Questo scritto veloce e spontaneo, che non rileggerò per evitare che si impoverisca a vantaggio della perfezione, che non può essere una lode perchè non è sicuramente sufficiente per chiamarsi tale, in quanto non riesce a rappresentare nemmeno lontanamente l'importanza della tua persona nel mio micro-mondo, questo scritto, dicevo, tenta di essere uno sguardo profondo tra me e te. Laddove non siamo mai arrivati a guardarci. Laddove non riusciamo a raccoglierci e a volerci bene se non tra noi due.

Amico, devo ringraziarti per aver dedicato una parte della tua vita a parlare con me. Per aver permesso a te di comprendere le nostre fragili paure attraverso le mie. E a me le nostre attraverso le tue.

Nonostante la mancanza di Tempo, nonostante i nostri momenti liberi siano sempre scanditi dalla contrattualistica aziendale per me e dalla domanda/offerta per te, siamo riusciti a sentirci Tanto.
Spesso un Poco che è sempre stato Moltissimo.

Non v'è stato mai un momento che il vederci abbia significato il nulla.
Non ho mai sofferto di vuoti di fronte a te, tantomeno di paure.
Non ho mai ricevuto tanto rispetto quanto me ne abbia dato tu.
Mai come con te mi sono sentita di meritare qualcosa di più che una semplice vita.
Mai come verso di te mi sono sentita capace di donare.
Non ho mai ricevuto tanto quanto ho ricevuto da te.

La nostra Amicizia, da tempo commistione di affetti e interessi ha permesso un profondo consolidamento di adesione alla naturale rettitudine, naturale appunto, non la decantata , agli essenziali disequilibri della gioia di vivere.

Mai, come parlando con te, ne sono uscita così perfettamente pulita e saldata alle mie radici, ai miei valori, alla mia etica.

Parto oggi, rendendo omaggio al momento sacro dell'ozio, con un Cuore consapevole, grazie a te.

Parto non più condannata alla difficoltà di accettazione del comune luogo di vedere, ma godendo della libertà dalla inaccettabile realtà sociale. Staccandomi da un tòpos di falsa garanzia, per accogliere, finalmente, dentro di me, l'importanza della condivisione del Vero.

E così sia.

Provate a riflettere sulla costituzione del comitato "Matti per Salemi", nato per portare alla ribalta con iniziative clamorose Salemi e la sua gente e a cui non è mancata l'adesione del presidente emerito della Repubblica Francesco Cossiga disposto financo ad assumerne molto volentieri la presidenza, o alla costituzione di quell'assessorato al "nulla" affidato a Graziano Cecchini, protagonista di alcune notti romane, autore di "performance" quale quella in cui inondò con migliaia di palline colorate la scalinata di Piazza di Spagna, o quell'altra  con cui tinse di rosso la Fontana di Trevi.

O sarà forse la stagione della ritrovata identità ?

Una ritrovata identità che si ritiene passi per la notorietà nazionale,  conoscenza all'insegna del clamoroso, della cultura e/o insieme della "cultura clamorosa", per un paese che ha conosciuto la notorietà derivante dall'essere la terra d'origine dei Salvo e la notorietà negativa seguita alla loro caduta in disgrazia.

L' elezione a Sindaco di Vittorio Sgarbi alle recenti elezioni è in fondo l'ultimo tentativo per Salemi di scoprire, riscoprire o provare a ricreare un nuovo spirito comunitario e riaffermare in tal modo un qualche senso di se.

Ma è l'ultimo tentativo possibile perchè dopo rimarrà solo il "nulla".

