per me molto più di un compagno di liceo, era un amico con cui parlare di cose serie e ridere di cazzate, una persona che credeva in me, un esempio da seguire e una persona da ammirare continuamente.
E mi manca.
Mi manca ogni volta che scorro la rubrica per mandare un sms e quando mi perdo alla A so che il suo nome non c'è più.
Mi manca ogni volta che prendo la macchina e scendo in trevisana per andare a una serata o a ballare o a fare shopping, perchè ogni volta che partivo lo informavo e ci beccavamo sempre. Poco importava se fosse ad arbitrare o chissà dove, finiva che al Jamila due parole le scambiavamo.
Mi mancano le cene del liceo, che non organizzo più perchè lui non ci sarebbe e non sarebbe la stessa cosa. E poi lo so che la sera che è morto ha detto meno male che c'è la Ferny a organizzare le cene così non ci perdiamo di vista.
Mi manca tutte le volte che indosso la giacca Geox, quando passo davanti alla ditta, o quando abbasso il parasole e vedo il suo biglietto da visita ancora lì.
Mi manca ogni volta che il giovedì sera entro in birreria (quasi mai da quando lui non c'è più) e lo cerco con lo sguardo perchè una volta era lì e lo rubavo ai suoi amici per sentire le sue avventure.

E non lo so se è un caso che sogno ripetutamente di lui e stasera sul mio telefono sia comparso un numero che non era salvato, ma che mi suonava vagamente famigliare. Un sms sbagliato e dopo poco un altro sms dallo stesso numero mi diceva che era la sorella di Ale e aveva sbagliato.
Un tuffo al cuore. Ho pensato a lui subito.
Non so ancora come, ma mi son ritrovata a scambiare sms con questa ragazza che si preoccupava di chiedermi se sapessi o meno di quel che era successo. E siamo finite a scriverci di lui, di quanto fosse importante per noi, di quanto fosse speciale.
Quando ho scoperto che era la sorellina più piccola m'è caduto il mondo addosso. Pensare di parlare di queste cose con una bambina mi ha fatta rabbrividire, ho ancora la pelle d'oca. Mi si è aperto il cuore quando lei mi ha chiesto se lui parlasse mai di lei e cosa dicesse. Mi sono commossa, ho sentito dentro una confusione assurda e le ho detto quel che ho sempre saputo: che la amava, che la adorava, che era il suo gioiello.
E lei con le sue parole piene di nostalgia per suo fratello, piene di rassicurazione nel sentirsi dire quanto fosse importante per lui mi ha mosso i sentimenti che cerco sempre di seppelire nel fondo. E a distanza di mesi piango per lui. Certi dolori non passano mai.

Zuppa mi manchi tanto. Sai quanto credo sia ingiusto che t'abbiano strappato a questo mondo. Sai che eri per me un esempio, che avrei voluto essere come te. Sai che ti volevo bene.
E poi che te lo scrivo a fare? Tanto già lo sai. Lo sai perchè certe volte prima di dormire chiudo gli occhi e ti parlo un po' e mi sembra tu sia lì ad ascoltare le mie storie.

