http://www.nasa.gov/mission_pages/phoenix/main/index.html

Grazie Walter, lo stesso!

Giovanni Giulio, cosa xe el seno iperbolico...?
Giulio Va là, te spiego dopo che desso go da fare!
Giovanni ...Uhm... «iperbolico»... interessante... uhm...

Il compasso iperbolico

Domenica 02/12/2007 10.02

Giovanni si é svegliato alle 08.43, si é alzato alle 09.21 e si é lavato, asciugato, vestito. Alle 10.02 scende da νωβα, immettendosi nel secondo livello nel condotto quattro. Tutto sembra normale.

Domenica 02/12/2007 10.10

Giovanni esce di casa alle 10.10, dirigendosi in ampi circoli fino al punto J, che come tutti sanno, si trova a 8,11 metri dalla porta di casa. Eseguendo i suddetti ampi circoli, passa anche per i punti Y, C, R, O (vedi mappa).

Mappa

Domenica 02/12/2007 10.12

Quando Giovanni é nel punto J, sente uno sparo e, pensando che un cacciatore si sia avvicinato troppo alle case, decide di andare a vedere. Tornerà alle 10.30, dopo aver discusso sulle perversioni sessuali dei cacciatori con Carla.

Domenica 02/12/2007 10.30

Ecco la svolta: Giovanni, rientrato in casa, si stende sul divano e, non trovando niente di meglio da fare, prende in mano la calcolatrice. Prova ancora una volta a capire come funziona il tasto ∫, ma non trova soluzione al suo dilemma, perché la calcolatrice continua a rispondere «INTEGRATE Error». In questo delicato contesto si lancia nella domanda riportata all'inizio: «Cos'é il seno iperbolico?». L'ultima parola comincia a ronzargli nella mente...

Domenica 02/12/2007 10.32

Giovanni decide di costruire un compasso in grado di disegnare archi d'iperbole. Dal divano, si porta nell' officinetta...

Domenica 02/12/2007 10.34

Il momento cruciale: Giovanni, raccattata una stecca di legno, prende il suo fido seghetto e il suo fidissimo bùlin e inizia a praticare tagli e fori sulla stecca...

Domenica 02/12/2007 17.03

Giovanni termina la costruzione del compasso iperbolico: ha la mano dolorante, gli occhi gli si chiudono da soli ed é stanchissimo. Si addormenta alle 18.00

Lunedì 03/12/2007 15.24

Giovanni perfeziona il compasso e gli aggiunge degli elastici che tengono il ponte in sede. Si accinge a disegnare con il compasso un arco di iperbole...

L' esperimento é stato un successo, e il mio "iperbolasso" ha disegnato un arco di iperbole veramente carino. Vi chiederete, a cosa é servito tutto questo? ... a niente.

Lunedì 03/12/2007 20.20

Giulio spiega a Giovanni cos' é il seno iperbolico.

Eta Carinae

La prima, che probabilmente avete già visto milioni di volte, è Eta Carinae, una stella che di recente ha espulso quella massa di gas che le vedete intorno. Ma attenzione, non è esplosa! Si prevede che quando accadrà ciò, la sua magnitudine raggiungerà livelli record, e sarà tranquillamente visibile in pieno giorno, col sole.
This, you probably have seen it milion of times, is Eta Carinae, a star which has recently ejected the gas you see around it. But do not think it has exploded! Astronomers think that when it will explode, its linght will be so strong to see it with the sun in the middle-day.

V838 Monocerotis

È più o meno la stessa cosa che è successa a V838 Monocerotis, che ha avuto un outburst spaventoso. Nella foto, c'è una sequenza dei vari stadi che la stella ha passato (la stella è la gigante rossa al centro).
This photo is similar to the previous: V838 had a terrific outburst. In the image, there's a sequence of photos, taken at different times (V838 Monocerotis is the red giant in the middle).

Nebulosa clessidra - Hourglass nebula

Cambiamo genere: questa è la nebulosa clessidra. Gli astronomi non sono ancora riusciti a capire bene che cosa ha prodotto questo spettacolo (notate la forma ci occhio umano al centro). La nebulosa clessidra è stata sviluppata da una stella simile al nostro sole.
This is the Hourglass nebula. Astronomers not yet understand what had developed this wonder (note the human-eye-like shape in the middle). The star which created the Hourglass nebula was similar to our sun.