Parte seconda: è uscito il mio pezzo dall’omonimo titolo e l’ho preso questa mattina. La tipa dell’edicola mi ha messo via il numero: oramai mi conosce e le devo stare -in qualche oscura misura- pure simpatico. Insondabile mondo il nostro, no? Metto Poker Sportivo sotto braccio e m’inserisco nel flusso della metro. Ho in testa troppe cose che si muovono contemporaneamente. Avete presente il mare? Quello è “tante cose” e “si muovono contemporaneamente”, ma la dinamica dei fluidi fa sì che si spostino in qualche misura “a placche”, vale a dire secondo “pattern coerenti”: sei in grado di osservarlo, anche se talvolta può darti fastidio diventando quasi ipnotico nel suo moto sempre diverso eppure costante. Invece nella mia testa c’è una nube di gas densi. I gas: materia affascinante. E’ per cercare di descrivere il moto delle particelle che li compongono che è stato coniato il termine “moto browniano”, che ha finito col diventare -nella vulgata quotidiana- una sorta di sinonimo (particolarmente errato) di “casuale”. Il fumo o le nuvole hanno questo di caratteristico: che si mutano con continuità trasformandosi senza che il nostro occhio (e per estensione la nostra mente) sia in grado di definire le tappe della sequenza. C’è una continuità della trasformazione che crea turbamento. Mare (onde) e cielo (nubi) non stanno entrambi mai fermi, ma i due tipi di moto presentano caratteristiche completamente diverse. A guardare il mare non sorgono pensieri, ci si “immerge”. Ad alzare gli occhi al cielo si riflette. Sono due modalità percettive e stili, momenti della vita che vanno visti, affrontati e studiati secondo due distinte (assolute) modalità.

In ogni caso ora non ho voglia di parlarne. Mi sono seduto spesso in riva al mare e spesso ho guardato il cielo. Vorrei tanto diverse cose, ma ho fiducia che essendo una creatura di dio e sapendo che lui ha mezzi che direi mirabolanti, di certo farà il meglio per me, facendomi sentire a mio agio e regalandomi tutto quello che mi serve. E’ che ho sempre quel piccolo retropensiero, in merito alla famosa frase “se puoi, allontana da me questo calice amaro”, che mi fa temere che, per quanto si creda, riesca difficile – a momenti – accettare. È che oggi non mi sento granché in forma. Tutto qui.

Il pezzo lo leggo in metro: mi ricordo che mi piaceva tantissimo. Degna conclusione della prima parte. Un pizzico di ironia e tanto sarcasmo nei confronti delle vicende personalissime degli ultimi tempi. Eppure la lettura mi scivola via. Ieri una demo con quelli di fastweb che sono venuti in gran pompa qui. Sto lavorando ad un libro. Divorandone un mucchio. Ho una nuova collega che mi sta davvero simpatica. Il mondo è piccolo. Mercoledì prendo ferie e vado a Prato (qui si apre forse la parentesi che ha turbato parte dei miei pensieri settimanali: questioni lavorative, comunque). Vorrei tanto innamorarmi. E’ che..

Ci sentiamo un’altra volta. Oggi non ho…

E’ il gas che mi sta in testa.

Ricordi.

Amore. Mio, credo. Mio non come possesso: non possedevo nulla che non è potuto essere anche di altri, ovviamente. Mio come “solo da me provato”.

..e via così.

Servirà tanto di più.

Il calore di un sole che non conoscevi, il rumore di un mare lontano da te, la telefonata che ti rende inerme di fronte agli eventi, la luce che viene a mancarti, Il sapore che viene a mancarti, la follia che ti prende un attimo dopo.
Scrivere, ma scrivere quello che passa per la testa. Certe volte..

..Può bastare.

]]> http://ilvertigo.wordpress.com/?p=21 Sun, 06 Jul 2008 15:54:26 +0000 ilvertigo http://ilvertigo.wordpress.com/?p=21

Io non so se leggerete mai queste parole,

parole abbandonate al vento

che soffia verso le mie sponde amate.

Piene di sole e dal colore ambrato

Colme di luce e dai sorrisi obliati.

Ma dentro me, non porto alcun rancore

Nato dal nulla e da un profondo Amore.