• La mia concentrazione fa schifo. Non apro un libro dalla settimana scorsa. Non riesco a fare niente inerente l'università, e non parliamo di esami.
• Mi avevano illuso che lo scorso weekend o i primi giorni della settimana avrei avuto indietro il mio portatile, invece ancora niente.
• Naturalmente anche il mio cellulare sta cominciando a sclerare, sembra non durerà ancora molto. Così rimpiangerò di aver riparato l'auto.
• Sono perennemente stanca, non c'è Supradyn o Eutirox che tenga. Potrebbe essere il caldo, o una ricaduta nel mare oscuro. Comunque sia il sonno ha proprietà terapeutiche meravigliose.
• Inciampo su qualsiasi cosa, cado dai tacchi vertiginosi che mi piace indossare, sbatto contro le porte il tutto procurandomi assurdi lividi che sulla mia amata pelle eburnea spiccano moltissimo.
• Siamo di nuovo nella fase Ferny non sederti a tavola o ti faranno andare di traverso tutto il cibo, quindi fino a data da stabilirsi salto di pranzi e cene in famiglia.
  E' ancora la saga che il figlio del vicino è sempre più verde con conseguente i genitori del vicino sono sempre più verdi.
• Un velo di tristezza per aver visto partire Elvira, il suo ritorno a Roma non ci voleva proprio, seppure comprenda benissimo le ragioni del suo trasferimento. Egoisticamente però l'avrei voluta qui, per una volta che lego bene e subito con una donna. :) Vorrà dire che andrò in gita nella capitale ;)
• Le emicranie improvvise e violente che mi svegliano pure nel cuore della notte non scompaiono con nessun tipo di farmaco.
  A quanto pare la diagnosi è una tra le seguenti o più che altro un mix tra le tre:
  1) Mal di testa violenti sono associati alla paura e all'insicurezza.
  2) Mal di testa che si trasforma in emicrania può esser dato da qualcosa che rende insicuri e crea tensione, da difficoltà a esprimere i bisogni e le emozioni o da qualcosa che si rifiuta.
  3) Se si vive una situazione emotiva sulla quale si ha messo un coperchio che si ha troppa paura di togliere.
  [ Special Thanks al mio personale guru per questa illuminazione :P ]

Cosa buone:

• Ho creato 4 compilation fighissime per il bar di Lory passando per diversi generi musicali alla riscoperta di musica finita nel dimenticatoio.
• Ho trovato un paio di jeans che mi stanno bene addosso e per una cifra decente! Yuppy yu!
• Ho scoperto che non lavorare di sera durante la settimana mi permette di vedere molti più film dal mio hard disk e decisamente molte più puntate di Streghe, anche se la scomodità del computer fisso non è da sottovalutare.
  Film consigliati:
  1) Lo sguardo dell'altro di Vicente Aranda con una magnifica come sempre Laura Morante. Un film strano, vagamente erotico e psicologicamente contorto.
  2) Lussuria: seduzione e tradimento di Ang Lee film pluripremiato che a Feltre è stato tanto chiacchierato sui quotidiani locali unicamente per la comparsa di una feltrina, che poi nella visione del film nemmeno si nota, sembra più che altro parte dello sfondo.  Il film comunque è bello, violento, ribelle, appassionato.
• Massaggi, gommage e idratazione dei piedi deve diventare assolutamente un'abitudine: rilassa infinitamente e sicuramente ha delle proprietà curative. Inoltre ho imparato che il piede destro porta le terminazioni nervose della nostra parte razionale e il sinistro di quella emotiva. A quanto pare il mio piede destro ha bisogno di un paio di sedute di riflessologia plantare :D
• Le emicranie migliorano leggermente grazie al Timo.
• Sto leggendo un libro di magia per fare un lavoro su me stessa e imparare ad amare se stesse prima di poter amare il prossimo. Dubito funzionerà, ma gli esercizi su se stessi per lo meno solo rilassanti. Magie d'amore per la strega moderna di Ulrike Ascher.

Ho organizzato questa festa per stare con i miei amici e nonostante l'inghippo della 24 ore la partecipazione è stata fantastica.

Sono stata felice di avervi tutti lì e vi ringrazio. So che chi è mancato aveva una giustificazione come Jovanotti, quindi vi perdono ;)

Non ho fatto nemmeno in tempo a distribuire le prime caraffe di birra che mi han circondata e consegnato il regalo.
Un regalo troppo grande per me, che non mi aspettavo, che credo di non meritare, che mi ha commossa.

