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De Liberales y purgas

José Carlos — Thu, 26 Jun 2008 11:07:41 +0000

¿Existe algún motivo por el que los liberales sean tan proclives a recordar las "purgas" de militantes en los partidos de izquierdas, teniendo en cuenta que son ellos los habituales usuarios de dichos métodos a la hora de "quitarse de enmedio" a sus rivales?

¿Alguien sigue creyendo que las heridas del PP han cicatrizado gracias al sol (y la luna) de Valencia?

Tuvo su momento para cesar de forma fulminante al impresentable de Lamela, ese triste personaje que hizo de la persecución de los profesionales de la sanidad pública su forma de vida (persecución que puede personalizarse en el Dr. Montes), pero se obcecó en su error, nueva muestra de los pocos escrúpulos de Esperanza Aguirre. Ayer cesó a Lamela y puso el tipo de excusas peregrinas que ponen los niños cuando se dan cuenta que les han pillado tras una trastada... Los madileños tienen el gobierno que merecen, sin duda.

Más con Netoratón.

Polonia restaura ciudadanía a judíos expulsados en 1968

jzeballo — Thu, 27 Mar 2008 20:19:01 +0000

Por Jorge Zeballos S.

A principios de marzo el conservador presidente polaco Lech Kaczyński se comprometió a restablecer la ciudadanía polaca a los judíos obligados a abandonar el país durante la vergonzosa purga antisemita de 1968 realizada por las autoridades de la época. Miles de judíos fueron victimas y para muchos significó la gota que terminó por derrumbar 1000 años de historia polaca y judía.

"Esto fue una vergüenza, un mal período de nuestro país y muy perjudicial para Polonia", dijo Kaczyński, con ocasión de la ceremonia que conmemoró los eventos de 1968 en la estación de trenes de Dworzec-Gdański en Varsovia. En el lugar, que se convirtió en símbolo del exilio y la humillación para la oposición anticomunista de los setentas, se inauguró una placa conmemorativa. La alcaldesa de Varsovia, la socialcristiana Hanna Gronkiewicz-Waltz y la destacada actriz Gołda Tencer, bien conocida por la promoción de la cultura judía en Polonia, estuvieron presentes junto a varios de los judío-polacos que tuvieron que abandonar su patria hace 40 años.

El decreto de expulsión tuvo como causa inmediata la ola de protestas estudiantiles en contra de la censura gubernamental que tuvieron su punto álgido el 8 de marzo de 1968. Las autoridades comunistas culparon a los polacos de origen judío de agitación social, iniciando una campaña para purgar a los judíos de la vida pública. Se estima que unos 15.000 a 20.000 polacos judíos fueron expulsados del país, obligados a abandonar sus hogares, pertenencias, familiares y amigos sin compensación alguna y bajo un ambiente de tensión y angustia. Famosos como Zygmunt Bauman, anónimos como su esposa Janina, el decreto fue inapelable. El actual y polémico presidente Kaczyński insistió en la importancia de recordar estos hechos para asegurar que nunca vuelvan a suceder en Polonia.

Para Gołda Tencer, la actriz judía del Teatro de Varsovia, la estación de Gdański simboliza todas las estaciones de tren de la que se embarcó a los judíos-polacos a fines de la década del 60 y principios de 1970. "Este es un monumento a los que se fueron y a los que quedaron. Un recordatorio del dolor", dijo ella. Gołda permaneció en Polonia pero su hermano tuvo que partir. "Mi mundo maravilloso se terminó en marzo," dijo. "Todo terminó de la noche a la mañana. Me alegro que mi hijo viva ahora en una Polonia democrática", añadió.

Muchos viejos amigos, judíos y no judíos se reunieron de nuevo en el acto de la estación Gdański. "Recuerdo a mi hijo y sus amigos que me dicen adiós como si fuera ayer. Tengo 87 años de edad y todavía no entiendo por qué hemos tenido que vivir esto", dijo Mieczysław Jędruszczak, quien sirvió como coronel del Ärmii Krajowej, el celebre ejército clandestino de resistencia polaca durante la Segunda Guerra Mundial donde sirvieron también judíos sobrevivientes como el chileno David Feuerstein.

