Streaming Video of Dumping ground-episode 6

Exposing your toes is a kind gentle freedom when you are sporting a well constructed shoe.

Une compilation regroupant plusieurs extraits de vidéos que l'on peut apercevoir sur CamWithHer.com

Sabiendo de buena tinta de esta mujer está planeando su venganza desde que gane un juicio contra Jiménez Losantos y en esa misma semana Raúl Veleia destapó su escándalo con las ayudas a la dependencia. Pues esa mujer, como buena pepera y representante de la ultraderecha más radical dentro del Partido Popular ha vulnerado el derecho a libertad de expresión y junto con su amiguito en la conferencia episcopal Rouco me han denunciado a la Sage por copiarle sus misas y su Biblia.

La Sage no ha tenido en cuenta que esa Biblia la escribió Fray Franciskanher mucho antes que la Biblia católica saliera a la luz, y que de hecho la religión católica es una copia barata de nuestra religión, que trata de aprovecharse del inmenso número de seguidores que teníamos nosotros para configurarse como la religión más poderosa.

El caso es que han prohibido que yo siga difundiendo mis mensajes en mis misas, si bien no podrán impedir que el resto de personas rece siempre que quiera a San Alcohol, y que cada uno tenga su Biblia en su casa. Si bien me da una pena tremenda no poder difundir mis misas a través de este blog y en el bar Catedral todos los domingos, no puedo desobedecer a la Sage, ya que en otra ocasión me castigó injustamente a ser su esclavo.

Es tan triste esta situación... Yo, que de este blog no obtengo beneficio alguno más que la satisfacción de saber que estoy por ahí en Internet, acusado vilmente de obtener beneficios aprovechándome de la religión católica. Si son ellos los que se aprovechan de la credulidad de los fieles para mandarles mensajes dañinos y sacarles los cuartos... Ahí se ve la verdadera hipocresía.

El problema viene ahora, porque no sé con qué podría rellenar los domingos, no se me ocurre una sección del nivel de un canto al alcohol u orar a San Alcohol. Si bien me he dado cuenta de que mi vida os interesa mucho, hasta que me venga la inspiración divina y configure la sección maravillosa, mucho me temo que tendréis que leer nuevos episodios de la fantástica vida de Mamarrachi Legarda, el borracho más tonto del mundo por fin en Internet, y además tu borracho y cada día el de más gente.

Y aquí es cuando retó a Esperanza Aguirre a que me denuncie donde me tenga que denunciar por contar mi vida. Porque esta vez no podrá contar con la inquisición de la Sage, ni le podrá apoyar la Iglesia católica por no ser yo un fraile. Así que le lanzó este reto a esa fascista, que ya bastante amargada está por no haberse salido con la suya y haber podido alzarse con el poder dentro del Partido Popular, quedando relegada y fuera del círculo de confianza de Fasciano Rajoy.

Sólo nos queda esperar a que las ideas vengan a mi cabeza, y entonces podamos disfrutar de una sección magnífica, sin trabas y sin ningún problema. Todo esto de la mano de Mamarrachi Legarda, el creativo publicitario que ha llegado donde ha llegado gracias al alcohol y no se arrepiente de nada de lo que ha hecho, salvo quizás haber bailado desnudo sobre la barra de una discoteca.

Porque aprovechándose de su alianza con todas las fuerzas vascas, sin las cuales no podría gobernar, pretende obligar con una ley a que en las grandes superficies y empresas de atención al público de relevancia se tenga por obligación atender en Euskera. Y digan ustedes, ¿qué problema hay en que se quiera defender el idioma y no se pierda?

Y es que con esa imposición muchísimas personas dentro del País Vasco van a quedar excluidas para ocupar estos puestos, fomentando así la pobreza y la exclusión, llevándolos a una situación de pauperización constante y solamente por el hecho de que no quieren aprender Euskera o son incapaces de aprender este idioma, o incluso no tienen los recursos necesarios para aprenderlo.

Imagínense una persona que quiere un puesto de cajera en un supermercado. Para ello, tendrá que presentar el título oficial del Euskera, el EGA, porque de lo contrario no podrá acceder a un puesto. Para obtener el título, sí ha cursado estudios de Euskera anteriormente y sus resultados han sido satisfactorios tan sólo tendrá que estudiar durante dos años para sacarse el título, pagando entre 600 y 700 euros al año por dicho aprendizaje.

