La vera genialità sta comunque nell'applicazione che NOI cittadini possiamo fare del Governo Ombra. Perché deve essere solo il PD a organizzarne uno? Pensano di essere i più furbi perché sono l'unico partito d'opposizione in Parlamento? Perché non lo facciamo anche noi? Possiamo iniziare dalla nostra vita quotidiana, dalla nostra stanza, da noi stessi. Ad esempio, io ho nominato il mio governo ombra: naturalmente io sono Presidente del Consiglio Ombra, il mio computer è il Ministro dell'Innovazione Tecnologica Ombra, le mie scarpe sono le Ministre dei Trasporti Ombra, il mio cellulare è Ministro delle Comunicazioni Ombra, il mio portafoglio è l'unico Ministro Ombra con portafoglio, il water è il Presidente del Senato Ombra, e così via...

Naturalmente il mio governo non è stato con le mani in mano: ho emanato subito dei Provvedimenti Ombra. Il primo provvedimento che ho adottato è che posso ruttare ad alta voce quando non c'è nessuno in casa mia (padroni in casa nostra! sì ho una componente leghista nel mio governo ombra); in futuro potrei adottare un provvedimento che mi autorizza a rubare oggetti e soldi per strada e nei negozi, un po' come fanno tutti i governi.

Come avete capito il Governo Ombra ha un alto potenziale anarchico, anti-sistema e anti complotto giudaico-massone-plutocratico. Applichiamolo tutti e divertiamoci un po'.

P.S: Sui giornali di regime è passata l'idea che il Governo Ombra sia l'applicazione in Italia dello Shadow Cabinet tipico del sistema politico inglese. Stronzate. Il Governo Ombra è la semplice imitazione di quello che fa e ha fatto la Mafia, da anni, nell'ombra appunto. Ed è anche molto più efficace

P.P.S. Non ho capito bene: ma il ministro brunetta è la Carfagna?

Nel video una breve panoramica delle attività e dei valori della Sinistra Arcobaleno

NOTA

Non vi saranno sfuggite le già precisate analogie tra puffi e comunismo.

C’era una volta nel paese del senza-se-senza-ma  un bambino intelligente ma molto povero. Sua madre era malata, e lui decise che sarebbe andato via di casa per cercare di  dimenticare di avere una madre malata. Mentre si incamminava lungo la strada che non conduce in nessun posto, si trovò in un campo vuoto dove c’erano due persone che stavano litigando.

 Si avvicinò, perché anche a lui piaceva molto far su grossi casini per futili motivi. Vide che i due stavano questionando perché il primo, un vecchio eccessivamente ben vestito, aveva scavato (male) una buca, e voleva buttarci dentro due strani oggetti che teneva in mano. L’ altro, un uomo grasso e calvo, con lo sguardo da prete che sevizia i chierichetti nella sacrestia, urlava paonazzo che glielo avrebbe impedito ad ogni costo. Il bambino intelligente ma molto povero disse loro:

“ Salve, sono un vostro simpatizzante, voi chi siete e cosa state facendo?”

Gli rispose il vecchio eccessivamente ben vestito:

“ Salve giovane, io sono il Re di qvesto paese del senza-se-senza-ma , nel quale ciavscuno dice sempve quello che vuove e gli passa pev la testa. Sono venuto in qvesto campvo a  seppellive  questi due oggetti, pevchè nessuno nel mondvo del senza-se-senza-ma si vicovda a cosa sevvano, e quindi ho deciso che li butto che fan solo polvere, e avrei dovuto favlo già qvindici anni fa.”

Al che l’altro gli rispose:

“ Tu non butti proprio un bel niente! Anche se non ci ricordiamo più a cosa servono questi affari, né li abbiamo mai usati, io non voglio che tu li butti via - piuttosto regalameli, che eccitano le ragazze minorenni. Inoltre ho scritto un libro sull’ argomento che mi è stato pubblicato dalla casa editrice del munifico Re del paese degli orchi-del-falso-in-bilancio (col quale io sono però formalmente in disaccordo).”