Luego de la purga, la mayoría de los líderes judíos que quedaron se unieron a la oposición clandestina anticomunista. El más conocido es el escritor Adam Michnik, hijo de dirigentes comunistas fue gestor de la Gazeta Wyborcza, del Comité de Defensa de los Trabajadores (KOR) y protagonista de la transición. Cuando el régimen comunista en Polonia cayó en 1989 solo quedaban en Polonia entre 5.000 y 10.000 judíos, muchos de ellos además ocultaban sus orígenes. Los últimos años la vida cultural social y religiosa judía ha ido renaciendo poco a poco. El año 2006 la cineasta polaca Maria Zmarz-Koczanowiczse estrenó el documental Dworzec Gdański (Estación de trenes Gdanski) que rememora los acontecimientos de 1968.

En ese sentido se inscribe este acto, es decir; tanto la placa conmemorativa puesta en la pared de la estación como la restitución de la ciudadanía a los sobrevivientes servirá como un objeto que ayude a todos los polacos a soportar el dolor de la partida y la vergüenza de su abandono de un imperativo ético.

Spot tv: Eva Qu, Eva Qu!!!

muggio01 — Tue, 25 Mar 2008 16:34:19 +0000

Oggi vorrei portare la vostra attenzione sul mondo degli spot televisivi...in particolare su uno spot che, a mio modesto parere, merita quantomeno la palmetta di "Chiaro e coinciso 2008". Cmq, prima di parlare di questo spot nello specifico, vorrei riportarvi alla mente quelli che possiamo considerare i suoi antenati (dai toni più o meno espliciti). Addentriamoci dunque nel mirabolante mondo delle pubblicità a "tema merda" XD Come non ricordare dunque tutte le cenette in famiglia davanti alla tv accesa in cucina...rovinate di punto in bianco dall'immagine dell'Anitra wc che veniva letteralmente traventato nel water da una casalinga che, tutta felice, informava che a quel modo anche le incrostazioni più schifose sarebbero scomparse al primo sciacquone tirato...pubblicità dopo cui chiunque avrebbe smesso di vedere la propria porzione di polenta come un qualcosa di appetitoso ^_^''' Come dimenticare poi la povera signora che, colta da un'attacco di diarrea, andava ad infrattarsi, col suo discretissimo vestito azzurro, proprio nel cespuglio accanto a cui un gruppo di bambini giocava a pallone...e ancora, potrei non citare lei, il simulacro vivente degli spot relativi cacchina e problemi intestinali? Potrei scordarmi forse di Alessia Marcuzzi che da anni ci rende partecipi delle sue difficoltà nell'andare di stomaco? (fatti curare, figlia mia bella, o qui, se davvero sei stitica da anni, rischi di esplodere come la rana di Esopo). A ogni modo, la cosa interessante dello spot sullo yogurt purgante della Marcuzzi è il fatto che, qualora esso non ci soddisfi (leggi come: non ci faccia cacare l'impossibile) c'è la possibilità di essere rimborsati. La domanda che sorge spontanea, a questo punto, è con che criterio la Danone (Danone, vero?) decida se rimborsare o meno un presunto cliente insoddisfatto? L'unica cosa che mi viene in mente è che la ditta latticina, per saggiare la sincerità del reclamante, faccia fare una colonscopia al malcapitato. Cosa che avrebbe il duplice vantaggio di far pagare cara l'impudente richiesta di rimborso di una settimana di yogurt; e di scoraggiare altri a presentarne una a loro volta...qualcosa del tipo "Danone ti rimborsa! Ma attento, cliente, perchè se oserai troppo incorrerai nella sonda anale!!!" XDDD
Cmq, passando oltre la Marcuzzi, arriviamo a LUI, lo spot a cui, come dicevo, consegnerei la palmetta di "pubblicità chiara che più chiara non si può"...quello delle supposte effervescenti Eva Qu! Ora, sorvolando sul fatto che le supposte vanno da una parte e le aspirine effervescenti da un'altra...e che io mi guardarei bene dal pubblicizzare un prodotto che sta a metà tra le due cose (già la gente ha le idee confuse di questi tempi)...mi chiedo: ma quella donna ha mangiato un bue per ridursi a quel modo? Lo ha ingoiato intero come fanno le anaconde??? Ok rendere bene l'idea della stitichezza e del disagio che essa causa...ma dico! Un panettone di quelle dimensioni concimerebbe l'intera la Val Padana! Quella donna dovrebbe essere stitica dalla nascita per apparire a quel modo...Senza contare poi che, dopo aver espulso una roba di quelle dimensioni non la vedrei certo a canticchiare spensierata; neppure le partorienti lo fanno, e dire che il loro "fardello", anche ammesso che sia plurigemellare, ha dimensioni ben più ridotte U_U
Anyway, che altro dire, beccatevi lo spot e fatemi sapere che ne pensate XD

