Ho solo due grandi amori: Bimbi e il cibo.
Per cui, visto che Bimbi sa difendersi da sola, non toccatemi il cibo.

Siamo partiti dalla storia delle bacchette al ristorante giapponese o orientale in genere, esclusi quelli cinesi dove, come ho già detto, la cosa più commestibile sono proprio le bacchette.
Non che la cucina cinese mi faccia schifo: non sono mai stato in Cina, ma a Hong Kong, Macao, Taiwan ed altri posti ho mangiato in ristoranti cinesi fantastici.
Sì che a volte trovi nel piatto cose inquietanti, ma uno come me, che mangia lumache, rane, coglioni di toro, trippa, naso di bue e testina nel bollito misto, è meglio che non faccia tanto lo schizzinoso.
L'ho fatto giusto una volta.
Oh oh, m'è partita la divagata.
Quando mi recavo spesso per lavoro a Bangkok, avevo un factotum di nome Pradit che mi portava nei posti più strani; una nostra merenda classica era il serpente, fritto a puntino con delle salse da 'sturbo, da Nat.
Un giorno, il figlio del nostro serpentaro di fiducia voleva farmi il servizio completo, consistente nel decapitare la merenda con un morso -lui...-, sgocciolarne il sangue in una coppetta -sempre lui- e berlo tutto d'un fiato.
Io.
Non sono schizzinoso, tutt'altro, ma un conto è la galinha ao molho pardo, tipico pollo brasiliano stufato col proprio sangue o i sanguinacci del mio amico Nino di Salerno, un'altra cosa è bere del sangue appena sgocciolato da un serpente decapitato.
A morsi.
Gli dico che non se ne parla neanche e quello insiste, "sentirai che buono..."
Gli dico di berselo pure tutto, e godrò del suo piacere.
Decide di calare l'asso e afferma che fa bene al mio fotò, minchia, a Palermo.
Gli rispondo che sta bene così, che posso esportare cazzo duro in tutto il mondo e se proprio qualcuno si deve occupare del mio fotò, nella sua famiglia, che almeno sia quella bambolina di fidanzata che lo aiuta in cucina.
Grande risata del padre, faccia brutta sua, sorrisino ammiccante della bambolina, alla quale, probabilmente, hanno raccontato che gli occidentali ce l'hanno un po' più grosso di quello che maneggia lei: niente di che, per carità, ma col figlio di Nat ero sicuramente testa di serie...
Detto ciò, sono uno che non dà importanza alle dimensioni, così vi fate un'idea di come sono messo...

Stavo dicendo?
Sì, che purtroppo in Italia il livello dei ristoranti cinesi sta alla vera cucina cinese come le palle di pelo rigurgitate dai gatti stanno al Lindor.
Tagliando corto, trovo che quella delle bacchette sia un'immensa cagata, sia dal punto di vista funzionale che storico; se è per ridere una volta, vanno bene le bacchette, così come, per una volta, c'è chi attacca gli sci alla bici o chi gioca a "calcio saponato", ma sono cose da fare una volta per ridere; se poi proprio volete mandare affanculo secoli di progresso, mangiate pure con le bacchette.
Riconosco che ci sono cose del passato che hanno un senso: non ricordo chi diceva che "il cesso in casa è progresso, il cesso in cortile è civiltà", ma un pregio alle bacchette proprio non lo trovo.

Un altro settore in cui la mia ignoranza gastronomica tocca vette altissime è la Nouvelle Cuisine, di cui vi giro una breve definizione:

La Nouvelle Cuisine si impone in tempi recenti, negli anni '60 e '70, e ha dei tratti caratteristici ben precisi: l'esaltazione del gusto e del colore degli alimenti, l'uso scarsissimo di grassi, zuccheri e sale o la combinazione di frutta con carne e pesce.
Quello che ha contraddistinto questo stile culinario in tutto il mondo è, senza dubbio, l'amore per il dettaglio e la cura della presentazione del cibo.
Influenzata dallo stile giapponese, la Nouvelle Cuisine si basa sulla combinazione di piccole quantità di cibo, che vengono presentate in modo artistico in piatti molto grandi.