A quel punto il bambino intelligente ma molto povero disse saggiamente: “ Cercate di mettervi d’accordo”.

Ma quelli gli risposero che erano già dieci anni che stavano in quel campo cercando di accordarsi.

Fu proprio in quel momento che si trovò a passare di lì la bellissima figlia del Re, la quale sembrava un uomo, parlava come un uomo, pisciava come un uomo (Insomma era proprio un uomo, ma si sentiva una donna). Finì che l’ uomo grasso con lo sguardo da violentatore di chierichetti si innamorò perdutamente di lei (lui?), e per toglierseli entrambi finalmente dai coglioni il Re gliela concesse in isposa, e si fecero sei mesi di feste e riunioni e girotondi, poi  i due partirono in viaggio di nozze sul di lui furgone scassato pieno di attrezzi per seviziare gli autostoppisti.

Allora il Re e il bambino (che ormai era stato anche lui conquistato alla causa) tornarono nel campo, con i due oggetti da seppellire, e principiarono nuovamente a scavare (male) una buca.

D’un tratto arrivò un uomo correndo trafelato, ed urlava: “ Non vi permetterò di fare una buca qui! Questa zona è troppo importante da un punto di vista naturalistico per stoccarci dei rifiuti!”

Seguirono dieci anni di cause.

Visto che la situazione non si sbloccava, il bambino intelligente ma molto povero (nel mondo del senza-se-senza-ma si rimane sempre bambini e sempre poveri) andò a dire al tizio che non voleva si scavassero le buche che aveva visto passare un uomo molto grasso, il quale emetteva da dietro gas non euro 4. Allora il tizio corse urlando appresso all’ uomo molto grasso, ma quell’ uomo era Giuliano Ferrara da giovane, e se lo mangiò.

Così il Re e il bambino tornarono nel campo per seppellire i due oggetti, però scoprirono che nel frattempo Caltagirone ci aveva costruito sopra un ipermercato abusivo.

Allora non seppero che fare. Poi guardarono in cielo e videro l’arcobaleno.

Il bambino, che era un idealista, disse che al fondo dell’‘arcobaleno probabilmente i folletti potevano aver seppellito una pignatta d’oro. Se fossero andati alla fine dell’arcobaleno, avrebbero potuto disseppellirla, prendersi l’oro, seppellire al suo posto i due oggetti di cui non sapevano che fare, e con i soldi comprarsi tanti maglioni di cachemire.

Il Re,che era anche lui un idealista, concordò trattarsi di una buona idea, e così partirono.

Camminare sotto l’arcobaleno era bello, ma non si arrivava mai, soprattutto senza accordo sulla strada da seguire.

Visto che erano in due, decisero che uno avrebbe costituito la maggioranza decisionista, e l’altro la minoranza critica. Ovviamente litigarono per decidere chi dei due dovesse essere la maggioranza. Così fecero una costituente dalla quale risultò che c’era una tenue maggioranza decisionista, una minoranza critica, un’ ala trozkista ed una ancora più critica, che si scisse e se ne tornò a casa.

Ora che avevano stabilito le dinamiche dei rapporti di forza interni continuarono il viaggio. Però ogni volta che dovevano fermarsi, che uno dei due doveva fare pipì, che c’era un bivio, l’ assemblea di loro due doveva votare di nuovo, e c’era sempre qualche distinguo e qualche marcia o girotondo di protesta.

Arrivarono alla fine dell’arcobaleno 75 anni dopo, ed erano solo il 3, 47% di quelli che partirono, ma arrivarono.

