Mentre mesi fa impazzava il video "I'm getting bored of Facebook", Dr. Evil ha deciso di andare oltre.

Hatebook è un anti-social network, in cui vieni incoraggiato a dare informazioni false e gettare nel ventilatore più fango che puoi. Puoi creare gruppi dedicati all'odio verso quello che vuoi. Puoi e devi rivelare fatti privati di chi ti sta antipatico.

La pagina in cui vedi le azioni recenti dei tuoi contatti, che su Facebook viene ipocritamente chiamata "feed", su Hatebook ha il nome giusto: Gossip.

Mentre smanetti sul sito continui a essere insultato dal creatore dello stesso, il Dr. Evil di cui sopra.

Questa Razor ha già cominciato e la prima vittima è...

E' con enorme modestia (visto l'incipit) che ripropongo, in questa, sede un classico scaturito dalle mie riflessioni sul nostro quotidiano rapporto con il virtuale dal titolo "Sindrome di maispeis".

Ovviamente il rapporto di ricerca completo può essere richiesto, come di consueto, all'indirizzo razorsisters@gmail.com.

Sindrome di Maispeis.

La parola "sindrome" è utilizzata in medicina per indicare un insieme di sintomi e segni clinici che possono essere segno di una o più malattie. Maispeis è il nome di una nuova malattia, una realtà dilagante con cui tutti dobbiamo fare i conti, che ne siamo colpiti direttamente o meno. E' il nostro dovere di uomini e donne e di cittadini. Non c'è modo di dire una cosa simile in modo diverso, ce lo insegna la rudezza e la scioltezza con cui di solito i medici ci comunicano certe cose.

A differenza del medico però, il quale di norma non ritiene opportuno e necessario rispondere alle domande che gli rivolgiamo con interesse e dovizia di particolari, qui si prova a riferire e spiegare la sintomatologia correlata alla sindrome di Maispeis, la cui eziologia è tuttavia ancora da indagare (per questo ogni anno, approssimativamente nel mese di Luglio si attua una raccolta di fondi, tramite banchetti nelle principali piazze italiane e la vendita di router wireless e interamente devoluti alla ARMA, Associazione per la Ricerca sulla Maispeis Addiction ).

Il sintomo, si ricordi, indica un'alterazione della normale sensazione di sé e del proprio corpo in relazione ad uno stato patologico, riferito dal paziente.

Una lista dei primi 5 sintomi principali, la cui presenza e diagnosi indica un incipiente sviluppo della malattia:

Sintomo da Top Friends: è il primo segnale della sindrome. La sua comparsa risale ai primi accessi al network. Alcuni pazienti riferiscono un disagio provocato dall'ordinamento degli amici preferiti nella Top Friends. E' necessario ancora indagare la correlazione esistente tra ordinamento degli amici e grado di frequentazione con gli stessi, il che apre scenari del tutto inaspettati sul rapporto tra vita su maispeis e vita reale.
Le indagini più impegnative riguardano tuttavia la percezione di sé che deriva dallo scoprirsi declassati o estromessi da una top friends. La correlazione tra estromissione da top friends e livello di autostima è una delle grandi sfide che gli scienziati si trovano a dover affrontare, e vincere, nei decenni a venire.

Sintomo da About me: la descrizione del sé dipende dalla percezione del sé. E' questo il presupposto da cui gli scienziati partono dopo aver constatato la difficoltà con la quale i pazienti riferiscono la gestione della suddetta sezione. Si è scoperto che esiste molto spesso uno scarto tra percezione del sé e immagine che si desidera offrire e che ciò è direttamente correlato al numero di about me visionati e alla professione dei loro possessori (tra le professioni individuate: copywriter, scrittori in erba, gente di spirito, intellettuali di sinistra). Si rilevano casi in cui la sezione è occupata da una singola simbolica foto e si ricorda un singolo caso, oggetto di un'indagine approfondita (case study), in cui la foto ritraeva un rotolo di carta igienica.

Sintomo da On line now!: alcuni pazienti riferiscono una necessità impellente a disfarsi della icona che indica l'avvenuto accesso al network e quindi la propria presenza virtuale. Le indagini si muovono in questa direzione e sono mirate soprattutto a scoprirne le cause più profonde e maggiormente radicate nel subconscio. Le cause apparenti sono state indagate, la principale delle quali risale ad una presenza ininterrotta nel network e di conseguenza al superamento dell'ostacolo costituito da continui login. Il maggior rischio correlato a tale sintomo è la mancanza di reali opportunità di dialogo, il che implica la messa in discussione del principale scopo della presenza sul network (C'è da precisare la coincidenza di tale sintomo con una sindrome diversa, quella da msn, e precisamente il sintomo legato alla cosiddetta "invisibilità"): tenersi in contatto.

