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Ma vi giuro che dal vivo non ho questa voce!

Però per par condicio voglio mettere anche dei video in cui appaio un po' più fico.

Il primo è un servizio delle Iene durante il quale mi hanno intervistato, perché insieme a tanti altri gruppi avevo segnalato una truffa perpetrata da una casa discografica milanese ai danni di più di ottanta band.
Cliccate qui per vedere il video, e sappiate che il coglione con la maglietta dei Tool che risponde alle domande di Viviani sono io.

Il secondo è il video della mia esibizione con gli Starlette nel corso del programma televisivo TOP, andato in onda su Gold TV e Sky 851 (mecojoni!!!).
C'è anche nella pagina Starlette di questo blog, ma tant'è, magari qualcuno non l'ha ancora visto.
A presto gente.
Dopo questa overdose della mia facciaccia, piantatevi una siringa di adrenalina nel cuore.

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                                                 e, dato l'attuale andazzo, c'è chi ci prova anche se con scarse speranze:

Vi capita mai di incontrare una persona che vi piace tantissimo, ha tutte le caratteristiche che la fanno rientrare nel carnet dei papabili o delle papabili, ma ha un difettuccio, un problemino di sovrabbondanza di parole? Non vi viene subito un terribile dubbio?
Eh si, perché la persona logorroica, non chiacchierona, dico proprio logorroica, quella che, per intenderci, in realtà non dialoga, ma monologa, non rischia di inondarti di informazioni sovrabbondanti anche in momenti in cui è meglio far parlare altri sensi?
Così ieri quando una collega mi accenna che una new entry della sua vita, con cui è ancora alle prime schermaglie, ha questa caratteristica le dico: "ma non ti viene il sospetto che poi non stia zitto un attimo neanche a letto?" e aggiungo "l'uomo che parla a letto è terribile, con me l'uomo deve stare zitto, al massimo può dire "sei la mia troia!". Lei che già sogghigna mi guarda di sottecchi e esplode con un "si come la mia amica strafiga che ai suoi uomini diceva ‘sgobba bastardo!'" e parte la risata di entrambe.
Mi spiega così che la sua amica dopo aver vinto in un concorso il ruolo di valletta in un programma tv famosissimo negli anni 90, colleziona una serie di uomini che a loro volta avevano la passione per la bella da mostrare in giro. Ovviamente la giovane di pixelate speranze, come l'auto, dev'essere l'ultimo modello: proprio quella sul calendario nella cabina dei camionisti o appiccicata alle pareti della cameretta di ogni segaiolo, anche lei naturalmente, va cambiata ogni anno!
La signorina, dopo aver passato in rassegna buona parte dello staff del programma e relativi parenti non si va a invaghire proprio della persona sbagliata, "quella che non conviene": l'autista del programma! Ma questa è un'altra storia, lasciamo perdere qui i problemi familiari che le sono derivati dell'aver puntato sul cavallo zoppo dopo che papà e mammà avevano investito tempo e denaro per farle fare tutti i concorsi che contano e le avevano spiegato bene che andava data SOLO alle persone giuste! Prima di innamorarsi del driver nonostante la varietà di uomini si riscopre sempre insoddisfatta tra le lenzuola e l'unico modo per arrivare al punto è prendere emh, in mano la situazione, salire a cavalcioni del compagno ritroso e pigro e urlare a squarciagola: "SGOBBA BASTARDO!!"

1) Un bambino pettinato in stile Ivano di Viaggi di Nozze, accompagnato da mamma e fratello maggiore, compra la sua prima batteria, una Roland V-Drum piuttosto primitiva concepita per occupare il minor spazio possibile e non fare rumore (un ossimoro di rara efficacia, per un aspirante percussionista). L'anziano gestore del locale gli fa la predica: mi raccomando, studia, ché magari un giorno riesci a farlo di mestiere ed è la cosa più bella del mondo. Un po' naif, d'accordo, ma non sarebbe un problema se il fratellone, incarnando alla stragrande lo stereotipo annunciato dal suo taglio di capelli, non commentasse: sì, daje, così poi i sordi mii dai te.

Ma va be', son ragazzi.