Raffaele Vertaglia 04.07.2008

l'aria è sempre più rarefatta...l'ansia è a livelli insostenibili...buchi nel mio stomaco...buchi di rabbia...fanculo davvero a tutti...random è la via...random è la via...e mi costa davvero tanto parlare e discutere...e mi costa davvero tanto la ragione...e l'obbiettività non meno...e la non-violenza pure...e certe facce da culo...che argomentano pure...e devo trattenere la mia fottuta insostenibile pesantezza...insostenibile pesantezza...sul cuore...e ho voglia di menare le mani...sul cuore...le mani menare...menare menare menare...ragionevolezza...ragionevolezza...ma come è difficile sorridere...ma come è difficile sorridere in minoranza...e ascoltare ascoltare ascoltare...e digerire...il solito nulla...nulla...nulla di nulla...buchi di nulla col diritto di voto...diritto di voto...democrazia del minimo comune multiplo...percentuale in decomposizione...amicizia...puzza d'italia...e dopo tutti a cantarla al mandolino...e io col dolore negli occhi...hey tu...pezzo di merda...non ricordi da che parte stavi??...azione e reazione...inversi inverni...u-turn...u-turn...e la storia si ripete...si ripete sempre...refrain...refrain...refrain di merda...tutti uguali è la fuga...tutti uguali è la fuga...troppo facile bimbo...io non ci sto...troppo facile bimba...parlami umida...forza bimba parlami umida...luoghi comuni e comuni luoghi ...buchi di culo...culo di buchi...cervello dove?...cervello dove?? coglione!!!...quante cazzate...cazzate cazzate...responsabilità...servizi igienici deviati...e replicanti televisivi...e devo stare calmo e sorridere...calmo e sorridere...ma il picco gaussiano è troppo vicino bimba...dammi la mano ...il picco gaussiano è vicino...e devo stare calmo e sorridere...calmo e sorridere...

fanculo!!...

Pier Paolo Pasolini, Petrolio (Oscar Mondadori) pgg.422

*Se vuoi leggere l'intero "Appunto" qui

E’ il compleanno di Sara : 18 anni, che traguardo.

Nella sala ci sono diverse persone, forse per un diciottesimo compleanno non sono molte, ma non importa: chi ci deve essere c’è ed ognuno di loro è lì per lei. Ci sono suoni di risate e battute; il maestro e la signora si danno di gomito ridendo, sicuramente lei avrà fatto una delle sue osservazioni  un po’ taglienti alle quali è sempre un po’ difficile abituarsi fino in fondo se non sei toscano.  Altri adulti parlano, ragionando su argomenti  leggeri: oggi è domenica ed è la festa di Sara: la serietà può aspettare anche domani.

I bambini si rincorrono cercando di conquistare la palla che inevitabilmente finisce sempre sul tetto del capannone…e ridono .

I ragazzi sono tutti intorno a Sara: ognuno di loro è diverso, ognuno di loro ha i suoi grandi problemi, ma lì sono su di un terreno neutro , lì si possono riposare e ristorare dandosi anche le spalle, lì nessuno li colpirà. Non devono dimostrare niente, non devono essere studenti perfetti, non devono essere i più fighi di tutti: lì sono solo loro; e nella loro diversità sanno di far parte di qualcosa. E ridono scherzando e prendendosi  un po’ in giro.

Scostato solo da una parte, poco fuori dalla sala c’è un ragazzo: alto,con occhiali e apparecchio ortodontico, bruttino, per la verità. Sembra essere ricurvo su sé stesso, quasi volesse sparire  avvolgendosi a spirale sul suo essere.

Non parla. Non guarda. Tiene gli occhi fissi su un punto che vede solo lui …. chissà che ci vede.  Forse tutte le colpe di sua madre. Forse l’assenza di suo padre. O quei fratelli che non vorrebbe avere, ma che ci sono e sono lì per ricordargli quanto sia sfigato, quanto non sia degno. Forse quei compagni di scuola che non lo capiscono e quella ragazza che continua a tormentarlo. Forse il fondo del suo inferno..o forse sta solo osservando i suoi stessi occhi alla fine  dell’imbuto della sua profonda anima senza colori: forse osserva quegli occhi che lo pregano di farlo uscire di lì, di liberarlo.