Sintomo da "portierato" (vedi post-precedente): è riferito da pazienti dei quali è stata ampiamente accertata la correlazione tra la tendenza ad occuparsi delle altrui faccende, per usare un gergo maggiormente comprensibile se non scientificamente corretto, e l'appartenenza di genere, la curiosità e l'intensità della relazione affettiva e/o amicale che lega il profilo "portierato" al proprio. I rischi maggiormente correlati alla presenza di tale sintomo riguardano principalmente lo sconfinamento oltre i sei gradi di separazione, il monopolio delle conversazioni a tavola e l'impossibilità quasi reale di poter riferire una succosa novità spesso indicata dallo sguardo sornione del commensale e dal suo: «Ho visto», vedo dunque so. Non ultimo il rischio del licenziamento in tronco.

Sintomo "giapponese": la denominazione proviene dalla proverbiale presenza nella mano di ogni giapponese di una fotocamera digitale. La maggior parte dei pazienti ascoltati riferiscono una presenza costante nelle proprie borse e tasche di tali oggetti, e una tendenza compulsiva a farne maggiore uso, alla ricerca della pic perfetta. Un sintomo che ricade nella medesima categoria fa riferimento all'uso della fotocamera nella stanza da bagno. Lo scenario più probabile riguarda il grado di correlazione tra l'uso della fotocamera in un luogo normalmente deputato ad altri scopi e funzioni e la presunta originalità della foto.

Le cure sono ancora in fase di sperimentazione. Vista la pericolosità dell'automedicazione, che per la maggior parte dei casi consiste nel suicidio virtuale (quale il grado di simbolismo insito in questa pratica? Quali ricadute sulla vita reale? Sulle proprie capacità di autocontrollo e disciplina?) e che comporta comunque una comprovata percentuale di ricadute pari al 99%, il consiglio degli esperti è rivolto a coloro che individuassero almeno tre di questi sintomi e raccomanda caldamente di rivolgersi a stretto giro ad uno dei sempre più frequenti specialisti in new addictions o ad un esorcista.

Semplice.

]]> http://razorsisters.wordpress.com/?p=134 Tue, 20 May 2008 16:41:47 +0000 Simona http://razorsisters.com/2008/05/20/myspiace-ossessioni-malintesi-dichiarazioni-e-figuracce-nel-mondo-telematico-4/ Msn is Evil

Scusate la prolungata assenza, ma ho dovuto svolgere delle ricerche approfondite sul mio campione rappresentativo al fine di potervi fornire i primi risultati della ricerca socio-antropologica*: la fine delle relazioni ai tempi di msn...

Cosa accomuna le donne e l'uomo che formano il campione rappresentativo? Bene, la consapevolezza che msn è un mezzo diabolico. Msn è il contatto 24 h su 24, msn è uno strumento di controllo e potere, msn è la presenza inquietante dell'altro travestito da innocuo omino verde (il terrore da altri mondi).

Quattro donne su quattro ed un uomo su uno (un intero uomo! Ullallà) affermano che quando un amore finisce la prima mossa che si compie, su msn, è l'eliminazione del contatto: non ti vedo non ci sei.

C'è da rilevare che ciò viene interpretato dalla letteratura corrente come una moderna, quanto inefficace, declinazione psicopatica del "lontano dagli occhi lontano dal cuore" nell'inutile speranza che sia così anche per l'altro, da cui vogliamo contemporaneamente scappare. Niente di più sbagliato. Le stesse quattro donne, e lo stesso uomo, affermano ripetutamente che potete anche non vederlo ma non lo cancellerete ancora per molto dalla vostra testa.

Una donna su quattro ha scoperto che tale procedura è tra l'altro inefficace anche su msn: se l'eliminazione non è reciproca il contatto eliminato continuerà a vedervi online.

Il rischio a questo punto è "la ricaduta".

Due donne su quattro hanno raccontato di aver controllato ripetutamente la sezione Privacy del menù Strumenti e controllato la famigerata "lista dei contatti nei cui elenchi siamo presenti". Il contatto eliminato le aveva mantenute in lista ed esse godevano tronfie della non avvenuta eliminazione. Un segno su cui le donne hanno confessato di aver ricamato sopra nel vano tentativo di rispondere alla domanda: perché non ci eliminate? Cacciando così nell'angolino la spiegazione che esse sapevano essere l'unica: non gliene frega un cazzo. Ci siamo o non ci siamo.