Estamos hablando de que esa persona no podrá trabajar durante dos años por no tener su título, y no sólo eso sino que tendrá que sacar de debajo de las piedras el dinero para pagar el Euskaltegi. Si, porque además no contará con la ayuda de los 400 € que prometió Zapatero porque la hacienda vasca no se considera española y posiblemente, si la sensatez no impera dentro del País Vasco, dentro de poco esa persona ni sufrirá las consecuencias de la consulta que plantea realizar el señor lehendakari Juan José Ibarretxe. Una consulta ilegal para un objetivo ilegal, y que han apoyado grupos simpatizantes con el terrorismo. Así se fragua la política dentro del País Vasco, amigos.

Pero esperemos que reine la sensatez y la cordura y en primer lugar el tribunal constitucional rechace de pleno la propuesta de consulta del lehendakari, para luego ser derrotado este en las elecciones por el Partido Socialista obrero español, porque hemos llegado a un momento en el que el pueblo no quiere una tiranía y una opresión, en la que se nos impongan lo que tenemos que hacer y que se nos cierren puertas constantemente sólo por sentirnos españoles.

De esta manera, propongo un desplante al Euskera. Ellos han demostrado una persona no puede tener voluntad propia para vivir dentro de este País Vasco, sino que es lo que ellos quieren que hagamos lo que debemos hacer. No les hagamos caso. Pasemos olímpicamente del Euskera y denunciamos a los cuatro vientos esta discriminación constante que ejerce la derecha fascista vasca. Tenemos derecho a residir en el territorio de quedamos y con las condiciones que queramos, y el castellano  sigue siendo la lengua oficial de todo el territorio español, territorio dentro del cual el País Vasco está y estará siempre unido. Por tanto, aquí se hablará castellano por cojones.

Me levantaba en una habitación llena de ropa sucia, iba a la cocina a desayunar un bol de cereales rancios y me bebía un vaso de ese líquido nefasto que era leche. Después, pateaba con fuerza la pared para molestar al alcohólico de mi vecino, Txetxu Olarte. Deseaba haberle amargado la mañana.

Después de ponerme un traje hortera de color granate salía de casa y me encontraba con la mujer de mi vecino, Kay Romani, a la que miraba de arriba abajo deleitándome con sus encantos, deteniéndome en su escote mientras que le decía piropos obscenos. Cuando entró en la puerta de la casa de mi vecino, cogí, me bajé los pantalones y defequé en el felpudo de este, que en vez de decir welcome dice bebeme.

He tenido que coger el autobús urbano porque el miserable de mi vecino destrozó mi coche, y en el autobús he criticado con saña a un joven por no dejarme el asiento, sin importarle que tuviera las dos piernas escayoladas y usara muletas. Cuando la gente ha empezado a abuchearme, he empezado a hacer cortes de mangas a todos ellos, hasta que el conductor me ha echado del autobús.

Después, he llegado al colegio donde doy clases de lenguaje, para encontrarme con que el resto de profesores me había dejado una pila de papeles para que los revisara. Eso de ser el sustituto desde hace veinte años y que no me nombren fijo es una mierda, pero tengo que aguantarme para poder pagar mis perversiones sexuales.

Cuando me tocaba la hora de la clase, he entrado en el aula para encontrarme a todos mis alumnos haciendo una torre humana. He insistido en que dejaran de hacer el Txetxu y se colocaran en mis pupitres para hablarles de la sintaxis, al parecer una mujer a la que no dejan subir en los taxis, pero todo esfuerzo ha sido en vano, pues después han empezado a realizar una muñeira y yo me he tenido que marchar a tomarme grandes dosis de café.

Al terminar la jornada laboral he vuelto a pasarme por la editorial para insistir en que me publiquen alguno de mis libros sobre lingüística, pero la secretaria se ha reído de mi y me ha enseñado la papelera donde están mis manuscritos.

Para postre, he visto en la editorial a mi vecino estrechándose la mano con el responsable, pues al parecer quieren publicar su Blog, un nefasto website donde hace apología constante del alcoholismo, y lo que es peor, comete atroces faltas de ortografía.