E dentro, in quella sala, c’è un gruppo di ragazzi che neanche conosce! Ma perché sua madre (l’invitata era lei in realtà) non è venuta da sola? Perché non capisce mai? Eppure non è una cosa difficile.

I ragazzi si avvicinano a lui, ridendo e scherzando (hanno lasciato la guerra fuori da quella sala e si godono quelle ore di pace) e lo invitano ad unirsi a loro: intorno al falò c’è posto anche per lui, e gli altri gli guarderanno le spalle, può stare tranquillo  se vuole.

Ma lui no, non se la sente, e poi perché dovrebbe andare con loro, neanche li conosce …. sicuramente vorranno qualcosa. E’ profondamente a disagio .. e poi quella madre che lo guarda con tenerezza e tristezza, o forse .. ma sì è sicuramente compassione. Non lo capisce: ma, in fondo, ci ha mai veramente provato? Le è veramente mai interessato?. Insegna: chissà com’è con i suoi studenti .

Vuole andarsene di lì, non conosce nessuno … sono troppi … troppo diversi da lui. Sì, qualcuno ha provato a sfiorarlo, ma in fondo a quei ragazzi così felici, sorridenti, pieni di vita cosa importa? Cosa ne sanno di lui, dei suoi dolori delle sue difficoltà?

E mentre pensa si chiude sempre più in sé, su di sé. Le spalle sono così curve che oramai si toccano, quasi a formare un cerchio perfetto. “Nessuno capisce” continua a pensare, e intanto una spalla entra dentro l’altra, la testa si fonde con le ginocchia …. E lui ancora è lì a compiangersi … e si chiude sempre di più … ora è come una pallina da tennis … “Io” pensa e ancora “Io, Io, Io,” ora è un punto … un infinitesimo punto.

Poi un tenue bagliore … e il ragazzo non c’è più.

E nelle sfavillanti luci della festa, nel cicaleccio goliardico della gioia di essere nessuno si è accorto che il non essere è passato di lì.

Cavaliere Block: Vorrei confessarmi ma non ne sono capace, perché il mio cuore è vuoto. Ed è vuoto come uno specchio che sono costretto a fissare, mi ci vedo riflesso e provo soltanto disgusto e paura. Vi vedo indifferenza verso il prossimo, verso tutti i miei irriconoscibili simili; vi scorgo immagini d’incubo, nate dai miei sogni, dalle mie fantasie.

Morte: Non credi che sarebbe meglio morire?

Cavaliere Block: E’ vero.

Morte: Perché non smetti di lottare?

Cavaliere Block: E’ l’ignoto che m’atterrisce.

Morte: Il terrore è figlio del buio.

Cavaliere Block: Sì, è impossibile sapere…ma perché, perché non è possibile cogliere Dio coi propri sensi? Per quale ragione si nasconde dietro mille e mille promesse e preghiere sussurrate ed incomprensibili miracoli? Perché io dovrei avere fede nella fede degli altri? E cosa sarà di coloro i quali non sono capaci né vogliono avere fede? Perché non posso uccidere Dio in me stesso? Perché continua a vivere in me e sia pure in modo vergognoso e umiliante, anche se io Lo maledico e voglio strapparLo dal mio cuore? E perché nonostante tutto Egli continua ad essere uno struggente richiamo di cui non riesco a liberarmi? Mi ascolti?

Morte: Certo.

Cavaliere Block: Io vorrei sapere, senza fede, senza ipotesi, voglio la certezza, voglio che Iddio mi tenda la mano e scopra il Suo volto nascosto, e voglio che mi parli.

Morte: Il Suo silenzio non ti parla?

Cavaliere Block: Lo chiamo e Lo invoco e se Egli non risponde io penso che non esiste.

Morte: Forse è così, forse non esiste.

Cavaliere Block: Ma allora la vita non è che un vuoto senza fine? Nessuno può vivere sapendo di dover morire un giorno, come cadendo nel nulla, senza speranza!