Stelle di differente generazione nello stesso ammasso - Multiple generations of stars in a globular cluster

Questo invece è l'ammasso NGC 2808. Che cos'ha di particolare questo ammasso? Fino alla sua scoperta, si pensava che le stelle degli ammassi si formassero nello stesso tempo, nello stesso luogo. Fu una vera sorpresa trovare questo gioiello: in esso ci sono stelle di differenti generazioni: vecchie stelle (che contengono pochi elementi pesanti) e stelle più giovani (con più elementi pesanti). Come mai questa differenza? Il fatto è che, nel gas che ha formato le stelle più nuove, c'era già una buona dose di elementi creati dalle stelle più vecchie, e quindi le stelle che nascono oggi sono più pesanti di quelle che nascevano sei o sette miliardi di anni fa.
This is the globular cluster NGC 2808. What make tis cluster different from others? Before its discover, astronomers thought that the stars of a cluster were born in the same place at the same time. It was a surprise discovering this jewel: in it, there are multiple generations stars: old stars (which had few heavy elements) and youger stars (with heavy elements). Why is there this difference? In gas which formed new stars there were yet elements made by older stars, and so stars which born today are more heavy than stars which were born six or seven billion years ago.

NGC 5866

Per concludere, una fotografia della galassia di taglio NGC 5688, ripresa dalla camera ACS di Hubble, che purtroppo adesso è fuori uso.
Finally a photograph of the side-view galaxy NGC 5688, taken from Hubble's ACS camera, which unfortunely is now broken.

A presto, spero vi siate divertiti!
See you soon, I hope you have enjoyed!

Ed eccomi qui, con la recensione di Amarok 2! Una panoramica delle specifiche del mio computer: IBM ThinkPad R40 + Intel Pentium 4 M (i686) + 512M di RAM. Avendo già compilato KDE4, non ho dovuto compilare niente al di fuori di Amarok stesso. Purtroppo, non sono riuscito a fornirgli il backend per Phonon, la nuovissima engine sonora di KDE.

Ho seguito questa guida: la compilazione è durata 20 minuti circa, ma ho dovuto dare una sistematina manuale a tutti i file cmake_install.cmake (una quarantina) perché il prefix era stato registrato per errore come '/path/to/kde4'.

Risolto questo disguido, lancio il comando amarok, ed ecco cosa mi appare:

Notare la 'rusticità' della frasetta. Lo splash screen se n'è stato lì buono buono per qualche secondo, poi finalmente Amarok 2 si è svelato:

Lo so... non entra nel layout...che devo farci? Cliccateci sopra per vederla intera (o intiera, :P).Sono stato anche buono a rimpicciolirla! Un tour generale: il alto la barrona con pulsanti di controllo, volume, ricerca, progressione del brano etc. A sinistra abbiamo il menù tanto familiare agli utenti Amarok. Se avete una vista buona, noterete che c'è una doppia linguetta 'Playlists': la seconda dovrebbe essere 'Podcasts'. A destra la finestra della playlist attuale: vengono visualizzati in ordine tutti i brani chee state per riprodurre. Infine, al centro l'integrazione con plasma e il suo solito angolino 'apribile'. In basso avete i 'cover blinks', nel senso che lampeggiano ad intermittenza.

Ora uno sguardo più ravvicinato:

Questo è uno dei tre plasmoidi atualmente disponibili per il 'plasmone' centrale: in particolare questo si occupa di darvi le informazioni sui tag audio del track, e di dare un punteggio a ciascuno. Gli altri due sono per scaricare i testi delle canzoni e per vedere le novità su last.fm .

Dopo aver dato un occhio a plasma, ho deciso di rimuovere il cover blink in basso, perchè la sua presenza sembrava rallentasse incredibilmente l'esecuzione. Dopo la sua rimozione, infatti, Amarok è di colpo diventato molto più veloce. Facendomi un appunto mentale negativo su cover blink (del quale, comunque, non sono riuscito a capire la funzione, forse a lavori fatti sarà qualcosa tipo la selezione degli album dell' iPhone), sono passato ad un analisi della dialog di configurazione: essa è sostanzialmente uguale a quella di Amarok, ma ho potuto notare un'instabilità profonda al cambio di qualche opzione (dopotutto, si tratta di software preprerelase!). Vi segnalo il menù a tendina nel quale si può segnalare il motore acustico:

Spendo ora due parole su Phonon: Phonon è il nuovo sottosistema multimediale (parole di Wikipedia) di KDE, e sostituisce quello vecchio, aRts. Con aRts, per riprodurre un file erano necessarice circa 30 righe di codice, mentre con Phonon solo 4! Il proposito è quello di fornire una API semplice, e sono in fase di sviluppo backend per Xine, FFmpeg, e altro ancora. Ho tentato inutilmente di installare il backend per Xine, ma in questo ho fallito (e insomma, non è mica morto nessuno!). Quindi non sono riuscito a fare una prova 'vera' di come riproduce l'audio Amarok2 (ve l'avevo detto!).