Menos mal que he despertado siendo de nuevo Mamarrachi Legarda y no he de continuar viviendo esa vida de mierda. La verdad, nunca pensé hasta qué punto Txetxu es un amargado, pero tampoco eso le excusa para qué se comporte como se ha comportado conmigo. Yo no entiendo por que odia tanto el alcohol, por que me odia tanto a mi si soy las mejores personas que se pueden encontrar en esta miserable vida.

Por lo menos, soy consciente de que nunca me convertiré en un Txetxu. Estoy convencido de que las miserias de este hombre se deben a que no ha probado el alcohol en su vida, pero yo no voy a ser el encargado de que sea feliz. No después de matar tanto alcohol.

Después de ver al gran Toni A Martínez, toca el turno de este gran desconocido, Jaito. Antes de nada, debo decir que fue compañero mío en mi época de mendigo italiano, y que después entro a trabajar como bedel en un colegio de monjas.

Yo le enseñe a tocar la armónica, porque como ya dije en una ocasión en mi primer post, yo tocando la armónica soy un genio. Claro esta que no soy de salir a un escenario a demostrarlo, porque cuando yo subo a un escenario el cantante o me pega o se marcha, y entonces me pegan todos los que han pagado la entrada.

Pero tal vez me veáis en Tu si que vales imitando a Ángel Llacer dentro de unos años, o sea, yo en estado puro. Porque a ese chaval solo le falta ser alcohólico para ser perfecto... Y no criticar al gran Risto Mejide, que aunque empezáramos con mal pie, después de que el otro día me invitara a una copa somos muy amigos.

Me despido muy satisfecho de dejar constancia de cómo un mendigo cautivo a todo un plató. No lo olvidéis, Jaito, el chico de la armónica.

El caso es que hace un año, un mes y un día, que se me ocurrió torturaros con mis esperpénticas ideas. Recordemos que me presenté dejando bien claro que era Mr Brick, y que desde ese momento se consagró una de las estrellas más potentes de la blogosfera en cuanto a la temática del alcohol se refiere. Actualmente soy plagiado por una página web de un idiota sin cerebro y de vez en cuando personas que no conozco pero que me deben leer me enlazan en su blog para aportar mi sabiduría en sus textos.

Desde el momento en que empecé a existir, conocimos todos a IBB, el bloguero de las luces de agosto. Fue el primero que empezó a engordar un blogroll al que aprecio enormemente y gracias a los cuales soy una persona feliz.

También tuve la suerte de conocer a Kay Romani, que si bien tenía como misión matarme se enamoró de mi por mi enorme atractivo y al final cometimos la locura de casarnos. Además, tuve la tremenda desgracia de conocer a Txetxu Olarte, de hacer sucumbir a Antonio Cogorzas en un reto y se me presentó la oportunidad de obtener un psiquiatra gratis gracias a mi tremenda amistad con el colillas.

Este blog ha tenido momentos buenos y momentos malos. Por muchos comentarios elogiosos que me hayan hecho, también ha habido comentarios que me han dolido en mi pétreo corazón. La mayoría de peperos que no sabían respetar la libertad de expresión e insultaban sin piedad. Sólo de pensarlos que se me caen las lágrimas.

Pero gracias a este blog el Partido Socialista obrero español llegó al poder en esta legislatura. Nosotros apoyamos constantemente al PSOE por considerarlo la única opción factible. Y no nos equivocamos.

Desgraciadamente, fui violado por Mariano Rajoy, al que cariñosamente llamó Fasciano Rajoy. No hemos de olvidar dos víctimas que nos marcaron mucho, Isaías Carrasco y Juan Manuel Villalón, y tampoco hemos de olvidar que todo el País Vasco repudia a ETA, con la que no nos sentimos identificados.

Este blog también ha apoyado constantemente y seguirá haciéndolo, a Virginia, concursante de operación triunfo que ha demostrado ser la única persona decente que hay dentro de esa academia. No os equivoquéis y votad con todas nuestras fuerzas para que gane.

Sólo me queda agradecer a todas las personas que han hecho que este blog continúe adelante con su apoyo y con sus visitas. Ahora mismo que estoy escribiendo esto tengo un total de 69.031 visitas, y si calculamos que por cada una de ellas me debería tomar un chupito... No, mejor un cubata.