Le stesse due donne (le altre due vanno dall'analista, l'uomo ha un importante lavoro) hanno aggiunto nuovamente il contatto eliminato. La spiegazione fornita è: la curiosità nella sua declinazione patetica ovvero "chissà come se la passa".

Stimolate ad approfondire le loro motivazioni socio-psicologiche esse hanno confessato che la loro occupazione principale era cercare di decifrare il significato della frase che accompagna ogni contatto nell'elenco. La letteratura sull'argomento è chiara su questo punto: la frase ha senso solo per i suoi amici del calcetto ed è inutile cercare di individuarvi significati nascosti. Molto più semplice farlo con le canzoni dei Led Zeppelin mandate al contrario.

Quattro donne su quattro e l'uomo intero hanno confessato di avere sorpassato il limite dell'umana decenza (leggi si fanno onestamente schifo) ed hanno alfine deciso di bloccare il contatto. La letteratura ribadisce che anche questa è un'operazione molto pericolosa non scevra da ricadute: il dischetto rosso che compare sull'omino verde (il terrore da altri mondi) impedisce di essere al corrente dello stato reale del contatto o di quello che si suppone tale.

Essi non sapevano più se il loro contatto stava "a pranzo", se non era "al computer" o se "era occupato", innescando così il vero vortice ossessivo che connota il comportamento del campione rappresentativo intero: se non è al pc starà telefonando, lo so!, Ma a chi??? Sta per tornare, lo so! Ma forse gli scappava la cacca... Cazzo è occupato!... Occupato. L'incubo. Occupato a fare cosa? E' occupato in un'altra conversazione? È occupato perché ha paura che lo contattiamo? È occupato perché è andato al supermercato?

E allora perché è occupato? Cazzo sconnettiti, così mi liberi dall'ansia.

Plof. L'omino colpito dal raggio della morte è diventato grigio, polverizzato. Non c'é. E se non ci fosse perché ci ha bloccati? E se non ci fosse perché è invisibile? Tranquilli, non ha nessun motivo, ricomponetevi: semplicemente per tutto il tempo non vi ha cagati.

*Nota metodologica: campione rappresentativo formato da quattro donne e un uomo intero, intervistati per mezzo di interviste in profondità nel corso di innumerevoli aperitivi, conditi da troppe birre e troppa mousse di ceci soprannominata Cindy Lauper.

P.s. Per il rapporto di ricerca completo potete contattare le Razor Sisters al seguente indirizzo razorsisters@gmail.com

È curioso che esistano delle norme per la tutela della privacy quando è evidente che non vediamo l’ora di mettere il mondo al corrente dei nostri stati d’animo e cavoli vari.
Lo dimostra la complusione - a cui non sfugge nessuno - che ci porta ad aggiornare i nostri status su Msn, Facebook e MySpace.
Buona parte della personalità dei nostri contatti si può indovinare in base alle fatidiche frasi che seguono il nome. Le categorie fondamentali sono:

• Chi usa permanentemente citazioni drammatiche da canzoni tristi: “Heaven knows I’m miserable now”, “The world is a vampire”, roba così. Questi probabilmente non hanno nessun vero problema, stanno solo lanciando l’esca perché qualcuno chieda “come stai?” o “tutto bene, ciccia?”, così possono attaccare il pilotto.
• Chi gentilmente ci comunica dove si trova in ogni momento della giornata e cosa sta facendo: #Lauretta# - a casa di zia ☺ , Cicci@ - studia, NIKO dorme, Alessiuccy!!! - beve un succo di pera, MarkoMatto si scaccola, ecc. Chi ci dice sempre cosa sta facendo fondamentalmente non ha mai niente da fare.
• Il che ci porta ai vari Tizio – I’m busy! e Caia – occupata davvero: evidentemente non abbastanza occupati da tenere Msn chiuso. Infatti, se uno ci parla, finiscono per restare in chat per 20 minuti, fate la prova.
• Ma anche a chi si collega dovunque si trovi, tanto per farcelo sapere: parlo di AnnaPaola nella grande mela o Giusy – Barcellona spacca! Non sia mai, può darsi che qualche conoscente di AnnaPaola e Giusy non sappia ancora delle loro fantastiche vacanze, con quello che sono costate. Stranamente nessuno scrive mai Francy – a Terracina!!!!
• Finalmente, i più temuti, almeno da me: quelli che alla voce “nome” inseriscono un’infinità di asterischi, virgolette e codici htlm che il mio computer non legge e che precedono un nick incomprensibile. Viene qualcosa come: ()***quot*§>i””” ^__^ DarklovesadEmoGirl87”quot*§<i’’’’[cc]*”. Tendenzialmente dimentico come si chiamano nella realtà, perché è gente con cui evito di chattare.