In sostanza Amarok2 non mi ha impressionato più di tanto, anche perché è andato in crash 5 volte. Ciò che mi ha lasciato un po' perso è stato il grande spazio usato per la barra principale: il risultato è carino, ma mi lascia il gusto di 'spreco'.

Concludendo, spero il progetto continui a crescere bene, sperando che il 27 ottobre (il giorno del mio compleanno!) esca un Amarok pronto e stabile ;) !

Il mio podulo¹ aveva un database delle canzoni che assomigliava a una canzone di Donatella Rettore (vedi a lato). Così ho deciso di fare un bel po' di pulizia. Seguitemi nella mia avventura e scoprirete, se non lo conoscete già, audiocd:/...

Mentre facevo piazza pulita di pseudocanzoni e cose del genere, con il mio fido, anzi fidissimo lupo da caccia, Amarok, ho trovato nel folto del bosco digisonoro un bellissimo cerbiatto indifeso. Si tratta di una musichetta che ho trovato... 5 anni fa su un sito di libri. Ho incaricato il mio fidissimo lupo di cambiare album a suddetta musichetta... MA... il fidissimo lupo non ha resistito al suo fidissimo istinto da fido predatore e mi ha sbranato Archon of Light Layer (la musichetta: la traduzione sarebbe 'Arconte degli strati di luce'... :-P). La prima cosa che ho pensato è stato di cercare nello stesso podulo, ma non nel bosco delle canzoni scanzonate, ma nei backup del computer. Risultati: zero. L'unico sistema di recuperare la canzone (il sito ha chiuso anni fa, e sui P2P non esiste), è quindi quello di ritrovare...

IL CD...

cioè un IL CD che ho fatto una quella volta in seconda media (contiene 4 canzoni tra le quali 2 me le sono completamente dimenticate...) e che è stato sbattuto in posti di ogni tipo (dalla macchina alla Puglia, passando per la Slovenia, la Germania e la Sicilia). Trovare un simile hallow sarebbe stato un colpo di fortuna colossale. Eppure...

Sapevo com'era fatto IL CD: era il primo cd della TDK che avessi mai avuto. Si trattava di trovare un ago in un... uhm.... fienile? Bene: sappiate i cd sono principalmente in due posti: o in soggiorno o in camera da letto. Cerco in soggiorno (il posto più logico, per una serie di motivi complicati che non vi spiego...) Trovo subito 3 CD che rispondono alle caratteristiche volute: provo con il primo... è un cd di installazione di Gentoo 2006... provo con il secondo... ed ecco la rivelazione...

Mi è apparsa la madonna un'icona che recitava: CD AUDIO. Subito ho pensato al KIOslave audiocd:/, del quale avevo già sentito parlar tanto bene. Apro e scopro con gioia che il cd contiene 4 tracce! È lui, è IL CD! Passato l'entusiasmo ho guardato bene dentro la finestra e... wow!

[Parentesi per coloro che non lo sanno. I KIOslave sono una caratteristica simpatica di KDE e Kubuntu: ecco cosa sono. Immaginate di voler andare nel cestino. Il cestino è una cartella confusionale in ogni sistema: su windows è una cartella nascosta nei meandri cd C:\ e rappresentata dall'icona 'Cestino' che vi mostra in maniera fruibile ciò che c'è dentro. I KIOslave fanno più o meno così: ma non si limitano al cestino (per il quale basta digitare nella barra degli indirizzi del file manager trash:/). Infatti c'è un KIOslave per installare software, uno per l'ipod, uno per le reti windows, uno per le informazioni di sistema, uno sui dispositivi attaccati al computer, uno per vedere gli archivi senza scompattarli... e ce ne sono tantissimi, anzi, essendo tutto software open, se ne possono scrivere di nuovi! Per accedere al KIOslave audiocd, basta digitare nella barra degli indirizzi audiocd:/ )

Ecco cosa ho visto (cliccatela per vederla a grandezza normale):

I quattro file originari in wav in bella vista di fronte a tutto. Poi, una serie di cartelle che in realtà sul cd non ci sono, ma che KIOslave mi mostra. All'interno di ciascuna ci sono i file originali convertiti automaticamente in CDA (file dei CD musicali), FLAC, MP3 (il formato proprietario più diffuso), OGG Vorbis (il formato libero che pesa anche meno di mp3, ma che nessuno conosce...) Estasiato, entro subito nella cartella Ogg Vorbis, mi prendo il file e me lo copio sul desktop. La copia dura un po' perchè il file viene convertito effettivamente, non virtualmente, come prima. A compito terminato, apro il file con Amarok: è perfetto. Naturalmente quello str... del podulo riproduce solo gli mp3. Poco male, mi sono preso anche quello in mp3.