Ho ricevuto altri deliziosi regali durante il resto della settimana, mi sembra di essere una regina: un bracciale di perle bianche, una collana verde stranissima, una sottoveste di seta rosa, canotta e slip pizzosi, crema e bagnoschiuma allo yogurt, la cintura di Furla, le mie unghiette nuove, una salvietta e un gioiello per il cellulare. E come dimenticare due lettere. Amo le lettere.

Grazie a tutti. Vi adoro! Accorgersi di avere tanti amici stupendi intorno mi fa sentire così felice... Grazie!

Ovvio che nonostante l'agitazione ho iniziato subito a fotografare tutto e tutti. Ne sono uscite quasi 300 foto di questa serata! Qualcosa metterò su flickr prossimamente. :P

E' stato un incontro simpatico. Vecchie compagne di liceo e il promesso sposo di una di noi davanti a un Montepulciano riserva a parlare dell'imminente matrimonio.

E' sempre piacevole ricevere un invito per un evento fondamentale della vita di una coppia, pensare che per loro è importante che tu ci sia non ha prezzo.

Grazie ragazzi! Non mancherò!

Verso l'ora di cena mi son infilata nel primo supermercato che ho trovato per cercare l'ispirazione per cibarmi. Mentre girovago con aria pensierosa tra gli scaffali senza che niente mi provochi nemmeno un languorino, squilla il cellulare. Un prefisso fuori provincia e un sorrisone che mi si disegna in volto.

Esco dal supermercato con due bottiglie di delizioso vino bianco e salgo in auto canticchiando. Gloria saved my night!

In sottofondo Mtv con le sue 100 greatest songs of the 90's e un mare di parole tra i fornelli mentre il profumo di cibo si diffonde nell'aria e il vino delizia i nostri palati.
Parole, parole, parole. Momenti impagabili nell'accorgersi di quanto si sia cambiate in questi tre mesi vedendosi con gli occhi dell'altra. Ricordare insieme chi ci ha lasciate all'improvviso cercando una spiegazione, cercando di mandar giù il boccone amaro. Raccontarci le sfumature che vanno oltre le password di un blog. Ridere dei ricordi e delle cose di noi che in fondo non cambiano mai. Aggiornarsi sulle vicende delle amicizie comuni. Sognare di esperienze e viaggi insieme. E accorgersi che il Müller Thurgau che abbiamo stappato sta finendo e siamo alticce.

Salire in macchina e fare una vasca in centro. Andare alla sagra del Boscariz a sentire i FuoriZona e cantare due canzoni guardandoci attorno.
Finire in birreria e incontrare un po' di gente delle sue parti che ci fanno fare quattro risate.
Ci salutiamo ascoltando certe strane canzoni, che non citerò che è meglio.

E' stata una serata fantastica e spero ce ne saranno altre così prima che Gloria eventualmente decida di ripartire. E egoisticamente spererei che rimanesse qui e partissimo poi insieme dopo la mia laurea. Ma comunque vada, internet ci terrà legate ovunque saremo.

Gloria è rientrata in patria e io non volevo infilarmi subito nel mio lettone freddo e vuoto così ho raggiunto Lory, Lianca e Max al Casot. Un'altra ondata di parole e un paio di sigarette e senza accorgersene s'è fatto tardi pure stasera.

Sono mesi che non parliamo, che non ci vediamo, che non abbiamo un contatto. Ed è da un sacco di tempo che voglio scriverti e lo so che preferisci che le persone ti parlino direttamente, ma sai che io a parlare sono un disastro e che preferisco scrivere per mettere in ordine le parole e i concetti.

Io ti ho cercata in questi mesi. Io sola ti ho cercata. Da parte tua nessun cenno, mail, sms o una chiamata.
Quando ti ho detto che era morto un mio amico, solo tu sapevi come mi sentivo dentro, cosa mi passava per la testa, perchè sei tu l'unica a conoscermi nel profondo. Credevo che mi saresti stata vicina, e i tuoi messaggi in effetti son stati quelli che più mi han risollevata. Ma non credevo poi saresti sparita. Tutto crollava e io avevo bisogno di un tuo abbraccio, lo sai che piango solo con te.
Ti ho telefonato un paio di settimane fa, c'era l'avviso di chiamata. Ho riagganciato credendo mi avresti richiamata tu una volta terminata la tua conversazione. E invece no.