Bueno, dentro de poco menos de un año volveré a recordar los momentos emblemáticos de ese año y volveré a agradeceros que hayáis colaborado plenamente en que siga adelante. Y si de verdad sois buenos mamarrachiadictos, estas Navidades compararos la gran aventura de Mamarrachi Legarda, Un mundo sin alcohol. (En proceso de creación).

En primer lugar, la mayor vergüenza que ha pasado operación triunfo ha sido elegir como miembro de la academia a Esther, que mostró con su esperpéntica voz como un cuerpo puede más que una buena voz. Aun así, quedó demostrado su pésimo físico en ese patético desnudo en interviú. Pero éste es la primera de muchas actitudes vergonzosas dentro de la academia.

Si analizamos detenidamente el comportamiento de la mayoría de los concursantes de la academia, podemos comprobar como han hecho prácticamente bullyng constante a la concursante Virginia, que destacaba de entre ellos por ser original, y buena persona. Eso parecía no gustar en unas personas que nunca han conocido la educación y el respeto, y que por lo tanto son incapaces de soportar que existan buenas personas en el mundo.

Pero si a éste vergonzoso comportamiento de los concursantes le añadimos el hecho de que tanto el jurado como los profesores estén haciendo campaña para expulsar a esa concursante, me parece indigno que este programa de televisión deba seguir emitiéndose al considerar que están atentando psicológicamente contra una persona que tiene todo el derecho del mundo a estar allí por sus grandes méritos.

No es por eso solo, sino por su grandiosa voz y su dulzura por lo que pido que ella gane este concurso. Pero también lo pido para demostrar que las injusticias se pagan y bien caro. Estoy totalmente convencido de que la sensatez de la audiencia demostrará a todos los que han obrado mal la consecuencia de sus indignos actos.

Por otra parte, me gustaría centrarme en uno de los concursantes estrella de esta temporada, como diría el señor Risto Mejide, el señor Chiper. Nos ha sorprendido por su voz, por su manera de actuar en un escenario y por su patética y vergonzosa manera, cuando él sin que se había mantenido al margen de disputas, con la clara intención de hacerse el favorito, decíamos por su patética y vergonzosa manera de injuriar a Virginia diciendo que él considera que hay otras personas que merecían estar dentro de la academia. Pues que coja y se enfrente a la audiencia que es soberana como dice Jesús Vázquez y les diga que se han equivocado, porque entonces van a aumentar su error echándole al siguiente día por ser una persona que ante todo ama la música y no considera que para ser músico se tenga que ser una persona decente.

Con este gesto de adoración musical ha perdido la posición que podía haber conseguido en el concurso, si bien todos los profesores y jurados quieren alzarlo como campeón. Vamos a demostrarles que aquí no es lo que ellos quieran, sino lo que nosotros queremos. Y nosotros queremos que Virginia seá la ganadora absoluta de este concurso, que se reconozcan sus méritos y que todos sus fans le demostremos nuestra fidelidad una vez se saque su disco.

Hasta ahora, creo que telecinco sabía manejar bien sus programas, pero éste se le ha ido de las manos dejando un bochornoso espectáculo que lo convierte en la edición más patética de operación triunfo que haya habido en toda su historia. Las únicas personas que lo salvan son Virginia y Risto, por los cuales merece la pena ver el programa.

Cuando me preguntan que es lo que más quiero en el mundo, no lo dudo en responder. Yo, Serafín Zubiri Artesa, alcalde por el Partido Popular de Licorera, el pueblo más corrupto del país, tan solo anhelo una cosa por encima de todas, y es pegarme un revolcón con IBB. Que nadie hasta ahora me había rechazado, ni Aznar ni Acebes, todos habían sido complacientes... Como se nota que IBB es un socialista... Pero lo adoro tanto que no me importa que lo sea... Es mi cuchifritin, una perita en dulce...

MARTES

¡Ya llegan los reyes vagos! Y diréis, ¿no serán los reyes magos? Pues si, pero como la costumbre es que vengan en navidad y no ahora, pues son unos vagos, vamos, más vagos que todos mis concejales juntos. Aunque tal vez sea que los de Campas del Librero los secuestraron para que no pudiéramos recibir nuestros regalos, lo que sería típico de ellos. El caso es que como yo les pedí la presidencia para el país del PP, tal vez la semana que viene cuando lleguen en el AVE podamos ver como mi querida Esperanza Aguirre sube al poder aplastando la democracia. Mis anhelos más profundos...