Sono stato piacevolmente sorpreso di questa cosa: l'utilizzo per la persona normale sotto questo punto di vista è più semplice che su Windows. Sarebbe bello che un giorno non ci fossero più nè tastiera nè mouse, che il computer fosse un automa intelligente che si diverte ascoltando la musica del suo amico umano. :)

¹ Podulo = Ipod nero di Giovanni

P·S: IL CD che, come ormai avrete capito, è una creatura pensante mi ha confidato che vuole salutarvi. Quindi, sappiatelo, IL CD vi saluta...

1. È una serata strana: nessuno riesce a dormire e tutti sono inquieti: è come se sulla terra non ci fosse più niente di sicuro, di vero. Ad un certo punto, nel buio più totale, si sente un urlo agghiacciante dalla stanza vicina. Se vuoi che l’urlo agghiacciante sia solo una banalità, vai al punto 2, altrimenti, vai al punto 9.

2. Fortunatamente, è solo tua sorella che ha visto un ragno. Infastidito, schiacci il ragno senza pensarci. Sfortunatamente, la finestra è restata aperta, e sono entrate un bel po’ di zanzare. Se decidi di rimanere per eliminarle, vai al punto 3, altrimenti vai al punto 4.

3. Sei un tipo sanguinario e decidi di uccidere tutte le zanzare che sono entrate. Ne schiacci una… due… ma quante sono? Ti accorgi che ci sono molte più zanzare di quando hai chiuso la finestra, e per sicurezza controlli che sia veramente chiusa. Ti rigiri e scopri che ormai ci sono decine di zanzare nella stanza: come caz… in quel momento realizzi che quelle non sono zanzare, infatti non hanno sei zampe ma otto, e non hanno ali. Ti rendi conto che sono ragnetti. Guardi il soffitto ed ecco la soluzione: centinaia di ragnetti brulicanti sgambettano sopra di te. Scappi dalla stanza e controlli che non ci siano restati ragnetti appiccicati addosso. In casa non c’è più nessuno. Vai al punto 9.

4. Figurarsi se vuoi fare la fatica di uccidere tutte quelle povere bestioline indifese, e poi, sei socio WWF, Legambiente, Lipu, e ricevi 19 copie di famiglia cristiana al giorno, autografate da Ruini. Esci dalla stanza, chiudendo la porta. Vuoi andare a guardare la televisione (5) o preferisci andare a letto (7)?

5. Non hai sonno e quindi te ne vai a guardare la TV. Velocemente fai un po’ di zapping e scopri che non c’è niente di interessante. Vai in camera a leggere un libro (7) o esci a fare una passeggiata (6) ?

6. Esci a fare una passeggiata e lungo la strada trovi il tuo amico Giovanni che è per caso nella tua zona. Decidete di andare a fare un giro in centro: vai a piedi (17) o in bicicletta (18)?

7. Arrivi in camera e la trovi distrutta, come se ci fosse passato un ciclone. In effetti vicino ai diecimila numeri di famiglia cristiana ci trovi suora Lotte, di “Un ciclone in Convento”. Lei ti chiede di tradurle in bavarese l’enciclica di Ratzinger. Tu che hai fatto 9 anni di Tedesco tra elementari, medie e corsi vari accetti e vai al punto 8.

8. Appena hai letto le prime 3 parole, suora Lotte tira un urlo e di decompone formando una pozzanghera marrone ribollente. Ti impressioni e sei terrorizzato (9) o sei indifferente alla cosa (11)?

9. Scappi di casa di gran carriera. Quando sei e 3½ km da casa inciampi su di un marmocchio che passa di lì. Decidi di aiutarlo (10) o ti rialzi e corri ancora più veloce (12)?

10. Dopo averlo rimesso in piedi, il marmocchio ti svela che gli alieni hanno invaso il pianeta, e che stanno investigando per trovare il punto debole degli umani. Tu gli racconti cosa è successo a casa tua: il bambino è spaventato (13) o in fondo in fondo se l’aspettava (14)?

