Lo spunto di oggi nasce da un tipi argomento di discussione tra i gentiluomini del web duepuntozero: le seghe al tempo di internet.

Ripensate al primo giorno in cui vi siete collegati ad internet. Il tecnico ha collegato il modem adsl (o se siete più old schooler avete collegato il modem 56 o 36k alla presa telefonica), vi ha passato le password di connessione e si e congedato con una stretta di mano.

In casa siete rimasti solo voi.

Voi e...

..e la rete, che vi guardava sorniona.

Avete configurando la posta ostentando indifferenza, vi siete mandati una mail di prova annuendo soddisfatti appena è arrivata... e poi avete ceduto al cervello del sauro (e non parlo di un mio amico di Artimino in grado si piegare da solo la mischia degli AllBlacks) ed avete passato le seguenti tre ore a cercare porno.

E' vero o no?

Scommetto che la prima parola che avete scritto su Google è stata "tette"(con "culo" rischiavate di trovare roba gay), e da come evitate il mio sguardo intuisco che ci ho preso in pieno.
Suvvia non fatevene una colpa milioni di giovani brufolosi prima e dopo di voi hanno fatto esattamente la stessa cosa per anni e anni... fino a poco tempo fa.

Adesso pare che la tendenza stia cambiando, secondo i "web guru" (altra gente che da giovane cercava porno e che adesso la spaccia come ricerca di mercato) i social network, facebook in testa, stanno soppiantando tette, culi e fiche dalle parole più ricercate su internet, questo non vuole dire che la gente non usa internet come veicolo di accesso al porno, solo che prima lo scrive sul suo profilo di facebook.

Leggevo la cosa qualche giorno fa sul blog del Nuzzi, mio collega di lavoro (perchè ormai il rugby è diventato un lavoro), e forti erano le sue perplessità  in merito al mutamento di costumi dell'internettiano medio. Mio caro amico non temere, io giovani d'oggi (su cui, vi ricordo, scatarro su) non stanno perdendo l'abitudine alla manustuprazione furiosa, solo che invece che strozzare il collo al pollo su Sasha Grey che fa l'imitazione di un portalattine se le fanno su B4TuFfoLinA92 che gli fa vedere la patana in cam perchè anche le sue amiche lo hanno fatto ed è veramente fico.

Chiamali bischeri.

E' po' l'assioma dei giocattoli, sono sempre più fighi quelli delle generazioni dopo.

Io sono nato nel millenovecentottantatré.
Gli anni novanta, i primi mitici anni novanta.
Al tempo, Internet al massimo lo leggevi sulle riviste specializzate.
C'era il 286, il 486, l'Amiga, l'Amiga 2000!, e cose che non sto neanche qui a spiegare.
Così, la primaria risorsa per i giovani pipparoli erano le riviste porno.
Geniali, fantastiche le riviste porno.
Lo erano perché ti facevano sudare la tua masturbazione.
La pippa era il mero atto conclusivo di un processo di elaborazione della stessa che godeva di un respiro molto più ampio, e soprattutto comportava rischi, ansie e livelli di adrenalina in corpo che non ho raggiunto neanche dopo che l'Italia ha vinto la Coppa del Mondo.

Dovevi andare dal giornalaio.
E che vergogna, per un tredicenne, andare lì e chiedere Le ore, TeleTutto o Finfizz.
Avevi sempre paura dello sguardo severo dell'edicolante, avevi paura soprattutto di ciò che poteva pensare, di ciò che poteva dirti, e di quella domanda che non avresti mai voluto ti facesse:

Ahò, ma ce l'hai diciott'anni?

E che non arrivava mai, perché va bene il rispetto della legge, ma pecunia non olet o, per usare un detto più terra-terra, le zaganelle se le semo fatte tutti.
Ma il semplice acquisto della rivista pornografica era solo uno degli anelli che conduceva alla pippa, ed in quanto tale era fonte di altre preoccupazioni:

1. Dove la nascondo?
2. Se mi beccano i miei, che racconto?
3. Dove me la sfoglio, dove me lo solletico il martello?

Tutte, però, sufficientemente irrilevanti, confrontate con l'ansia del duello diretto col giornalaio, Deus ex machina dello Stato e di una legge che ingenuamente ancora si pensava di dover rispettare.