Stabilito a maggioranza qual era il punto giusto, cominciarono a scavare (male) una buca per cercare l’oro e buttarci dentro i due oggetti che si portavano dietro da così tanto tempo, ma quasi subito e arrivò un uomo grasso e con la faccia da frate grasso che chiese loro:

“ SIGNOR PRESIDENTE DELLA REPUBBLICA, scusate, io credo di essermi perso. Mi chiamo Storace, e vengo dal lontano paese dei picchiatori-imbecilli , ma ho deciso di andarmene perché ritengo che i miei concittadini non eccellano più abbastanza in nessuna delle due cose. Sono ormai anni che cammino fortissimamente e irrevocabilmente verso destra, ed adesso mi ritrovo qui. Dove siamo?”

Il Re ed il bambino gli dissero che era finito al confine estremo della sinistra del paese del senza-se-senza-ma, ed egli si mise a piangere ed a temere pavidamente per la propria vita, perché il paese dei picchiatori-imbecilli è da sempre in guerra col paese del senza-se-senza-ma. Però il re ed il bambino lo consolarono,  ed i tre divennero amici perché in fondo si somigliavano.

Quindi, grazie all’ aiuto del nuovo amico si misero a scavare dappertutto.

Incredibilmente, l’oro c’era, e lo trovarono.

Appena videro la pignatta colma di monete luccicanti la tirarono fuori con le mani tremanti e piansero dalla felicità., buttarono nella buca vuota la falce e il martello che ancora si portavano dietro, e ci cagarono sopra.

Poi, visto che erano diventati tutti e tre ricchi, s’incamminarono felici verso il paese degli orchi-del-falso-in-bilancio.

FINE

Oggi volevo brevemente mettervi al corrente di una riflessione che in questi giorni mi sta rendendo molto allegro:

possiamo vincere.

Le prossime elezioni, intendo.

Ovviamente mi riferisco al Partito Democratico, di cui divento ogni giorno di più un simpatizzante.

Possiamo vincere perchè questa volta abbiamo un' arma potentissima, che la sinistra non ha mai avuto a disposizione.

ABBIAMO BERLUSCONI ANCHE NOI!!!

Veltroni, come politico, non mi piace molto. Però lo adoro, perchè è lo squalo di cui avevamo bisogno. Per combattere un nemico si devono usare le armi che usa lui, o anche migliori. E noi finalmente le abbiamo. Abbiamo Berlusconi di sinistra.

Non faccio ironia, la trovo una cosa fantastica. Il populismo, la demagogia, il buonismo spicciolo, uniti ad uno schieramento in cui trovano spazio la Binetti ed Odifreddi,
spingono a votare PD perchè è come una specie di Democrazia Cristiana spostata a Sinistra, con a capo una persona in grado di capitalizzare questo potenziale piacione ed annacquato, ma tutto sommato condivisibile.

Sei Cristiano?
Nel PD c'è spazio per te.
Sei Ateo?
Nel PD c'è spazio per te.
Sei di sinistra?
Nel PD c'è spazio per te.
Sei di Destra?
Nel PD c'è spazio per te.
Sei un essere umano?
Nel PD c'è spazio per te.
Sei un orribile mostro spaziale con acido al posto del sangue
e i cui piccoli nascono aprendo la pancia alle persone?
Nel PD c'è spazio per te.
Sei Ankou e scrivi tutte queste cattiverie sul PD?
Nel PD c'è spazio per te.

Siamo ALL INCLUSIVE.

Potreste pensare che io la consideri una debolezza, ma non è così.
E' la nostra forza.
Al populismo becero e maleducato di Berlusconi
contrapponiamo il buonismo gentile che lascia aperta ogni possibilità di Veltroni.

Alla faccia da stupratore di infanti di Maroni, noi contrapponamo la fresca timidezza di Franceschini.

Al fracasso e la strafottenza da terza media di Scampia in gita scolastica dei senatori di alleanza nazinale noi contrapponiamo lo sguardo severo da professoressa di latino che ti sta per interrogare della Finocchiaro.

Siamo il ragazzo educato che vorresti far sposare a tua figlia.

E vinceremo.