Le avventure di Super-Geena:e alla fine arriva Zorro!

ribauda — Tue, 23 Oct 2007 22:52:24 +0000

Super-Geena, sfigata eroina, dopo aver erroneamente ingerito un barattolo di purga alle erbe di Suor Germana, si ritrova in un angolino del ripostiglio di zia Moana, piegata in due per i micidiali dolori addominali. Un dubbio l'afflige: restare lì a patire o abbandonare il covo e raggiungere il WC? La nostra eroina opta, saggiamente, per la seconda opzione, ma necessita travestimento: quei due sbirri della nonnetta in giallo e della tartaruga dopata potrebbero già aggirarsi nell'appartamento, pronti a legarla, rinchiuderla in un sacco e gettarla in pasto ai cinghia-colombi del centro storico di Mulecastle.

Così, Super-Geena, aereofagica eroina, comincia a rovistare nel ripostiglio della zietta - suora laica, ricordiamolo - trovando, nell'ordine:

un frustino sul cui manico è incisa la scritta MOANA LOVES DO IT HARD;
una divisa da crocerossina con tanto di calza a rete bianca;
vestagline e sottanine in vari modelli e fantasie, alcune in lurex, altre in pelo sintetico di ghepardo...tutte da vera battona, comunque;
una maschera di plastica - soggetto: Heidi - abbinata ad un grembiulino rosso, un set di campanellini per pecorelle ed un bastone da pastore (che ci farà mai? Magari giardinaggio...) ;
un tanga commestibile, gusto: gelatina alla fragola&pannamontata;
una tutina in pelle lucida elasticizzata, colore: rosa shocking, particolare: apertura a strappo...sul fondoschiena. No comment.

La nostra eroina, seppur sconvolta dalla scoperta della passione della zietta per le porcherie più zozze, decide di rassegnarsi all'idea di una invasata zia Moana divoratrice di uomini nudi e si concentra sul suo travestimento...non c'è tempo da perdere! Dopo di che, apre la porta dello sgabuzzino, tira fuori il naso e annusa l'aria per controllare se ci sia puzzo di tartaruga di fogna o di vecchia in pannolone, poi balza fuori dallo stanzino e si infila in bagno. Qualche attimo di sofferenza, infine la liberazione giunge, impetuosa. Super-Geena, purificata eroina, tira lo sciacquone, si sistema lo slip a pois in fibra sintetica Made in China, apre il rubinetto per lavarsi le mani (igienista dopotutto, la nostra eroina) e si ritrova folgorata dall'immagine riflessa nello specchio: dietro i vetri della finestra alle sue spalle, c'è un uomo che le sta sorridendo. "Jesus, ma quello Zorro è!".