Poi venne il primo traffico di Internet, i modem, il triiin, uuun, bidòn bidòn bidòn della connessione in corso, il telefono occupato mentre navighi!, e gli strafichi ricconi che ciavevano il cinquantaseicappa.
La rete, al tempo, era più lenta di Andrea Pirlo.
Ma era solo lo scotto da pagare, per gli amanti della masturbazione: perché di colpo l'offerta di porno balzò alle stelle, pur rimanendo sostanzialmente analoga a quella delle riviste porno. Mi spiego meglio: al tempo i video erano troppo pesanti, quindi circolavano le foto (foto porno! Se ci penso ora! L'antitesi del sesso, staticità completa!), che si reperivano al volo su siti dai nomi accattivanti come Naked celebrities o Persian Kitties, e che ci si scambiava sui dischetti o tramite le prime, timide mail.
Ma la vera novità era l'interattività: avevi più meno quello che volevi, nel momento stesso in cui lo volevi. Le tag erano ancora un'utopia, ma avevi di certo più materiale da sfogliare (e per di più completamente gratuito), e non una trentina di scatti scelti da chissà quale panzone ingilettato pseudostatiunitense.

Poi vennero i video, la masterizzazione dei ciddì, e con lo streaming la bella favola degli eroi anninovantiani del porno giunse alla sua fine.
Ma da contorno a tutta questa storia c'è un altro aspetto, che pur venendo prima nella scala temporale ho deciso di mantenere per la fine, perché mi rende ancora più nostalgico e romantico.
I programmi osé (e sottolineo osé, perché definirli porno è un'offesa a Cytherea) sulle tivvù regionali.
Battone ultracinquantenni che si spalmavano sui divani a ReteOro, rumene imbalsamate sulla spiaggia nei canali dove fino a poche ore prima si parlava del gran gol di Antonio Toma nella partita Agropoli-Matino della stagione '91-'92.
Programmi che andavano in onda tardissimo, e che dovevi ascoltare silente, impaurito per il possibile avvento dei tuoi genitori, con il volume più basso di Sebastian Giovinco.
Che bei tempi, siore e siori.

Diceva bene, un mio amico.
Una volta dovevi aspetta' le tre pe' fatte 'na pippa.

CLICCA QUI PER VOTARE QUESTO ARTICOLO SU OKNOTIZIE

Altra cosa: per tutti quelli che trovano Ciclofrenia cercando sui motori di ricerca Video gratis cazzo in culo e cose del genere, sappiate che c'è una grande offerta di siti specializzati (RedTube, PornTube, PornHub...), potete cercare i filmati direttamente là.