Morte: Molta gente non pensa né alla morte né alla vanità delle cose.

Cavaliere Block: Ma verrà il giorno in cui si troveranno all’estremo limite della vita.

Morte: Sì, sull’orlo dell’abisso…

Cavaliere Block: Lo so, lo so ciò che dovrebbero fare. Dovrebbero intagliare nella loro paura un’immagine, alla quale poi dare il nome di Dio.

Il cavaliere Block assiste assieme allo scudiero Jons al rogo di una ragazza condannata per stregoneria. L'innocenza della giovane donna è palese agli occhi dei due personaggi, che prendono spunto dalla tragedia per discutere della morte.

Jons: Che cosa vede? Questo vorrei sapere.

Cavaliere Block: Ormai non vede più.

Jons: Non avete risposto alla mia domanda. Chi veglia su di lei? Gli angeli, o Dio, o Satana oppure…oppure il Nulla? Il Nulla, ve lo dico io.

Cavaliere Block: No, no, non può essere!

Jons: Guardate i suoi occhi. La sua torpida coscienza si sta accorgendo del Nulla, del Nulla che ormai la sommerge.

Cavaliere Block: No, no!

Jons: E noi siamo qui, incapaci di fare qualcosa, perché vediamo ciò che vede lei, e il nostro terrore è uguale al suo e nessuno la aiuta…no, non posso guardarla!

Il canto dei grilli mi richiama
dal pozzo in cui non posso più cadere;
lo specchio è nell'acqua gelida
e cristallino il mio sangue non può scorrere
lungo le vie del mondo lontano.

E non so il perché, né la corretta via...
ho conosciuto la vita d'altri
ma non conosco ancora la tua,
vedo e sogno la realtà che mi sta di fronte
ma sento dentro sempre e solo te.

Idolo metallico

Adorano,

Famelici assassini incravattati.

Mostri,

Lontanamente antropomorfi,

Prodotti eccelsi di fanciullesco illuminismo,

Divorano

La fonte stessa del loro essere.

Urlo,

Silente,

Dal lago più profondo della mia anima incatenata.

Frenesia,

Mortifere aspirazioni,

Desideri inculcati,

Mortifero possesso,

Illusorio controllo,

Ordine apparente,

Dominazione,

Infanticidio.

Genocidio Umano.

Decadenza,

Tristezza e frustrazione,

Apatia e noia,

Vuoto e morte.

Urlo,

Silente,

Dal lago più profondo della mia anima incatenata.

Furenti imperatori celesti,

Maschere di clericale affabulatore,

Costruttori di interiore sottomissione,

Castrano

Efebi inanimati.

Invertebrati,

Coscientemente illusi,

Vite perdute

Consolano

In beatitudine celeste

Catena eterna,

Consolatorio altrove,

Fascinosa oppressione,

Repressiva falsità,

Armato amore,

Asessuata vita,

Moralità contorta,

Castrante dogma,

Reazionaria ideologia,

Razzismo rivelato,

Presunzione guerriera.

Urlo,

Strozzato,

Dal lago più profondo della mia anima incatenata.

Urlo,

Silente,

Dal baratro dannato.

Rabbia,

Rivoluzione,

Kaos,

Distruzione,

Libertà ed anarchia.

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Nulla (o niente) è un termine comunemente usato per indicare la mancanza o l'assenza completa di qualcosa. Colloquialmente la parola si usa spesso per indicare la mancanza di qualcosa di rilevante o di significativo, o per descrivere una cosa, un evento o un oggetto particolarmente insignificante.

Nothing is commonly understood as the lack or absence of anything at all. Colloquially, the tedicate the lack of anything relevant or significant, or to describe a particularly unimpressive thing, event, or object.

..maybe i'm nothing..it's not just a word linked to a thing, an event..but to a person too..