MIÉRCOLES

Un fiscal ha osado levantar su mano acusadora y llamarnos corruptos. ¿Nosotros corruptos? Por dios, si somos unos santos varones... Son los edificios los que se construyen solos, y claro, como somos peperos, nos da pena tirarlos y les dejamos seguir ahí... Que haya gente que confunda nuestra bondad con corrupción me parece intolerable, por lo meno si pretende usarlo en nuestra contra en un tribunal. Pero bueno, ya estoy preparando dos maletines, uno para sobornar al individuo y otro por si es honrado y he de contratar a uno de nuestros asesinos a sueldo... Será por dinero...

JUEVES

Ayer mirando un mapa he descubierto que nuestro pueblo entre paréntesis es llamado Marbella II, lo cual nos orgullece porque con todo lo que se robo allí es un honor que comparen a unos humildes peperos que siguen con la tradición de su partido con los grandes genios del hurto y el saqueo. Vamos, que el hecho de ser la nueva Marbella del norte nos abre muchas puertas, y no las de la prisión precisamente... Ahora, a esperar que la gente use los mapas...

VIERNES

La asociación española de constructores ha decidido hacerme más feliz que si me dieran un kilo de algarrobas, y es que me han decidido nombrar, por mis meritos como alcalde, el señor de los ladrillos. Me enorgullece tanto que valoren mi arte para dar licencias de construcción hasta en los vertederos (casas de lujo para los mendigos acostumbrados a la inmundicia) de esta manera, ya que aparte de una placa y un ladrillo de oro, el premio son 10.000 euros, que ya tengo pensados como gastar: construyendo mi propia estatua al estilo Franco, montado en un burro en posición de trote para colocar en medio de la plaza mayor, quitando esa horterada en memoria de las victimas de la guerra civil, que apoya a la republica. ¿Acaso un fascista como yo no tiene más mérito que miles de progresistas? Habrase visto...

Hoy encaminamos nuestros rezos a San Keler 18, una de las muchas cervezas que acompañó a San Alcohol en su viaje, pero la única que destacó por su gran carácter y por ser apenas una adolescente. Fue la que atrajo a las juventudes al mensaje de San Alcohol.

Vamos a continuar con la lectura de la Santa Biblia de los Borrachos, donde se nos cuenta cómo José fue a parar a la casa de Putifar. La caravana de los esclavos llegó a una ciudad de Egipto, y exhibieron su mercancía. Putifar, un hombre rico ya os podéis imaginar gracias a que negocio, le vio con buen porte y decidió contratarlo para que sirviera en su casa e hicieron las delicias de los clientes que venían a visitarle.

Un día que el amo se había marchado de casa, apareció su mujer en paños menores y con dos copas de vino, y le dijo: emborráchate conmigo. José estaba tentado de aceptar su oferta, pero luego se dio cuenta de que la mujer lo que quería era llevárselo al catre, y no aceptó, ya que la mujer se parecía a Esperanza Aguirre.

La mujer se ofendió, y cómo haría Esperanza Aguirre, maquinó su venganza. Y cuando llegó el señor a casa, le dijo que había visto a José vaciando las botellas de vino y que después, borracho, había ido a su cama a intentar cosas cochinas con ella. El hombre sabía que su mujer era una buscona, pero al ver el alcohol vacío, se cabreo tanto que mandó llamar a la guardia del faraón para que arrestaran a José e hicieran con él comida para perros.

Esta ha sido la palabra de San Alcohol. Dichosos los que hemos estado aquí para oírla o leerla. Propongo que hacemos los cubatas en honor de este gran hombre y los vaciemos de un trago, en una comunión espiritual con nuestro Dios. Dejemos que penetre dentro de nosotros y nos bendiga con su espíritu. Y ahora pido un minuto de reflexión.

Ahora es el momento de orar en conjunto con la oración que nos enseñó San Alcohol, ese rezo que define por su acercamiento a la fe y a su espíritu.