• Donne che fanno la cacca/Cacca di donna/Le donne fanno la merda? (e fin qui, nessuna novità)
• Puttane sborrate (associazione quantomeno intuitiva)
• Lexington Steele/Lexingston Steele quanto è lungo (un uomo, un mito)
• Foto di micropeni (questa mi era già capitata)
• Voce del verbo sborrare (io sborro, tu sborri, egli sborra...)
• Ho scopato (bella pe' te)
• Perché ci piace inculare a noi uomini (...ma inculare altri uomini?!)
• Donne che fanno la cacca su altre persone (Dio, che schifo)
• Filmati gratis di sborrate di Peter North (basta andare su RedTube)
• Peter North scopa ragazze (non è una novità)
• Sigarette da puttana (quali saranno, le Chesterfig?)
• Blog della merda e diarrea (non amo molto l'idea che esca Ciclofrenia ricercando queste parole)
• Racconti sesso con sorella farfallina (questo è un tipo evoluto: designa anche le tecniche di accalappiamento)
• Cerco donne facendo la cacca (in che senso?, riesci a rimorchiare mentre stai al cesso?)
• Masturbo uomini con i piedi
• Cosa succede se si sborra a tredici anni (che si scopre di aver sviluppato?)
• Imparare masturbare uomo (se sei donna e vuoi imparare a masturbare un uomo, ti avverto che non c'è speranza).
• Trans ficca vecchia
• Video di donne che infila il dito nel culo (ma come sta la gente?)
• È bello masturbarsi? (perché non provi?)
• Testimonianze sulla masturbazione maschi ("Iniziai a masturbarmi nel giugno '95...")
• Voce per masturbarsi (che vorrà dire?)
• Durata masturbazione (la masturbazione è il tormentone dell'estate)
• Esami dopo rapporto anale con trans (aiuto)
• WikiPedia inculare una donna (non ci voglio credere)
• Video YouTube, ragazzi maschi che si masturbano (che richiesta elaborata... ragazzi maschi, poi: geniale)
• Immagini fottere in culo
• Come godere di più della masturbazione (te lo dico io: scopando)
• Puttane da conoscere per scopare (davvero? Pensavo volessi giocarci a tresette)
• La mano di mia sorella mi masturba (con il piede è più complesso)
• Masturbazioni di donne con i piedi (ecco, appunto)
• La follia e la pratica delle sculacciate (?)
• Donna che mangia la merda (no comment)
• Donne che piace scopare con il culo (complimenti alla grammatica)
• Risse tra puttane
• Sesso con piscia in culo (aiuto)
• Masturbarsi il culo (...cioè?)
• Esplorazione rettale video (perché vuoi saperlo?)
• Racconti mi masturbo con oggetti
• Cerco sesso anale (la nuova hit di Battiato?)
• Metropolitana culo chiappe (questo è stream of consciousness)
• Come masturbarsi il pene videos (un tutorial per la masturbazione)
• Sborrate di bocchini (cioè? Bocchini che sborrano?)
• YouTube donne con peli sul culo (argh)
• Bere la propria sborra (doppio argh)
• Video culi che fanno la cacca (non vedo chi altro possa farlo)
• Pericoloso sborrare nel culo
• La masturbazione perfetta (io la sto ancora cercando)
• Cacca e pipì con urgenza immagine video
• Masturbarsi a 60 anni (non è mai troppo tardi)
• Come si dice masturbarsi (te lo dico io: masturbarsi)
• Ti prego non farmi male al culetto
• Puttana si fa scopare da un cane
• Uomini non si lavano dopo cacca
• Mirko e Licia fanno sesso (questo so perché indirizza a Ciclofrenia)
• Donna al volante che si masturba
• Vittime di sborra (geniale)
• "Le mignotte a Roma si possono trovare" (potrebbe essere il nuovo slogan di Veltroni: Yes, we can!)
• Farcita di cazzo
• Effetti psicologici della masturbazione
• Tutta la mia sborra nel culo di mia sorella (soccorrete quest'uomo)
• Video di donne facendo sega a animali
• La masturbazione per la massoneria (splendida)
• Città dove si scopa un fottio
• La sborra infinita (romanzo postumo di Michael Ende)
• Mentre la incula fa la cacca (ma fa la cacca chi viene inculato o chi incula?)
• Masturbazioni di gruppo (la nuova moda dell'estate 2008)
• Ho scopato una donna in 12 anni (mi dispiace per te)
• È normale masturbarsi di fronte agli amici? (certo!, lo fanno tutti!, tutti i giorni!)
• Racconti scopate estate 2008 (la data è fondamentale)
• Masturbazione di tette (?)
• Racconti sesso mio padre "nel culo"
• Video corso per masturbazione maschile (30 euro al mese, compreso set di preservativi)
• Un cane che sborra nel culo di una donna
• Sapore di piscio sborra (assaggia, no?)
• Sborra di cammello
• Racconti prima volta masturbazione anale (...masturbazione anale?)
• Sborrate al cinema
• Masturbazioni con sborrata (senza, credo ci sia poco gusto)
• Donna con due sessi (allora non è una donna)
• Illegali porno transex rapporti anali
• Come nasce la sborra dal culo (credo tu faccia un po' di confusione)
• Come chiamate patatina pene
• Farsi sborrare nel culo da un cane video (vergognati)
• Filmati di ragazze tredicenni che scopano (porco maiale pedofilo)
• Donne sporche di merda immagini
• Sborrami in culo nonno
• Fa proprio la puttana? (non so, tu che dici? Prova a chiederglielo)
• Laura di Roma culo tette bocchini (potresti trovare più di un risultato)
• Buco in testa da cui nasce sostanza puzzolente (???)
• Automasturbazione donna (non è ridondante?)
• Lodo puttana (buona idea per la prossima legge-canaglia)
• Non puzza la cacca delle donne
• Punizione culetto racconti
• Pippe al cazzo (dove altro vorresti fartele?)
• Masturbarsi senza toccarsi (se ci riesci, fammi un fischio)
• Il culo comanda (sono d'accordo)
• Come fare a togliere il rosso delle pippe (tipo con il tuorlo dell'uovo?)
• Come mi hanno rotto culo e fica, racconti
• Sesso con cazzi + di 2 metri (e la madooo'....)
• Puttane che si fanno sborrare sui piedi
• Video delle ragazze che pisciano tanto
• Mi masturbo e mi infilo oggetti nel culo (sono contento per te)
• Video cacche scopate (la nuova frontiera dell'erotismo)