E 'sti cazzi?
Allora, pensala come vuoi, ma se vengo nel tuo ristorante, e ti porto dei soldi, la prima cosa che devi fare è darmi da mangiare, non raccontarmi la storia del lupo o che Gesù è morto di freddo.
Il mio amico Antonello, grande cuoco, dopo anni di onorata ristorazione, ha capito che con la storia della N. C. poteva andare a fare la spesa a piedi, tanto con due borse di roba ci scappavano sessanta coperti.
Poi la gente si è rotta le palle di uscire da lì e passare in pizzeria per togliersi la più grossa e lui ha capito che un cuoco non deve creare splendide miniature in un piatto ma deve prima sfamarti, poi, eventualmente, fare della cultura o, come si dice da noi, del sòffoco.

Ragazzi, mi sa che la questione dell'ignoranza non l'aggiustiamo neanche oggi: ho un po' da fare.
Ma vi prometto che la prossima volta...

Dottordivago

Nicole Kidman è diventata mamma grazie all'acqua. Lo ha dichiarato la stessa attrice, convinta che aver nuotato nel fiume della fertilità, il Kununurra nell'omonima città australiana, durante la produzione del suo ultimo film, possa aver contribuito alla sua inattesa gravidanza lo scorso anno.

Tiriamo un sospiro rassegnato, e leggiamo poco dopo:

"Io non pensavo di voler concepire e mettere al mondo un bambino...

[caption id="attachment_386" align="aligncenter" width="300" caption="eh, certo, e allora a cosa stavi pensando?"][/caption]

Oh? e allora, cosa, di grazia???

Sette bambini sono stati concepiti durante questo film e solo uno è maschio.

C'è qualcosa nelle acque del Kununurra,

'Azz... e noi, ingenui, che pensavamo che il pesce-minchia fosse estinto.

... perchè noi tutte siamo venute a nuotare qui, così possiamo chiamarle ora le acque della fertilità"

A questo punto, non resta che congratularci con la Kidman, ed il suo allegro fiume della fertilità, all'anagrafe Keith Urban.

Ringraziamo in anticipo questi bei sitarelli per le informazioni offerte: primapaginacasertana, magmovie,

web360, antoniettafishta

PS: in verità in verità vi dico: la Kidman E' veramente GNOCCA! (per tutti coloro, a parte Kununurra, che non se ne fossero accorti)

PPSS: crediamo ci sia il Kununurra anche in Sardegna, ma con due N, e con un certo significato.

Ecco di seguito riportati due articoli, dove si rende ben noto come la politica casertana voleva abilmente nascondere sotto la sabbia una problematica seria, d’altronde in linea con la condotta dell’attuale governo: “la immondizia c’è ma non si vede, con la felicità di qualche topolino in meno”; ma l’emergenza rifiuti è tutt’altro che superata.
E a quanto pare questi “rispettabili” signori hanno dimenticato nuovamente un diritto fondamentale sancito dalla nostra Carta Costituzionale: Diritto alla Salute!!