Cubatita nuestro que estás en el vaso, a través de la boca ábrete paso. Santificados sean tus grados, vengan a nosotros tus efectos, hágase tu voluntad así en el bar como en el pub.

El ciego maestro de cada noche dánoslo hoy, perdona nuestras mezclas así como nosotros perdonamos al garrafón, y no nos dejes beber Buckler sin alcohol, más líbranos del Bitterkas, amen.

Y siempre que nos encontremos mal, que nos falte la fe, sabéis que las puertas de nuestras iglesias estarán abiertas hasta la hora que nos dejen los municipales, y si no, podéis acudir a los licores que tenéis en casa.

Debo decir la frase sabía que en su momento dijo San Alcohol: En ningún sitio como en casa. Y ahí hace referencia a la sabia doctrina de emborracharse en el hogar, ya que los bares habían subido sus precios escandalosamente con la crisis económica. Porque si no llega el dinero para otras cosas, tendrás que recurrir al alcohol barato y en casa, pero no puedes dejar de emborracharte por una crisis de nada.

Ahora ya podéis emborracharos en paz. A beber

I first saw Jesse McCartney on the WB show Summerland as the eldest child of three children who were adopted by their mom's sister in Southern California. It was a set in on a beach in a more subdued O.C. storyline kind of setting.  His castmates included such notables as Zack Efron ( Hairspray and High School Musical) and Lori Loughlin (  Full House).

Jesse was the teenage heart throb of the show. He was already known from his previous acting stints as a regular from  the soap All My Children and on several shows, inlcuding Disney.

 He was the blond surfing boy character on Summerland. He also could sing and had release some hit songs that were also featured videos on MTV.

Fast forward past the shows to 2008.  He is now 21. No longer platinum blond.  Matured from Cute Boy to Handsome Man.  A hit Album. Hit songs.  Sexy Videos. McCartney is back.

Recently in an interview with The Canadain Press(http://canadianpress.google.com/article/ALeqM5j6_D_CRtJY_fvE7350B5YGRrL1qA) he said,

 " I turned 21 recently and I'm living on my own now. I feel like I've assumed a little bit more responsibility in my life the last couple years. I feel like I've opened a new chapter and it's certainly made for great songwriting and being in the studio and being able to talk about that, being able to talk about my travels and my relationship with women and being in and out of relationships and dating - those things I think make for good songwriting and I think is accessible for my fans and I think it gives them a little piece of me and I think it's something that they care to hear about."

 With his new album, Departure, successfully hitting the airwaves, McCartneys newest evolution is sure to last. 

 The Video: Leavin:

Here are some video interviews:

Ese  político del Partido Popular está implicado en uno de los delitos más deleznables, en el delito que debe de estar penado con la pena de muerte, que es la pederastia o pedofilia.

Concretamente, estamos hablando de que hace cuatro años abusó sexualmente de un niño de 11 años y otro de 12 años, un acto que demuestra su falta de respeto por el resto de personas, que demuestra su grave enfermedad y que demuestra que es una mierda de persona.

Ahora sólo queda ver cómo su partido trata de tapar el escándalo para que no les salpique la mierda, ahora que parecen estar todos tan amiguitos con el nombramiento de Rajoy como líder indiscutible, si bien Esperanza Aguirre ya se ha encargado de destituir de su gobierno a los que apoyaron a Rajoy echándole la culpa a Zapatero de esos ceses.

Una política muy propia del Partido Popular podría ser echarle la culpa a Zapatero de la actitud deplorable de su concejal, pues creyó que el Partido Popular nunca ha sido capaz de admitir sus errores, e incluso no se arrepiente de ellos, como dijo Aznar en el Congreso del Partido Popular. Está claro que los 200 muertos no le visitan en sueños.

Dicho esto, quiero centrarme en otra noticia que hace poco saltó a la luz en Telecinco acerca de la pederastia. A raíz de las detenciones de Nannysex y su red de pederastas que se hacen pasar por niñeros, para abusar de bebés, enlazaron con una noticia de que una página web está proponiendo que se haga el día del orgullo pederasta. Al parecer, manifiesta que todos los pederastas deben de sentirse orgullosos de mantener relaciones con menores, en la mayoría de los casos niños, siempre que ellos consientan. Y mi duda es si los niños de 11 u 12 años del concejal popular, o cualquier menor tiene la capacidad de decir que si sin coacción alguna y por propia voluntad a que abusen de él. Porque si es así, cosa que dudo, cabría preguntarnos realmente que mente enferma es capaz de proponerle eso a un niño. En este caso, un pepero.