VOTA QUESTO ARTICOLO SU OKNOTIZIE

1. la masturbazione dell'uomo effettuata dalla donna;
2. la masturbazione della donna confrontata con quella dell'uomo.

1. LA MASTURBAZIONE DELL'UOMO EFFETTUATA DALLA DONNA
Per discutere questo punto ho deciso di avvalermi di conoscenze e testimonianze fornitemi da due amici. Il primo, dopo una mia proibita avventura a Villa Borghese in pieno pomeriggio che non è il caso di ricordare in questa sede, mi disse delle parole che ancora ricordo con piacere:

Possiamo fare tutto il buonismo che ci pare, far credere loro che sono in gamba, che sono sexy, ma la verità è una: le donne non sanno fare le pippe. Una pippa fatta da una donna, anche bravissima, non sarà mai goduriosa quanto quella che ti fai da solo.

Pensai per anni a questa affermazione. Mi tornò alla mente solo quando, almeno un lustro più tardi, il secondo degli amici sovracitati mi disse:

Consideriamo, in media, una pippa al giorno da quando ho tredici anni. Ma sì, dai, anche un po' di meno: approssimiamo per difetto e diciamo che in tutta la vita mi sarò fatto tremila seghe. Tu, donna, con le tue misere - non so - cento/duecento seghe?, pretendi di farmi godere come quando me le faccio da solo?

Avevano ragione, avevano perfettamente ragione. La pippa è il risultato di anni e anni di studi su impugnatura, forza della presa, inclinazione del membro, velocità ed intensità del movimento, durata dell'atto, pensiero o video adatti, che non si possono imparare con così poca pratica. Dopo tutti questi anni di attività, nemmeno io posso dire di essermi mai fatto la pippa perfetta. E vorresti farmela tu, donna?

2. LA MASTURBAZIONE DELLA DONNA CONFRONTATA CON QUELLA DELL'UOMO
Questo argomento è estremamente scivoloso.
La maggior parte delle donne ha una difficoltà innata a considerare vero ciò che dicono gli uomini, e la masturbazione femminile è uno dei topic che maggiormente rappresentano questa scuola di pensiero.
Gli uomini si masturbano molto, moltissimo, un'infinità, sicuramente troppo, e su questo non credo ci siano grandi dubbi.

Molte donne sostengono di non masturbarsi (!!!), o comunque di non farlo con la frequenza con cui lo fanno gli uomini

Ora, la prima ipotesi è quantomeno implausibile. Se fossi una donna, arrivata alla pubertà mi chiederei ma questa roba che ho in mezzo alle gambe funziona solo se ci si infila un membro o posso sollazzarmela anche da sola?. Da quel momento sarebbe un ingresso a piedi uniti nell'irrinunciabile universo del sesso-fai-da-te.

Ma anche riguardo la seconda ipotesi ho avuto pesanti discussioni, perché questa visione del problema tende ad inquadrare la questione in una dicotomia maschio-femmina alla quale, come ben sapete, sono piuttosto allergico. L'universo dei discorsi tra donne è per lo più sconosciuto agli uomini, ma secondo me loro sono ossessionate dal sesso almeno quanto noi.