Non so cosa ti ha allontanata da me. Non so se ti sei impuntata a non cercarmi per punirmi di quando la mia fiducia in te è vacillata un attimo, o se ti ho proprio fatto qualcosa che non puoi capire o perdonare.
Ho cercato di archiviare la questione 8 dicembre un settimana dopo il fatto, nonostante tutti i dubbi idioti o meno che avessi e la ferita che aveva lasciato in me quell'evento. Io so che non mi importa niente di quel che è successo. So che a prescindere da quell'episodio, tu sei la mia migliore amica.

So che tu sei importante per me. So che mi manchi. E tu non hai idea di quanto. So che nessuno potrà mai prendere il tuo posto nel mio cuore.

Non ci sarà mai nella mia vita un'amica oltre a te in grado di sostenere una media di telefonate e sms al giorno come era la nostra. Sempre in contatto per raccontarci pensieri, cazzate, ogni cosa divertente che si sentiva, una nuova canzone da scaricare, weekend da organizzare, dare il buongiorno e la buonanotte o anche solo per sentire una voce amica.
Ora il mio telefono non suona più come prima.
Per certo non ho vinto la nostra sfida contro la Wind: non riesco davvero a finire i 4000 sms gratis al mese. Con te ce l'avrei fatta.

Non ci sarà mai nella mia vita un'altra amica oltre a te a cui poter raccontare ogni mio assurdo dubbio senza che mi creda una psicopatica. Con te potevo essere davvero me stessa, riuscivo a confidarti ogni cosa, smascheravi ogni bugia che dicevo a me stessa solo guardandomi in faccia.
Parlavamo di tutto. Dalle vere tragedie famigliari, personali, sentimentali alle più idiote cazzate del pianeta. Con te non c'eran mai tabù, nè segreti. C'era una vera libertà di espressione tra noi. Tu capivi me, e io te. Anche senza parlare.

Non ci sarà mai nella mia vita un'altra oltre a te con cui saprò, o potrò, parlare di sesso, di fantasie erotiche scandalose, di notti indecenti, di posizioni da mal di schiena, di luoghi improbabili e di dettagliati dettagli.

Non ci sarà mai nella mia vita qualcun'altra oltre a te in grado di ridere con me come facevo con te, nessuna che sappia realmente risollevarmi il morale quando tutto va storto o mi son alzata male.
Non ci sarà nessuna sbronza così divertente come lo erano con te. Non ci serviva niente per far scattare una festa, eccetto noi due. Nient'altro.
A volte bastava sparare lo stereo con Numb e cantare a squarciagola, farci delle foto in versione belve di satana, andare in giro a coglionare qualcuno solo per il gusto di farlo, andare in missione cuore infranto o andare in birreria a saltare sotto il palco come le invasate con certe tribute band.

Con nessun'altro potrà esserci la confidenza, il feeling e l'intesa che c'era tra noi.
Noi complici nel bene e nel male, sempre. Noi che lottavamo fianco a fianco l'una per l'altra. Noi che le vittorie di una erano gioia per l'altra e noi che le sconfitte di una era dolore per l'altra. Noi leali e fedeli, noi che ci stimiamo, noi inseparabili in pace e in guerra, noi indivisibili nel bene e nel male. Noi pronte a mettere tutto in discussione per l'altra. Noi pronte a correre in caso di emergenza.

So che tutto questo mi manca e che ti rivoglio nella mia vita. Lo sai che sono una dannata egoista: ho bisogno di te, delle tue parole, di piangere un po' con te, di avere di nuovo con me la mia migliore amica.

