Quelli con due facce: una dal vivo e una in rete.

Molti uomini e donne hanno una personalità fittizia che usano sul web far trasparire solo il loro lato (pseudo) cool: foto da angolazioni improbabili, citazioni da film che non hanno visto.

Più spiazzanti sono quelli che hanno una personalità fittizia nel mondo reale e quando li becchi su internet rivelano una carica di trucidume di insospettabile portata.

Avevo un collega di lavoro, piacione incallito ma molto discreto, che dal vivo si limitava a qualche commento galante perfettamente rispettabile . Arrivato su msn però, prima o poi arrivava la domanda "di che colore hai le mutandine?". Anche se non glielo dicevo, da lì in poi era tutta una discesa ("hai mai fatto ******* con il ****** nel ******?"). Quando iniziava a esagerare lo mandavo a quel paese e dopo qualche minuto passava dalla mia stanza chiedendo "caffettino ragazzi?" come se niente fosse.

Oppure quell'altro conoscente, sempre gentilissimo dal vivo, che in chat si è abbandonato a un linguaggio scurrile - e alle domande volgari sulla mia vita privata - mentre fino all'altro giorno ci davamo quasi del lei.

Abbelli, quello che succede su internet non resta su internet. La battutaccia non l'ha fatta il tuo computer al mio computer, l'hai fatta TU a ME. Diamoci tutti una bella regolata.

Il sottotitolo " Per chi cura la psiche tra una forbice e getto di phon" descrive un po' meglio lo scopo per cui è stata creata questa stanza. Perché cura la psiche? Forse perché per molte donne il parrucchiere è diventato un po' come il barman di molti film americani, il confidente, quello che ascolta i sogni d'amore infranti o le gioie seguite da brindisi degli avventori.

Le stanze dentro Dating4u.it, che sono come delle community in miniatura, hanno lo scopo di aggregare in un posto virtuale persone che la pensano allo stesso modo o che nutrono sentimenti affini.

Pur essendo nata da pochissimo la stanza Amo il mio parrucchiere... ha già sette frequentatori tra cui, ironia della sorte, anche una giovane parucchiera iscritta a Dating4u.it col fantasioso nickname ladyloscar.

Ma cosa diranno mai al loro parrucchiere o alla loro parrucchiera i nostri felici o infelici single? Parleranno loro di tradimenti o scappatelle? Non è molto probabile altrimenti che single sarebbero? Forse descriveranno le loro avventure amorose? Le cotte e gli innamoramenti?

Forse sto sbagliando tutto e magari questa stanza è semplicemente dedicata a quelle donne che amano il loro parrucchiere solo perche bello e sensuale.

Sono mesi che non parliamo, che non ci vediamo, che non abbiamo un contatto. Ed è da un sacco di tempo che voglio scriverti e lo so che preferisci che le persone ti parlino direttamente, ma sai che io a parlare sono un disastro e che preferisco scrivere per mettere in ordine le parole e i concetti.

Io ti ho cercata in questi mesi. Io sola ti ho cercata. Da parte tua nessun cenno, mail, sms o una chiamata.
Quando ti ho detto che era morto un mio amico, solo tu sapevi come mi sentivo dentro, cosa mi passava per la testa, perchè sei tu l'unica a conoscermi nel profondo. Credevo che mi saresti stata vicina, e i tuoi messaggi in effetti son stati quelli che più mi han risollevata. Ma non credevo poi saresti sparita. Tutto crollava e io avevo bisogno di un tuo abbraccio, lo sai che piango solo con te.
Ti ho telefonato un paio di settimane fa, c'era l'avviso di chiamata. Ho riagganciato credendo mi avresti richiamata tu una volta terminata la tua conversazione. E invece no.

Non so cosa ti ha allontanata da me. Non so se ti sei impuntata a non cercarmi per punirmi di quando la mia fiducia in te è vacillata un attimo, o se ti ho proprio fatto qualcosa che non puoi capire o perdonare.
Ho cercato di archiviare la questione 8 dicembre un settimana dopo il fatto, nonostante tutti i dubbi idioti o meno che avessi e la ferita che aveva lasciato in me quell'evento. Io so che non mi importa niente di quel che è successo. So che a prescindere da quell'episodio, tu sei la mia migliore amica.

So che tu sei importante per me. So che mi manchi. E tu non hai idea di quanto. So che nessuno potrà mai prendere il tuo posto nel mio cuore.

Non ci sarà mai nella mia vita un'amica oltre a te in grado di sostenere una media di telefonate e sms al giorno come era la nostra. Sempre in contatto per raccontarci pensieri, cazzate, ogni cosa divertente che si sentiva, una nuova canzone da scaricare, weekend da organizzare, dare il buongiorno e la buonanotte o anche solo per sentire una voce amica.
Ora il mio telefono non suona più come prima.
Per certo non ho vinto la nostra sfida contro la Wind: non riesco davvero a finire i 4000 sms gratis al mese. Con te ce l'avrei fatta.

Non ci sarà mai nella mia vita un'altra amica oltre a te a cui poter raccontare ogni mio assurdo dubbio senza che mi creda una psicopatica. Con te potevo essere davvero me stessa, riuscivo a confidarti ogni cosa, smascheravi ogni bugia che dicevo a me stessa solo guardandomi in faccia.
Parlavamo di tutto. Dalle vere tragedie famigliari, personali, sentimentali alle più idiote cazzate del pianeta. Con te non c'eran mai tabù, nè segreti. C'era una vera libertà di espressione tra noi. Tu capivi me, e io te. Anche senza parlare.