A difesa di questa tesi sussiste un discorso affrontato con una ragazza siciliana quando facevo volontariato in Romania: durante il viaggio ella si alzò in piedi ed urlò fiera:

Non ho paura di dirlo: IO MI MASTURBO!!!

Appena sentita questa affermazione un'altra mia amica, paonazza in volto, la afferrò per un braccio e disse:

Ma non si devono dire queste cose!

Considero quest'affermazione un punto di svolta nella mia vita, una linea di confine, una sedicente unità d'Italia che mi ha fatto capire che le donne negano la masturbazione per un anelito di superiorità nei confronti dell'animale maschile.

Masturbazione di gruppo, condivisione, scambio e contrabbando di film pornografici, minuti silenti trascorsi nel cesso di casa, fantasie sul capoufficio, sul professore, sul vigile urbano.

Donne, non provate a negare che questi argomenti vi appartengano.

VOTA QUESTO ARTICOLO SU OKNOTIZIE

Diventammo amici e scoprimmo di avere altri amici in comune sparsi per l'italia in particolar modo a Pisa, promise di venirmi a trovare quando sarebbe venuta in toscana, visto che lei era umbra.
In un pomeriggio autunnale che annunciava tra l'altro un freddissimo inverno ricevetti una chiamata sul cellulare, era isabella "tra qualche ora sarò a Pisa, stasera ci vediamo a Viareggio così si esce a prendere una Birra? Ti torna o è troppo distante per te?"

Qualche ora dopo eravamo intorno ad un tavolo io lei e un altro ragazzo che non conoscevo. Nel frattempo lei mi parlava di un altro ragazzino molto giovane ancora più di me che si era talmente affezionato a lei da identificarla in una seconda mamma, così tra una birra e l'altra decidemmo che io ero il fratello maggiore, lui il minore e lei era la nostra mamma adottiva visto che aveva una decina di anni più di me!

Mi ricordo ancora quella scena, si salì in macchina per spostarci in un altro posto e incontrare alcuni amici quando, passando in un punto, lei esclamo entusiasta "MA QUI VICINO C'E' il FRAU MARLENE!".
Io ebbi un groppo in gola... il frau era rinnomato in questa zona come un luogo di perdizione pieno di froci, non ci ero mai stato ma sapevo benissimo dove si trovava.. e non era da quelle parti!
Mi feci coraggio e con un tono quasi schifato "E TU CHE NE SAI DEL FRAU MARLENE!?" lei si girò di scatto "NO TU CHE NE SAI?"

Io preso da un attimo di panico feci appello a tutta la mia forza di spirito, cazzo stavo per essere sgamato come avevo fatto ad essere così stupido; dovevo stare più attento, fingere di non conoscerlo MERDA! "bhè... lo conoscono tutti da queste parti il frau, è pieno di froci di merda!" dissi io con tono sprezzante.
Non lo avessi mai fatto, quasi mi mangiava vivo! "intanto non si dice froci di merda ma GAY in seconda istanza spero vivamente che tu non sia razzista o omofobo ancora peggio perché il tuo fratellino che ancora non hai conosciuto è gay... e poi scusa non lo sai?" si volta verso gli altri amici in comune "Ma nessuno di voi glielo ha detto? Possibile che tu non lo sappia?" io ero sensibilmente nel panico "COSA ISA?!" e con tutta la sua naturale teatralità "mi volete dire che nessuno di voi glielo ha detto? TU NON SAI CHE IO SONO BISEX!???"

In quel momento il mondo smise di girare, in compenso iniziai a girare io, talmente veloce che mi venne da vomitare.
Cazzo non era possibile, una mia amica, una persona davanti a me... si era DICHIARATA BISEX e nel frattempo lei continuava con i suoi discorsi che io a malapena sentivo stordito com'ero da tutto quello che avevo udito "Guarda che io sono pure un'attivista dell'arci gay, quindi mi dispiace mio caro ma se sei razzista è bene che tu inizi a cambiare idea o te la faccio cambiare io con le buone o con le cattive e non ci posso credere che tu sia razzista, un ragazzo intelligente come te, non voglio proprio crederci" e bla bla bla io cercai di riprendermi, scesi dalla giostra di colori suoni e musica che sentivo e cercai una scusa verosimile.