Super-Geena, in-confusion eroina, resta immobile e con la bocca spalancata a fissare sullo specchio la dentatura perlacea di Zorro per un lunghissimo minuto, non curandosi dell'acqua che scorre a minchia china dal rubinetto. In quei sessanta secondi di contemplazione estatica, campanellini e cinguettii di uccelli del paradiso invadono la mente della nostra eroina, poi stelline dorate e farfalline multicolore, cerbiatti e coniglietti saltellanti, arcobaleni e cuorici di marzapane, nuvole di zucchero filato, cascate di petali di rose, bimbi con baffetti neri che cavalcano su cavallucci a dondolo..."Jesus, ma questo ancora l'effetto della purga è?".

Super-Geena, fall-in-love eroina, ritorna in se stessa: distoglie per un attimo lo sguardo dalla figura radiosa di Zorro per fissare la sua: una mortadellina insaccata in baby-doll verde pisello, dotato di guaina comprimi-ciccia con coda di coniglietta penzolante in corrispondenza delle chiappe, treccine rosse di Pippi-calze-lunghe, coroncina con diadema della principessa Sissi e stivale in vernice bianca da squillo-trans. Detto tra noi: un'autentica cozza (con tutto rispetto...). Super-Geena arrossisce per la vergogna: certamente Raffaello e la Fletcher non l'avrebbero mai riconosciuta travestita da cubista di periferia, ma Zorro, l'affascinante, conturbante, arrapante Zorro, cosa penserà di lei? Che fare?? Fingersi la donna della pulizie di zia Moana? Dire di essere appena rientrata da un trasgressive party in maschera? O far finta di niente, girarsi, ricambiare il sorriso e saltargli addosso? Mmmh, quasi quasi...

Riuscirà Super-Geena a far colpo su Zorro? E che ne è stato della Signora in Giallo e della sua crociata contro la nostra eroina? E l'aperitivo di Raffaello a "La Taverna della minchia 'mbriaca"? Oh, con calma, ci devo pensà, mica ci è solo il blog nella mia vita... Al prossimo post!

Le avventure di Super-Geena:in attesa della Rivoluzione (third act)

ribauda — Mon, 22 Oct 2007 18:06:15 +0000

Sono le 10 del mattino, Super-Geena, fuorilegge eroina, rinchiusa da qualche ora dentro il lugubre stanzino (privè della zia Moana nelle insonni nottate di luna piena, quando le maree si alzano e l'ormone si risveglia...) comincia a sentire un certo languorino. Si guarda attorno, niente che abbia un aspetto vagamente commestibile: ceri, immaginette sacre, sexy toys ed aspirapolveri di varie misure non sembrano fare al caso nostro...oh là là: le conserve sott'olio della nonna Annetta! Gli occhi di Super-Geena si illuminano: lascia rotolare per terra il Manifesto della LSS - tanto è solo una fotocopia non autenticata - apre il primo barattolo che si trova davanti - CLICK - e lo butta giù in gran fretta - in effetti, questo potrebbe anche essere l'ultimo pasto della sua vita - ma..."Jesus, this mulinciana under oil is 'nanticchia strange, ma chi schifiu è?". Super-Geena, 'ntamata eroina, aguzza lo sguardo e cerca di leggere l'etichetta appiccicata al barattolo...ooops: SUPER-PURGA DI SUOR GERMANA - DALLA NATURA, UNO STIMOLO VERSO LA PURIFICAZIONE.