EMERGENZA RIFIUTI : DI NUOVO CRISI
Sciopero dipendenti, no raccolta in 26 Comuni

16.9.08 Nuova emergenza rifiuti a Caserta. O meglio emergenza rifiuti volutamente 'celata' che torna semplicemente in auge. Da circa cinque giorni i comuni, 26 in totale, gestiti dal consorzio Ce2 sono nuovamente immersi da immondizia a causa dello sciopero dei dipendenti che hanno indetto lo stato di agitazione per il mancato percepimento delle spettanze dovute. Per mercoledì mattina, invece, è previsto un incontro in prefettura a Caserta per cercare una soluzione definitiva. DAL GOVERNO CENTRALE - Il sottosegretario all´emergenza rifiuti in Campania, Guido Bertolaso, ha provato a chiarire il motivo del disagio. "Non esiste alcun problema di assegnazione delle quote di rifiuti - spiega l'uomo del cavaliere - da destinare nelle diverse discariche che quotidianamente la struttura del sottosegretario attribuisce ai comuni, ma solo e unicamente a difficoltà legate al sistema della raccolta di competenza territoriale". CONSORZIO UNICO - Dopo lo scioglimento dei consorzi di bacino tutti i comuni stanno incontrando difficoltà di un certo rilievo. In tutti i casi si tratta di problematiche economiche, in quanto molti comuni risultano morosi e di conseguenza non riescono a mettersi rapidamente in regola. A farne le spese sono ovviamente i lavoratori che non percepiscono le mensalità dovute ed alcuni altri comuni che invece risultano in regola. LA SITUAZIONE ATTUALE - E' di nuovo la città di Aversa quella più colpita dalla crisi. Santa Maria Capua Vetere si stanno mettendo in linea per non perdere terreno nei confronti del comune normanno. Ma è allarmante la situazione a Parete e Carinaro, i due comuni che comunque si sono contraddistinti negli ultimi tempi per l'ottima differenziata svolta.
(www.interno18.it)

ECOSCANDALO: SEQUESTRATA AZIENDA SMALTIMENTO RIFIUTI

CASERTA 17.9.08 - Controlli per combattere gli infortuni e tutelare l’igiene sul posto di lavoro: operazione del Noe e dei carabinieri, che sequestrano un impianto di smaltimento di rifiuti ferrosi a “Lo Uttaro”.
Nel pomeriggio di domenica, verso le 16, sulla strada statale Appia, in località “Lo Uttaro” di Caserta, i militari della locale stazione dei carabinieri, unitamente agli uomini del Nucleo operativo ecologico di Caserta, hanno sequestrato una struttura di smaltimento per rifiuti particolari.
Si tratta di un impianto della società “Ricicla molisana srl”. Le forze dell’ordine, grazie ad una mirata operazione, si sono presentati alla struttura e hanno proceduto a ispezionare un impianto di riciclo materiale ferroso all’insegna e il tutto è stato sottoposto a sequestro.
Il tutto è stato contestato con una circostanziata denuncia alla Procura della Repubblica di Santa Maria Capua Vetere. Nello specifico sono state riscontrate infrazioni alle normative inerenti infortuni ed igiene sul lavoro. I militari della Benemerita, alla fine delle operazioni, hanno posto i sigilli all’impianto, il quale è composto da un capannone che sorge su un area di circa diecimila metri quadri, immobile e macchinari sequestrati hanno un valore di duemilioni e cinquecentomila euro.
(www.casertaweb.com)

[Articolo a cura di my Love Poison Girl]

Oggi, però, non ci occupiamo della sua intera, monumentale, opera,
ci occupiamo di una singola canzone.

Tengo 'na minchia tanta.

Già solo il titolo dovrebbe farvi profondere in applausi scroscianti,
ma è il testo a essere profondamente, sublimemente, bondianamente,
poetico.

Il lessico passa agilmente dal miglior siciliano maccheronico,
ricordiamo che Zappa aveva origini sicule,
all'accento guappamente napoletano.
Ascoltando il riff ossessivo ci si può immaginare un giovane napopalermitano
vantarsi con qualche fanciulla,
nel tentativo di farla incuriosire e arrossire,
oltre che, ovviamente, eccitare.

Ma il tocco di classe è l'unità di misura proposta dal vate.
Il pollo.
Citiamo a memoria
"Tengo 'na minchia tanta, tengo 'na minchia accussì.
Devi usare un pollo, se me la vuoi misurà".

(In foto: Francesco Amadori. Voci di corridoio suggeriscono una salda amicizia fra lui e Frank Zappa)

Ora sappiamo che Richard Benson (di cui ci occuperemo in futuro) ha un precursore,
questo brano dimostra come Zappa,
oltre a impegnarsi per rivoluzionare il mondo della musica,
canalizzò le proprio energie nella ricerca scientifica,
diciamo addio al vecchio metro,
innalziamo peana al pollo!

(In foto: Richard Benson durante un concerto, mentre ricorda pacatamente il suo beniamino Zappa ed espone al pubblico il suo animale simbolo)

E ora eccovi il video della canzone,
gioite!