SI, GIUSTO, stupore! Sfruttiamo il fatto di essere un provincialotto! Lo stupore è sicuramente la miglior arma in questo caso! "No.. ecco scusa isa è solo che... bhè vedi, io abito in questa cittadina e... ecco è la prima volta che conosco un... insomma una gay... o bisex come dici tu!"
Perfetto, ci era cascata, incredibile l'avevo fatta in barba ad una vecchia signora frociara! Per il momento ero salvo... e già mi pregustavo il momento in cui glielo avrei detto! Ma avevo bisogno di un momento di intimità, io e lei da soli, per poterla guardare negli occhi e dirle "Isa, anche io sono bisex!" con quella fierezza tipica degli adolescenti un pò scemi quale d'altronde ero.
E quel momento arrivò poco più tardi a casa di un nostro amico sulle scale, gli altri erano già saliti e quando io e lei si rimase soli la fatidica frase squillò, puntuale e diretta.

UN URLO DI PROPORZIONI BIBLICHE sconquasso tutto il primo secondo e terzo piano dell'edificio, probabilmente qualche inquilino ancora si chiede come avesse fatto una banshee di irlandese memoria ad entare nel loro palazzo ed uscirne senza portare anime con se! ;)
Da quel momento la mia vita cambio e li tutto inizio a girare con un'altra musica, una musica più felice con la voce di una nera e le note di Jerry Hermann!

"I am what I am, I am my own special creation
So come take a look, give me the hook, or the ovation
It's my world that I want to have a little pride in
My world, and it's not a place I have to hide in
Life's not worth a damn, till you can say "Hey world,
I am what I am!"

Questo racconto lo dedico a Isabella, la mia mamma adottiva che presto avrà un suo vero bambino, una delle persone che mi ha cresciuto, che mi ha fatto capire e che mi ha fatto diventare quello che sono. A lei tutto il mio amore, l'amore di un figlio animico che la pensa sempre anche se lontano.

Regia: Sam Garbarski

Interpreti: Marianne Faithfull, Miki Majnolovic, Kevin Bishop

Produzione: Belgio, Francia, Germania, Gran Bretagna, Lussemburgo, 2007

La prima scena del film coglie dall’alto un perfetto agglomerato urbano della provincia inglese. Il tono della musica di fondo, metallico, malinconico, fa da controcanto a questa immagine armonica. Una splendida Marianne Faithfull appare quasi nascosta da un leone di peluche, comprato per il nipote in fin di vita e che solo una clinica australiana potrà curare. Il contrasto tra finta armonia sociale e dramma diffuso della povertà occupa la parte iniziale del film. Costante come la musica di fondo, l’ingenuità anziana del viso della Faithfull è la traccia che ne attraversa i vari “capitoli”. Finta armonia sociale, quella delle banche e dei centri per l’impiego i cui dipendenti, calzando un berretto natalizio in testa o dei perfetti gessati, tagliano ogni speranza di un prestito o di un lavoro per garantire le cure al nipote. Ogni finta armonia si basa su un’espulsione, la Faithfull viene espulsa dal piano rialzato della metropoli londinese. Le porte per lei si aprono solo in una presunta discesa agli “inferi”: in un eros bar, cui si accede tramite un sottoscala, trova la sua opportunità. Qui l’attende Miklos, un impresario del sesso interpretato da Miki Majnolovic. Sembra l’esatto contrario della Faithfull, tanto lei sembra pulita, tanto lui appare sporco, tanto lui è disinibito, tanto lei è bloccata dentro quel nuovo mondo che non conosce. L’incontro con Miklos segna il secondo passaggio del film: centrale in questo caso il rapporto tra etica e lavoro.

Il perbenismo etico viene scardinato fin dal principio: se nessuno ti aiuta a curare un bambino che muore allora su che basi può giudicarti se rispondi a quella mancanza masturbando sconosciuti? Tuttavia questa domanda retorica non diventa giustificazione per il proprio lavoro, esso viene compiuto per un fine, solo verso quel fine i mezzi divengono nobilitati. La protagonista del film mantiene il suo carattere anche in questo secondo passaggio. Il lavoro genera appartenenza a un nuovo mondo, che irrimediabilmente l’allontana dal primo. Il terzo piano è quello della distanza.