Non ci sarà mai nella mia vita un'altra oltre a te con cui saprò, o potrò, parlare di sesso, di fantasie erotiche scandalose, di notti indecenti, di posizioni da mal di schiena, di luoghi improbabili e di dettagliati dettagli.

Non ci sarà mai nella mia vita qualcun'altra oltre a te in grado di ridere con me come facevo con te, nessuna che sappia realmente risollevarmi il morale quando tutto va storto o mi son alzata male.
Non ci sarà nessuna sbronza così divertente come lo erano con te. Non ci serviva niente per far scattare una festa, eccetto noi due. Nient'altro.
A volte bastava sparare lo stereo con Numb e cantare a squarciagola, farci delle foto in versione belve di satana, andare in giro a coglionare qualcuno solo per il gusto di farlo, andare in missione cuore infranto o andare in birreria a saltare sotto il palco come le invasate con certe tribute band.

Con nessun'altro potrà esserci la confidenza, il feeling e l'intesa che c'era tra noi.
Noi complici nel bene e nel male, sempre. Noi che lottavamo fianco a fianco l'una per l'altra. Noi che le vittorie di una erano gioia per l'altra e noi che le sconfitte di una era dolore per l'altra. Noi leali e fedeli, noi che ci stimiamo, noi inseparabili in pace e in guerra, noi indivisibili nel bene e nel male. Noi pronte a mettere tutto in discussione per l'altra. Noi pronte a correre in caso di emergenza.

So che tutto questo mi manca e che ti rivoglio nella mia vita. Lo sai che sono una dannata egoista: ho bisogno di te, delle tue parole, di piangere un po' con te, di avere di nuovo con me la mia migliore amica.

Ora io non so cosa fai, cosa ti succede, se stai meglio, se ti manco anch'io un poco, se questo silenzio finirà, se usciremo a prenderci una sbronza da qualche parte fino a mattina per riavvicinarci un po' e raccontarci questi mesi fuori dalla vita l'una dall'altra.

Forse ora avrai gli occhi colmi di lacrime, perchè lo so che sei una sentimentalona e spero di sentirti presto perchè credo che dietro lo spessore delle nuvole ci sia il sole e che prima o poi tornerà a splendere.

Mi manchi. Ti voglio bene, lo sai.

]]> http://pensieridiafrodite.wordpress.com/2007/10/21/lavoro-o-famiglia-si-deve-scegliere/ Sun, 21 Oct 2007 11:37:36 +0000 afrodite82 http://pensieridiafrodite.wordpress.com/2007/10/21/lavoro-o-famiglia-si-deve-scegliere/ Tra il lavoro e lo studio non mi rimane molto tempo da dedicare al divertimento, nè ai miei hobbies nè tanto meno al dolce far niente. Sto facendo dei sacrifici, ma ho scelto io questa strada e almeno per ora non intendo tirarmi indietro.
E' per questo che ultimamente non avete più letto ciò che Afrodite aveva da dire: per colpa del tempo che corre via veloce senza mai fermarsi...ho dovuto trascurare anche l'Amore, quella piccola, dolce e tenera creatura così maledettamente complicata da gestire! ;)

Fin da quando ero bambina, il mio sogno è stato quello di diventare: una super manager-mamma-moglie, cioè fare carriera arrivando ad occupare un posto di responsabilità in ambito lavorativo ed avere una splendida famiglia con cui condividere gioie e dolori della vita. Le persone intorno a me, però mi hanno sempre detto: "Non si può avere tutto, alla fine dovrai scegliere: o il lavoro o la famiglia". Mi sono sempre rifiutata di credere che ciò fosse vero, pensando che potessero bastare impegno e dedizione per raggiungere qualsiasi obiettivo, ma ora comincio in parte a ricredermi. Se a 26 anni è già così difficile coordinare e tenere le redini di tutte queste attività, come farò quando mi sposerò, quando avrò dei figli da crescere?

Possibile che non ci sia via d'uscita? Mi chiedo se davvero sia una scelta inevitabile.

Qualcosa su di me potete leggerla qui, per il resto mi conoscerete piano piano attraverso i miei post. Ho tante cose da dirvi, da raccontavi e oserei dire anche da consigliarvi...ovviamente, cari lettori, mi aspetto altrettanto anche da parte vostra!

Non ci saranno giudizi o critiche, ma solo il piacere di condividere pensieri, confidenze e segreti che girano intorno al pianeta Amore, quindi...

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Vivo di stimoli, nuoto in una piscina che riempie di acqua densa il mio tutt'intorno, sto' bene, al pensiero non pensiero di essere di nuovo su pagine e scrivere e leggere e farmi trasportare dalle scale mobili di una vita che non trova la sua reale rampa di lancio, ma adesso non importa, so' che queste sono considerazioni che dico e faccio a me stesso, e oggi io sono l'ultima persona con cui vorrei litigare....

Appoggio una mano di taglio sul vetro appena pulito delle finestra del balcone, la casa risuona di vuoto e di attese e di scoperte e di foto nei cassetti e di instabilita' e di azioni e di serate al sapore di frutti di mare e di vino bianco .....