Oppure perderemo bene, e saremo pronti quando Berlusconi si renderà conto che una legge elettorale nuova sarebbe stata una idea molto più saggia, ma lui e i suoi avevano troppa fretta di riprendersi il potere e la coca e le squillo di lusso.

Alla Pugna!

(Come extra ecco un altro assaggio della mia scadente Paint Art)

NOTA= Veltroni mi approverebbe. Insulti a Forza Italia, ma anche critiche al PD.

1) Il PD è comunque servo della Chiesa e del buonismo spicciolo.

2) Quelli di sinistra non sarebbero in grado di gestire nemmeno un cinema porno.

3) Berlusconi è un mafiosazzo, e se gli servisse un rene nuovo cancellerebbe il reato di furto d' organi.

4) Fini è il nazismo col volto umano.

5) La Lega è anche lei il nazismo, ma più ignorante.

Ritenendo auspicabile avere un governo solido, che curi gli interessi di tutti gli italiani, il nostro consiglio è:

Vota UDEUR.

[continua a leggere, è una proposta seria]

Rifletti attentamente:

Quali sono le idee dell' Udeur? Qual' è la piattaforma politica dell' Udeur? In cosa credono gli appartenenti all' Udeur? Non lo sa nessuno, ma soprattutto non gliene frega niente a nessuno. Nonostante questa palese mancanza, alle ultime elezioni 540 mila persone hanno votato Udeur. Perchè?

Essenzialmente perchè essi hanno ottenuto qualcosa in cambio. Da due anni, 540 mila persone hanno un cugino usciere in procura, un fratello inserviente in procura, un figlio che passa l' esame da avvocato. Piccole cose magari, ma significative. Se tu voti per l'Udeur, sai che zio Mastella si ricorderà di te, al momento giusto.

Inoltre Mastella è una persona in gamba. Potranno farvi schifo il suo trasformismo politico, la sua bassezza morale, il suo cinismo, il suo aspetto unticcio, ma dovete riconoscere che è un uomo capace. Da quindici anni è sulla cresta dell' onda. E' riuscito a farsi dare il ministero della Giustizia da Prodi - e, quando non andava contro ai suoi interessi personali (attacchi contro di lui dalla magistratura, indulto per mantenere la promessa fatta al suo bacino elettorale), ha fatto anche cose buone. Visto che non lo danneggiava, ad esempio, ha adottato un modo più intelligente per gestire i soldi che vengono sequestrati ai criminali (se guardate Report sapete di cosa parlo). Sarete d'accordo con me che Mastella è uomo di esperienza e comprovata abilità, al servizio del proprio interesse e di quello dei suoi amici e sostenitori.

Unendo questi fatti si arriva ad una conclusione molto interessante.

Se il 100% degli italiani votasse Udeur, contando che si tratta di un partito clientelare, e quindi portato a fare gli interessi di chi lo vota, beh allora l' Udeur avrebbe solo una possibilità: governare decorosamente . Per far stare bene tutti, dovrebbe attuare politiche di rilancio economico a lungo termine, riformare la giustizia, privilegiare l'istruzione, aiutare l' industria, abbassare le tasse, migliorare la sanità (insomma il necessario per togliere questo paese dal terzo mondo). I politici dell' UDEUR sarebbero obbligati ad agire per il meglio dalla loro stessa discutibile promessa elettorare: "votami che ti sistemo". Vi votiamo tutti, sistemateci tutti!

Visto che Mastella non ha poi grosse esigenze, il peggio delle leggi ad personam che ci potremmo aspettare sarebbe il condono delle maxi-piscine a forma di cozza, o Ceppaloni Capitale (con targa CEppaloni). Ma è un piccolo prezzo, in cambio di politiche che fanno gli interessi di tutti.

Che te ne pare?E c'è ancora una cosa, la più importante.

L' idea di votare UDEUR per fregare il sistema funzionerà.