La distanza non è immedesimazione coatta, non implica un’alienazione della propria individualità. Anzi semmai una appropriazione doppia. La prima, più evidente, è quella di un nome: Irina Palm, la “regina delle seghe”. La seconda è quella della propria libertà. Per questo il carattere ingenuo, altero di Irina-Faithfull resta intatto. La sua forma di emancipazione passa attraverso il lavoro ma è determinata dal fine che si pone, curare il nipote. Irina Palm agisce dentro la costellazione del dono, dell’amore disinteressato, ciò che viene espulso da questo mondo è la capacità accumulatrice della prestazione lavorativa. Non le interessano i soldi e quando, in virtù della sua professionalità, contratta un prezzo più alto per le sue prestazioni, ciò avviene esclusivamente per raggiungere più in fretta il proprio fine. Irina si muove tra due mondi: da una parte la malizia interessata dei salotti della provincia inglese, dall’altra la mercificazione dei corpi su cui si basa l’economia metropolitana. Li attraversa rimanendo sé stessa, rivendica il suo valore non monetario. Il suo stesso passo lento, l’ironia delle sue battute si oppone alla frenesia volgare e all’invadenza degli altri due mondi.

Il quarto piano è quello della contaminazione definitiva, della presa di coscienza.

Irina mantiene i patti con Miklos, rifiuta un contratto migliore. Umanizza l’impresario cinico e lo porta dentro la sua costellazione, che brilla nel sottosuolo. L’amore che ne nasce è timido, lento come lenti sono i loro corpi vecchi. Un amore intenso e certo non barocco. Lo stile di questo film non indulge a pietismi o esagerazioni melodrammatiche. E’ un film crudo, eppure profondamente poetico. Riflette su una realtà largamente diffusa del nostro sistema economico quale la riduzione a merce del corpo e lo fa comprendendo le ragioni della scelta e condannando una doppia ipocrisia: quella sociale della provincia bigotta e quella economica della coazione produttiva. La linea di fuga da queste catene è nell’amore. Nell’unica forma d’amore possibile, quello disinteressato. La scena del bacio tra Irina e Miklos è rapidissima, il film termina subito dopo. La linea di fuga porta altrove i due amanti, sebbene ai lati le spogliarelliste continuino a ballare, loro sono già su un altro piano. Ed è un piano rivoluzionario.

Paul Sweezy

E' curioso però il fatto che, tra le statistiche di wordpress, si possa vedere:
"Più ricercati: gara di masturbazione, gara masturbazione, foto notte bianca cesena"

Effettivamente è così, il post sulla Gara di Masturbazione che si è svolta in Danimarca (http://amicigommosi.wordpress.com/2008/06/02/gara-di-masturbazione/) conta quasi 300 visite, la maggior parte delle quali portate dai motori di ricerca.

Inserito il 2 giugno, il post ha portato un improvviso boom delle visite, che poi sono tornate subito su livelli più consoni. Guardate il picco del 3 giugno rispetto alle medie:

Da notare che tantissime visite sono arrivate anche da ricerche quali "VIDEO gara masturbazione", "FOTO masturbazione danimarca", "cazzi gommosi" (ebbene sì, anche cazzi gommosi).

Blogger, generazione di pervertiti???

E' uno degli artisti preferiti da molti di noi il protagonista, la sua genialezza va oltre ogni limite, anche la sua sfrontaggine......ahah

Lo stavamo vedendo con Mach qui in ufficio e non pensavo di smascellarmi così tanto.....

Guardatelo....

VI ASPETTIAMO

VI ASPETTIAMO

VI ASPETTIAMO

IN ALTERNATIVA:

NO EXCUSES.

enjoy and destroy

Soundtrack: 19-2000(The Wiseguys House of/Gorillaz 

Il mirabolante mondo di internet, stupisce per le possibilità che offre, rivolgersi alle pagine elettroniche per trovare un compagno/a per tutta la vita o per una notte è oramai prassi comune.