Ora io non so cosa fai, cosa ti succede, se stai meglio, se ti manco anch'io un poco, se questo silenzio finirà, se usciremo a prenderci una sbronza da qualche parte fino a mattina per riavvicinarci un po' e raccontarci questi mesi fuori dalla vita l'una dall'altra.

Forse ora avrai gli occhi colmi di lacrime, perchè lo so che sei una sentimentalona e spero di sentirti presto perchè credo che dietro lo spessore delle nuvole ci sia il sole e che prima o poi tornerà a splendere.

Mi manchi. Ti voglio bene, lo sai.

]]> http://fernandacorona.wordpress.com/?p=8 Mon, 03 Mar 2008 16:17:18 +0000 Fernanda Corona http://fernandacorona.wordpress.com/?p=8 Una strana amicizia la nostra, devo dirlo. Nei cinque anni del liceo si sono alternati periodi di forte legame ad altri di distacco, ma sempre senza rotture.

E' stato il primo anno di università insieme ad unirci così, anche se poi le nostre strade si sono divise.

Guardandoci oggi noto che la sento più spesso ora che se ne sta in Colorado. Ci divide un oceano ma riusciamo a tenerci in stretto contatto ugualmente. Anche se non andiamo a fare shopping il sabato pomeriggio o alle mostre del vino nel weekend.

Negli ultimi anni abbiamo condiviso diverse gioie e purtroppo anche dolori, come la recente scomparsa di Zuppa. E siccome con questo triste evento ci siamo un po' resi conto tutti che spesso non diciamo le cose che ci sembrano banali, io voglio metterlo pure per iscritto che le voglio bene.

Devo ammettere che Gloria è un po' il mio mito, lo san di sicuro gli amici di tutti i giorni perchè parlo di lei come un'entità superiore. Ci sono una grande fiducia e una stima reciproche a legarci.
Adoro passare il tempo con lei perchè con lei non si parla solo di moda, ma anche di moda. E questa non è assolutamente una cosa banale. Gloria è l'amica con cui svaligiare Calzedonia e anche quella con cui parlare di progetti, di politica, di cinema, di filosofia, di tutto. E sono rare le persone così.
Mi piace Gloria perchè è bella nella sua semplicità e non lo fa pesare, perchè è umile e nobile insieme. E' anche lei un esempio da seguire, per il suo modo di essere.
La considero una cara amica perchè mi è stata accanto sempre, nei momenti belli e in quelli brutti, è un'amica stupenda.

E con questo post la ringrazio per essere com'è e naturalmente le faccio i miei più cari auguri.

Happy Birthday darling!

So che siamo ancora meravigliosamente legati e rappresentiamo un po' l'eccezione tra le nostre conoscenze... Generalmente quando ci si lascia dopo una relazione torturata non ci si vede più, non ci saluta nemmeno più... Per noi quel periodo è durato pochissimo...

Ad oggi siamo ottimi amici, lui è ancora il mio punto di riferimento per le grandi decisioni e per le problematiche irrisolte.
Riusciamo a condividere ancora molto e io adoro questa nostra capacità di mettere da parte quel che è stato il nostro passato. Noi passiamo il tempo con gli stessi amici e dividiamo gli stessi luoghi.

E sono fermamente convinta che tutto questo crei una certa confusione nelle persone che ci circondano, soprattuo in chi ha cercato di dividerci per i suoi scopi e ha ottenuto solo l'effetto contrario rendendoci ancora più uniti.

So che per me lui ci sarà sempre, come io per lui, in tutte le fasi fondamentali della nostra vita.
E credo sia una cosa meravigliosa, perchè poche sono le persone su cui possiamo davvero contare oltre a noi stessi.
E' una cosa ancor più stupenda perchè abbiamo diviso anni di vita di coppia e riusciamo ora ad accettarci nonostante errori e ferite.

Quindi, sappi che ti voglio bene.

Tanti auguri neo zio!