Sei stanco pastore
assente al baratto
del tuo gregge

ma riposa un attimo

qui

un cavo
sospeso d'acciaio
tra due facce bionde
segnate
d'affanni
Da più di cent'anni
la mia culla
che per rispetto non rimo
col nulla

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Giorno di maschere
e fascine tostate
e una favola detta
non regge

In merito alla produttività "multifattoriale", che comprende l'innovazione tecnologica e organizzativa, l'Italia accusa una flessione media dello 0,5% nel 2001-2006, confermandosi fanalino di coda.

Il nostro Paese ha subito una forte decelerazione. Per l'oragnizzazione per Cooperazione e lo Sviluppo in Europa resta la sesta economia mondiale, ma è scivolata al 20esimo posto se si considera il Pil pro-capite, con il secondo peggiore debito pubblico del mondo ed è ultima per crescita del Pil negli ultimi anni tra i paesi più industrializzati. Ad aumentare sono state, invece, le disparità di reddito (sesto posto).

Nelle 300 pagine del Factbook, ricche di numeri, grafici e statistiche, emerge la crisi della produttività, la bassa crescita demografica (+0,08% nel 2006), la fertilità scadente (1,34%), i bassi tassi di occupazione in particolare delle donne (46%) e l'elevato numero degli anziani. Gli ultra 65enni sono il 19% nel 2006 e saliranno al 33,7% nel 2050, quando l'Italia avrà il rapporto più sfavorevole di tutta l'area Ocse tra pensionati e lavoratori (98,5).

I lavoratori devono fare i conti con un compenso medio che è il più basso tra i big industrializzati, dopo avere segnato una delle crescite più deboli nell'area Ocse tra il 1995 e il 2006 (+2% medio annuo, al terzultimo posto). Non è che gli italiani lavorano poco (ottavo posto con 1.800 ore l'anno) e sono molti anche quelli che lavorano in proprio (26,7% del totale degli occupati nel settore civile). L'Italia è inoltre il Paese con le maggiori disparità regionali in materia di disoccupazione.

Dal 'Factbook' escono anche dati, meno noti ma inquietanti, come quello dei giovani inattivi e dei cosidetti 'bamboccioni'. La penisola è seconda solo alla Turchia con il 10,9% dei ragazzi e l'11,4% delle ragazze tra i 15 e i 19 anni che non vanno nè a scuola, nè lavorano, mentre i coetanei che frequentano una scuola certo non brillano: come confermano i test di Pisa i liceali italiani figurano nelle ultime posizioni (24esimi) per abilità e conoscenze. Un'altra nota negativa dobbiamo sopportarla negli 'investimenti nella conoscenza', dove siamo quartultimi tra i 18 big con poco più del 2% del Pil e per il numero di ricercatori (24esima su 30).
(8 aprile 2008)

Un passo dopo l’altro, la neve cigola al mio tocco elegante e fiero. L’ombra allungata della mia figura in movimento si alterna alle lunghe tenebre, che si fanno più scure penetrando gli alti busti degli alberi e le loro chiome frastagliate. Furtivo avanzo in un bosco di tenebrosi coriandoli e fari cupi.
Non ti vedo!
Procedo alla cieca, vagabondo nella nebbia, appigliandomi saldo al ghiaccio sotto i miei passi. I miei artigli penetrano nella neve per non perdermi, voglio sentire il mio corpo pesante, il mio pelo più folto e più argenteo perché risalti nelle tenebre.
Sottile insicuro e furtivo vago in un bosco di ombre.
I lunghi alberi coprono il cielo notturno. Nera è la neve, nera è la nebbia, di ghiaccio i miei occhi, poco l’ossigeno e assetati i miei polmoni, bagnati i miei occhi, tremante il mio corpo, e la neve fredda e la notte buia.
Non ti sento!
Si dimena il mio tormento tra questi boschi, e io corro più veloce della notte, penetrando la mia disperazione. Il vento glaciale mi dilania ma non arresta la mia follia, il mio urlo. Corro e sbatto la testa contro le mura della mia vita. Mi riprendo e corro ancora. Corro, fin dove la nebbia diventi musica. Corro. Ma d’improvviso, come se la catena attaccata al mio guinzaglio, tesa, mi trattenesse per la gola, sono costretto ad arrestarmi. Il respiro mi soffoca ma il freddo è divenuto ossigeno che attingo voracemente. Il dirupo si distende pochi metri avanti alle mie zampe, in eterno vuoto, sordo silenzio. Nelle sue profondità il nulla.
Poi alzo gli occhi. Non più cappa di tenebre, la notte diviene grande, avvolgente, e mostra la luna piena, suo trofeo. Allora il mio cuore accelera con i tremiti dei miei arti, mentre i miei occhi oscillano al vuoto, poi alla luna, e al burrone, poi alla notte, al mio uragano, e al silenzio… e poi alle percussioni dentro di me, alle urla dentro di me, agli spari dentro di me,alla vita dentro di me che, impazzita, si dimena e morde le sbarre con i denti. Mentre chiudo gli occhi e alzo il muso alla luna, una lacrima si scioglie e cade nel profondo silenzio, perdendosi.

Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Ulula lupo e sciogli la neve con le tue lacrime, dimostra alla notte la tua libertà, raccoglila, fosse anche solo illusione. Spezza le catene con il tuo canto e sii orgoglioso, urla il tuo grido e non temere di farlo.
La tenda velata offusca metà della tua figura, ed io, di tanto in tanto, la scosto e ti ammiro nella tua vittoria, ascoltando il tuo urlo e sentendolo pulsare nel mio stomaco e nel mio petto.

ora 02.35. sabato notte o domenica mattina?

sabato tranquillo, canonico, un po' banale forse ma banalmente alcolico. nota positiva : il fatto di essere riuscito a scrivere fino a quì è prova del fatto che ho sconfitto il virus contro il quale ho lottato tutta oggi pomeriggio, capace di impallarmi e riavviarmi il computer un po' quando voleva lui. caffè al ginseng e nuovo cd della Turbojugend hanno reso la vittoria possibile.

Cristo a quest'ora sono molte le cose che verrebbe da scrivere su questo dannato blog. E altrettante sono quelle che sarebbe bene non scrivere. Stranamente questo diario online assume un morboso fascino passato il cambio di data... sarà il sonno, il rincretinimento e un discreto quantitativo di alcool sufficiente da rendermi capace di guidare, ma incapace di farmi andare dritto a letto...

vorrei che domani fosse fra un mese, e che fra un mese fosse fra un anno. mi piace la mia vita, mi reputo persona fortunata, ma mi conosco anche come persona curiosa e vorrei che ciò che sto vivendo fosse un libro per poter scorrere le pagine e andare dritto al finale. No non sono persona che ama le sorprese. E no, non sono una persona a cui piace aspettare.

E' sempre bello assistere alla prima esagerazione di alcool di una persona. Se questa persona è il fratellino minore (annata '92) del proprio migliore amico è ancora meglio. Se questo fratellino decide di evacuare la cena nel mezzo di un locale, però, è male.

ho voglia di parlare

Vorrei tanto saperlo, da quando la Donna ci prova e l’Uomo dice che vorrebbe una cosa seria?? Ma non era il contrario fino a poco tempo fa?? possibile che le cose siano cambiate in una notte?? O forse no, possibile che io non mi sia mai accorta?? Che le Donne siano sempre state così? Tutte quelle tattiche di “Amore per sempre” per fare fuggire l’uomo e vivere una storia senza futuro per essere + “Libere”? Vuoi dire che non ho capito NULLA??? Tutte quelle moine insulse alla “tesoro…mi apri la bottigliette dell’acqua che non ci riesco??”…e casa queste donne che fanno, muoiono di sete?? Non penso proprio…anzi aprono anche le scatolette del tonno, e non è mica da tutti sapete…Mica si va in palestra per nulla e che diamine, la prova costume è una scusa, in realtà ci allenavamo per i tempi duri, questi tempi, dove lei ci prova e lui arrossisce…

Mah…Evoluzioni...