Ecco perchè:

Se questo semplice ragionamento si diffonderà abbastanza, ed arriverà alle orecchie di tutti, si innescherà un circolo virtuoso nella mente dell' elettore medio che ragionerà, molto semplicemente, in questo modo:

"Chi voto? C'è quest' idea di votare tutti UDEUR, ma non mi convince. Però è anche vero che se non votassi UDEUR rimarrei fregato, perchè Mastella tutelerebbe gli interessi di tutti, tranne che i miei. D'altra parte a votare UDEUR si vince sempre, perchè Mastella è sempre al potere, ed aiuta gli amici. La scelta razionale è votare Mastella"

Detto fatto. UDEUR al 100 % dei consensi, ed un governo di trafficoni e compravoti che è costretto a fare il bene del paese, proprio a causa della propria loscaggine.

Aiutaci a diffondere il più possibile queste informazioni, e vota il Campanile!

Se pensi che sia una buona idea, e vuoi supportarla, lascia un messaggio. Ragnarok creerà un simpatico piccolo banner con la faccia di Mastella e la scritta " Vota UDEUR e frega il sistema!" oppure "Non disegnare un pene sulla scheda, vota UDEUR!" con cui potrai adornare il tuo sito web.

E quando vinceremo potrai diventare usciere della procura della tua città.

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Ed ecco qui il banner per aderire alla campagna lanciata da ankou6:

Copiate&Incollate sul vostro sito/blog/diario_di_scuola il banner schifoso di sopra e non dimenticate di linkarlo a questa pagina anche perchè altrimenti avrebbe poco senso...

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Hanno aderito a questa discutibile iniziativa:

Jimbao

aibj7

Oyasuminasai & Mr.Sullivan

La Bananarchia 

Hai aderito a questa discutibile iniziativa?

Segnalacelo nei commenti!

Provvederemo quanto prima ad inserirti in questa lista di proscrizione

E non è una barzelletta.

Grandi!

Continuiamo ad infilarci in questi trappoloni, ottimo modo per portare l'opinione pubblica dalla nostra. Lo slogan: "Chi ci è nemico non può parlare" ci fa essere come loro, solo che loro hanno MOLTO più spazio, più influenza, più amici e più canali televisivi di noi.

Bah... è così ovvio che non aspettavano altro!!! Possibile che non vi siate accorti che vi volevano strumentalizzare?!?!?!?!?!?! 

Fatemi ricapitolare:

Uno che bene o male è visto con rispetto da qualche centinaia di milioni di persone al mondo.

+

Motivi per non volere la sua presenza che appaiono pretestuosi perfino a me che mi diletto a scrivere cose come questa o questa.

+

Sarebbe venuto a parlare contro la pena di morte, non di come sarebbe stato bello cuocere le palle di Galileo e farci il brodo.

=

Grande inculata per il fronte laico

&

Orgasmi multipli per Giuliano Ferrara.

Guardate, fondamentalmente il Papa non è Hitler. Si spera che in questi secoli nel bene o nel male qualche passo avanti per emanciparci sia stato fatto. Possiamo ascoltare quello che ha da dire e, se non ci piace, coprirlo di pernacchie e confutare le eventuali sciocchezze usando la testa. Ma prima facciamogliele dire, specialmente in occasioni così innocue come sarebbe stata questa.

 Da oggi in poi ogni volta che protesteremo per fare in modo che i vescovi non tentino di far ripristinare l' Indice dei libri proibiti, Casini, Rutelli e soci ci ricorderanno questa magra figura, e si proclameranno difensori dei martiri per far passare le loro becere idee come necessari baluardi contro questi integralisti senza-dio (e comunisti) (e froci).

Ora, voi che avete partecipato a questa protesta, e che credete di aver vinto, voglio che abbiate ben presente che nei fatti è come se ciascuno di voi  avesse personalmente fatto una sega a Giuliano Ferrara. Personalmente. Ciascuno di voi.Con la vostra propria mano.

Si Malaerba, dico a te!

Nell' immagine alcuni professori di Fisica laicisti e

materialisti torturano il Papa per fargli rinnegare la fede.