En cuanto a esa página web, es una lástima que no se hayan tomado acciones legales contra ella, o ni siquiera eliminar ese contenido nefasto de Internet por atentar contra la humanidad. Más delito tienen los que consienten que siga funcionando que el que lo pone.

Sólo me queda recordar a la niña Mari Luz Cortes, asesinaba a manos de un pederasta huido de la justicia, reincidente en varias ocasiones, y preguntarme si acaso esa muerte ha sido en vano y nadie va a hacer algo por evitar que siga pasando esto. Esta crítica la dejó tanto el Partido Popular, el Partido Socialista, todos los partidos que hay en todo este planeta, porque este problema no atiende a colores y hace falta una unidad clara y latente para tratar de eliminar, de erradicar este mal de la sociedad, cueste lo que cueste. Aquí no vale enmiendas y contra enmiendas, no vale hacer política, sino actuar como personas que no toleran el abuso sexual a menores. Queda dicho.

El ladrillo lo atravesó y rompió la ventana, cayó por esta al vacío y dejó sin sentido a Txetxu. Por lo menos, el lanzamiento de ladrillo había servido para algo. Pero lo extraño era que ese hombre color gris perla no había sufrido dolor alguno por atravesarle un ladrillo, y la verdad es que yo no lo había lanzado tan fuerte como para producir ese efecto.

Le dije que quien se creía que era, y me respondió que era el dueño del piso. Eso me molestó muchísimo, porque el banco sabe bien cuánto alcohol no me podido tomar por pagar la hipoteca. Así que le dije que yo no alquilaba el piso nada más que a botellas huérfanas para abusar indecentemente de ellas y le agarré por los hombros para que siguiera el mismo camino que el ladrillo.

Me caí de bruces al apoyarme en el bebedor insaciable, y me di cuenta de que lo había atravesado lo mismo que había hecho el ladrillo. Entonces comprendí cuál era el problema, y es que ese hombre era un fantasma.

Pero no me horrorice, pues he visto monstruos peores llamados Fasciano Rajoy y que me han hecho cosas horribles. Pero ahora mi curiosidad no tenía límites, y quería saber que hacía ese fantasma en mi casa, cuando yo nunca he hecho nada que haya podido perjudicar a otras personas, palabra de borracho honrado.

Así me entere de que el hombre había vivido en esa casa antes de que la comprara yo, pero el problema venía en que nos había dado cuenta de que estaba muerto, y me veía como un intruso que lo único que había hecho había sido llenarle las despensas de alcohol. Hasta me quería echar de mi casa y llamar a la policía. Yo no podía consentir eso.

Llamé a mi querida mujer Kay, que con eso de que es la muerte seguramente conocía las causas de que ese hombre hubiera pasado a mejor vida, y ella consultó en los archivos. La respuesta me dejo, como diría Ángel Llacer, mueeerta.

Resulta que ese hombre se llamaba Jack Daniels, y que la causa de su muerte se debía a un extraño accidente, ya que ese hombre tenía la facultad de andar por los techos y una vez se resbaló y cayó, estrellándose contra el suelo y muriendo por haber caído encima de una cama de fakir. En ese momento comprendí los extraños artilugios que había encontrado cuando adquirí mi casa.

El caso es que como el fantasma vivió aquí, no puedo echarlo, y no tiene intenciones de marcharse al cielo porque dice que allí no hay alcohol. Así que me toca cargar con él y dejar que se beba mi alcohol. Qué remedio, porque  estoy seguro de que le pondré encontrar alguna utilidad, bien sea para espantar a los crios apestosos o para atormentar a José María Aznar, haciéndole creer que es una víctima del 11 M que busca responsabilidades, aunque teniendo en cuenta que no se arrepiente de nada de lo que ha hecho, seguramente es capaz de apalear al pobre fantasma. De todas maneras, le he dejado bien claro que para él sólo le compraré alcohol de garrafón, ya que con la crisis económica actual no estoy para pagar los vicios de los demás.