Tutti, soprattutto nei giorni di fragilità sessuale (Penelope docet), abbiamo sentito storie di strafighi da paura che hanno felicemente visto combaciare le loro inebrianti membra dopo un casuale scambio di messaggi in chat e un altrettanto fortuito incontro ai giardinetti.

Tutti abbiamo un pc (altrimenti non si capisce come mi si fa a leggere) una web cam, gli indici per scrivere e pezzi di carne scelta da pubblicare su un qualunque portale di incontri, dipende dai gusti.

Noi ghei abbiamo gaydar:  What you want, when you want it! Questo, il seducente messaggio promozionale che imbambola chiunque lo digiti dopo l’usuale WWW.

Ti viene l’acquolina in bocca, incominci a fremere e a frignare come un bambino davanti ad un negozio di giocattoli (perché da adulto i tuoi giochi si fanno + complessi ma l’atteggiamento è identico). Il messaggio è cristallino: quello che vuoi quando lo vuoi, praticamente il paese dei balocchi! cazzo voglio essere Pinocchio e chissenefotte delle orecchie d’asino.

Scegli un nick succulento, una foto rappresentativa, tre o quattro parole che dicano ma che non svelino, gusti e interessi come pioggia dorata (generalmente pisci su tutto, comune pratica dei primati per segnare il territorio) e sei pronto all’attacco.

Felle di pettorali, capezzoli ardenti, lombi alla griglia, spalle ripiene, bicipiti e piedi; cazzi semiturgidi e palle rigonfie scorniciano facce attonite. Pecorelle d’ogni tipo pascolano tra bidet e lavandino; quarti di manzo allo specchio del cesso; sincopati busti abbronzati e depilati appaiono, fantasmagorici, tra chi è attivo ma per l’occasiona è prono, chi è curioso ma beve sperma con una goccia di succo d’arancia, chi è eterosessuale, sposato ma pretende di leccare le scarpe a ragazzini tra i 20 e i 24 dopo che gli sono venuti in faccia. 

Mi accorgo di aver sbagliato foto, il primo piano al matrimonio di mia cugina non è indicato, mi sento nudo….. e vado di photoshop… 

Proseguo indefessamente, con il “desiderio” che frulla: giuggiolo_incam, fava_fave,  xxxale_solo_att_, mailino non stop, chiappe_calienti, aspettosolote, max69 ….. Spedisco qualche messaggio, accendo la chat, arrivano messaggi, rispondo; convulsamente prendo a collezionare nella testa le immagini che si mischiano e si compongono a caso, combinando un Frankenstein  di cui mi “innamoro” perdutamente.  

Ho sempre pensato che internet fosse un istigatore all’onanismo, mi accorgo che tutto quello che succede aldilà dello schermo non mi riguarda, non lo conosco, non lo comprenderò. Ognuno resta con il proprio immaginario fisso in testa e cerca di farlo combaciare con chi, per caso, è capitato a portata di indici. Se poi l’interlocutore è solo una vaga sembianza di carne succulenta tutto quello che c’è intorno è opera d’ognuno.

Ma questo è diverso, what you want… in fondo è quello che cerco, un frugale pasto con contorno a scelta, le proteine nutrono i muscoli, la mia dieta prevede a cena carne magra …. When you want it.

La ricetta è veloce, la pietanza pretende cottura breve, accelero i tempi e azzardo un appuntamento. 

Viene al parcheggio dell’uscita della tangenziale con un amico, mi sorprendo, ma poi capisco perché: se fossi stato un vecchio "scuffiato" si sarebbe dato. Datosi che sono un decentissimo pezzo di carne, rimane.

Diversamente io non ho amici-spalla per cui, rimango mio malgrado.  

Per tutto il resto della serata, drink/sigaretta/canna(lui non fuma)/passeggiata, cerco di indagare da astuto Poirot dove e se, avesse nascosto quell’unico significante brandello che mi ha convinto ad interloquire + dei due secondi previsti per statuto.

Non si seppe mail, il ragazzo amava le tangenti.

Lo riaccompagno in tangenziale, non gli do il numero di telefono, e al ritorno a casa mi sparo una sega pensando al mio perduto Frankenstein!

When you want what you want: pray!