Intanto...La Fletcher e Raffaello sono alle prese con la cartina topografica di Mulecastle, con la speranza di individuare il covo di Super-Geena. Nessuno dei due, però, è riuscito a capire quale sia il giusto verso in cui leggerla e così, dopo i vari insulti reciproci - e le bestemmie della puritana Fletcher - decidono, di comune accordo, di camminare a zonzo, in attesa di un segno che dall'alto dei cieli li guidi sino alla nostra eroina ovvero, per usare le parole della Fletcher: "Portaci, tu che tutto puoi, dalla lurida ribelle sessualmente repressa animata da ingenuotte fantasie separazioniste...vedi che mostri sforna la società moderna? Adolescenti irresponsabili con manie di iper-protagonismo, disposti ad organizzare un golpe pur di avere un posto in questo mondo di peccatori. E noi, anime pie, a correre ed affannarci per rimediare ai loro capricci...se la piglio, la gallinella brufolosa, la sculaccio a sangue, come facevano con noi i nostri genitori, quella sì che era buona educazione..." e continuava la vecchia bigotta, lamentando e predicando tra i vicoli di Mulecastle, guidando la spedizione a passo lesto, eretta e con l'ombrello rivolto verso l'alto, in preda ad allucinazioni senili: lei, Miss Jessica Fletcher, the holy vergin, è finalmente alla guida della crociata contro la modernità. E contro i germi dei cessi pubblici. Il povero Raffaello, intanto, ha deciso di far tappa-aperitivo a LA TAVERNA DELLA MINCHIA 'MBRIACA, caratteristica bettola buia e maleodorante (trash night-club in occasione di addii al celibato) della periferia mulecastlelliana.

E Zorro? Zorro ancora galoppa nei pressi dei Pirenei, un pò sudaticcio ma sempre&comunque gran figo. Arriverà mai a destinazione? Certo che sì...ma nella prossima puntata! ADIóS!

Sal inglesa

jorgemayer — Thu, 16 Aug 2007 18:51:00 +0000

Casi nunca escribo para mis amigos. Bah, casi nunca escribo a pedido. Yo sé por qué lo hago, pero mucho me temo que la razón sea un tanto siniestra. Las manos -mis manos- escriben lo que les viene en gana. A veces me incitan a que deje cualquier cosa útil que pueda estar haciendo y yo, tipo complaciente si los hay, dejo todo lo útil que pudiera estar haciendo y me pongo a escribir. Sobre la cómoda del hotelito que me acoge en el frío del desierto, a la pasada en algún locutorio de mala muerte -como éste, donde hago de cuenta que me sé el teclado de memoria-, o en ese terreno incierto que es mi propia casa.
En casa, lo digo con absoluta franqueza, me da por el cargo de conciencia. Seguramente dejé la ropa remojando, o tengo las manos fulminadas de olor a lavandina o he postergado alguna conveción urbana -pienso que debería lavarme los dientes-, y todo para qué, ¡todo para esto! El producto es más bien magro. Siento que debería darme un poco de vergüenza, pero la verdad es que tengo vergüenza de no tenerla. ¿Acaso uno deja de ir al baño so pretexto de lo lánguido del producto? No, por cierto. Nadie piensa en esas cosas. Vamos y ya.
Nunca escribo para mis amigos, decía, y no voy a permitirme, no esta vez, la jugarretórica de decir que cada lector es mi amigo (o mi enemigo) porque sé bien que no es así. Habrá alguno que otro que pasa, pizpea, se aflige ante la falta de novedades o por su grave exceso, pero el blog es un diario íntimo sólo para los carcamanes que escriben suplementos de la cool turritas. El resto no sabe qué es. Salve, Gombrowicz querido: ése es el único párrafo feliz que has escrito en toda tu perra vida.
So yo escribiera para mis amigos debería guardar mayores precauciones. No daría nombres propios, ocultaría los descolores del ánimo, me empeñaría en ser mejor tipo del que soy, y no, no es el caso. Parafraseando a un filósofo contemporáneo, yo podría acuñarme como mandato: no dejes que la bonhomía eche a cagar un buen párrafo. Si alguien debería irse a cagar, ése es el amigo que espera enterarse por este medio de mis buenas noticias.
Pero en atención a esa aflicción es que hoy, y por única vez, les cuento que no tengo ganas de escribir. Nada. Nada de nada.
Será un tiempo. No mucho. Sólo el necesario para la justa purga. La purga que comienza así.