11. Non te ne frega niente per la suora: sei incazzato perchè ti ha rovinato il parquet e chiami Paris Hilton che venga con l’autopompa a lavarti la camera (Paris Hilton in camera ?! Arf arf arf!) e già che c’è anche a ricaricarti il telefonino. Sfortunatamente, al posto suo arriva Luciana Litizzetto che ti apostrofa con un “Ma guarda che casino! Ci hai freddato qualcuno qui dentro, neeeh?”. La cosa è estremamente seccante e tu vai a dormire in giardino finché quelli ci CSI cercano di capire com’è morta la suora: pare sia andata in autocombustione. Fuori può succedere di tutto: possono distruggere New York o prendere Bin Laden, ma a te non importerà mai. Se non ti piace questo finale, torna indietro e cambia una scelta!

12. Scappi a più non posso finché non ti ritrovi sul ciglio del canyon che passa a due passi da dove vivi. Ti butti (15) o decidi di andare a piedi lungo il canyon finche non trovi qualcosa o qualcuno (17)?

13. Il bambino è così spaventato dal tuo racconto che sviene. Non puoi portarlo all’ospedale e quindi lo nascondi dietro una siepe e ti allontani. Ad un certo punto, ti senti sollevare, ma è troppo tardi per accorgersi del fascio di raggi che ti smaterealizza. L’astronave aliena si allontana, portando con se importanti informazioni sugli umani. Se non ti piace questo finale, torna indietro e cambia una scelta!

14. Il bambino se l’aspettava e ti rivela che probabilmente ciò che hai visto era un alieno. Decidi di portarlo con te e vai al punto 16.

15. Ti butti e cadi con un’ accelerazione di 9,8 metri al secondo verso il fondo. Poi ti schianti e muori. Se non ti piace questo finale, torna indietro e cambia una scelta!

16. Mentre cammini senti dei rumori strani provenire dal bambino. Capisci e inizi a correre, ma l’alieno ti acchiappa e dice che deve portarti alla base 9 per esaminarti. Per un colpo di fortuna, una delle sue 32 dita resta impigliata nel sesto tentacolo: scopri che l’effetto di questa posizione sugli alieni è come quando prendi il tuo gatto Felix per il coppino e l’alieno diventa incapace di qualunque azione razionale. Fatto questo, scopri che hanno un pulsante di autodistruzione al posto del 56 occhio. Lo premi, scappi e l’alieno scompare in una nuvoletta facendo “Pouff!”. In quel momento, passa un camietto che grida da due altoparlanti: “Amici, se siete a conoscenza dell’esistenza di un modo per distruggere gli alieni, chiamate 892777!” Con il cellulare, che, ti ricordi solo adesso, hai in tasca, chiami il numero; l’invasione viene distrutta e vieni premiato con 89 medaglie al valore. Ratzinger commenta: “Quei mostri non erano figli di dio, solo noi abbiamo la verità! Solo dio ti da la saggezza, la virtù: quei mostri non la posseggono!”, poi viene incenerito da un alieno superstite. Se non ti piace questo finale, torna indietro e cambia una scelta!

17. Vai a piedi. Dopo un po’ trovi un personaggio strano che ti guarda male e proclama parole senza senso. Dice di chiamarsi Broccolo. Sospettoso, chiami la polizia e lo fai arrestare. Si scopre che è uno che stava al manicomio. Ricevi i complimenti, passerai la notte da Michelle Hunziker come premio. Gnam! Se non ti piace questo finale, torna indietro e cambia una scelta!

18. Vai in bicicletta: pedala, pedala, vi rendete conto che non ne vale la pena e vi fermate: Giovanni va a casa a guardare il transito di Europa con il telescopio. Vai a casa anche tu (19) o decidi di andare nel bosco vicino a farti un giretto notturno (20)?

19. Vai a casa a dormire. Arrivato, trovi tua sorella che rompe perché non c’è niente da mangiare. Vai a letto e ti addormenti. Buonanotte. Se non ti piace questo finale, torna indietro e cambia una scelta!

20. Vai a farti un giretto nel bosco. I rumori degli alberi sono tranquillizzanti e alla fine ti addormenti su un ceppo. Dormi tutta la notte e ti svegli alla mattina presto: corri a casa, i tuoi potrebbero essere preoccupati! Arrivi a casa che tutto è tranquillo. Uffa! Tanta fatica per niente! Entri e vai a fare colazione. Se non ti piace questo finale, torna indietro e cambia una scelta!

© Questo testo è stato scritto da Giovanni Ceribella (giovanniceribella@gmail.com). Se vuoi ripubblicarlo, puoi farlo ma per piacere cita l’autore e questo sito: http://fuere.wordpress.com . Licenza Creative Commons Attribution 3.0 License.