2) Sotto lo sguardo severo del responsabile del reparto percussioni faccio il mio ingresso nella sala in cui si provano le batterie. Ci sono delle elettroniche da sturbo, tutte già collegate e pronte ad essere malmenate. Il problema è che c'è un solo sellino e lo sta usando un gruppo di tredicenni totalmente inadatto a qualsiasi tipo di approccio musicale pratico. Come tanta gente, quando vedono una batteria credono di trovarsi di fronte alla Sacra Sindone che piange sangue abbracciata alla Madonna sorretta da Padre Pio crocifisso a testa in giù. Con il culo ben caldo sul suddetto sellino, regalano colpi a caso sui tamburi, con una violenza che sarà neanche un decimo di quella che io applico sugli stessi, ma con una tale sgradevolezza di suono e ritmo da risultare più fastidiosa di uno Stabilo Boss nel buco del culo. Io, invece, con i miei dieci anni di batteria, sono costretto a tamburellare mestamente su pelli attraenti, e alla fine mi becco io la ramanzina del custode, che mi dice di lasciar perdere. Come a dire non è un giocattolo, quello. A me. Ma vaffanculo, penso, ed esco incazzato dalla sala, dopo essermi fatto inculare da un gruppo di ragazzini, una sorta di pedofilia all'incontrario che mi fa bruciare testa e chiappe.

Ma va be', son ragazzi.

3) Aspiranti metallari crescono: sedicenni appena usciti da scuola, pranzo al McDonald's e via a sfoggiare in giro per Monteverde le loro magliette degli Iron Maiden comprate dallo Zoppo. Si aggirano per il negozio a guardare chitarre, entusiasmandosi di fronte a modelli mediocri ma belli alla vista (o almeno, a me piace pensare così). Parlano con i commessi, provano strumenti, commentano a voce alta per mettersi in mostra, consapevoli che, alla fine, non compreranno niente (magari giusto un set di corde consigliato dal cassiere - mo' le vojo prova'/aho', suonano da paura!), e quindi il loro ruolo nel locale è più inutile di un preservativo bucato.

Ma va be', son ragazzi.

Quello che davvero mi da al cazzo, invece, sono i commessi.
Ultimamente pare che per lavorare lì tu debba essere uscito dritto dritto da un booklet dei Limp Bizkit: il cassiere e il responsabile del reparto batterie, fatti con lo stampino ma colorati diversamente (ed anche piuttosto male). Cappello al contrario, gomma in bocca, jeans a tre quarti, maglietta larga e capisco cos'è l'odio.

Ma soprattutto, per lavorare in quel negozio devi avere un requisito fondamentale: essere completamente lobotomizzato.
Lo penso, lo credo da sempre, ma sono sempre disposto a concedere una seconda opportunità. Cosìmi sforzo di sopportare il responsabile del reparto percussioni, che tutto sommato è meglio del precedente (Salve, vorrei un paio di Regal Tip Jeff Porcaro! "Ma che cazzo fai, no, mi rifiuto. Prendi queste sono meglio" Senti, stronzo, dammi un paio di Regal Tip Jeff Porcaro e vattene a fanculo).
Mi avvio a pagare alla cassa.
Mi avvicino a Fred Durst timoroso, pregando Dio che non dica una parola.
Prende lo scontrino.
Fin qui tutto bene.
Mi dice "Nove euro".
Fin qui tutto bene.
Mi chiede "che reparto è?", ma che cazzo gliene frega?
"Batteria".
Fin qui tutto bene.
Faccio per andare via, lui mi blocca con la sua voce da Lisa Simpson.
"Che te sei comprato, Vic Firth?".
E' lui.
L'odio.

Questa è la storia di un uomo che cade da un palazzo di cinquanta piani.
Mano a mano che cadendo passa da un piano all'altro il tizio si ripete: "Fin qui tutto bene".
Il problema non è la caduta
ma l'atterraggio.

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En effet, Anna Kournikova a pris le chemin de la retraite à l'heure où certains commencent leur carrière professionnelle après de longues années d'études. Pourtant malgré une carrière sportive relativement courte, elle a été l'une des tenniswomen les plus médiatisées du moment en raison de sa beauté (puis accessoirement de sa relation avec Enrique Iglesias). Ses tenues ont fait les délices des amateurs de tournois de Grand Chelem, avec la participation vénale de son sponsor. Puis le soufflé est peu à peu retombé quand on s'est aperçu que son talent n'était pas à la hauteur de sa médiatisation. Les media en avaient fait leurs choux gras.

Retour vers le futur.

En ce mois de mai, les téléspectateurs sont entraînés dans ce tourbillon que représente le Festival de Cannes. On n'entend, on ne voit, on ne lit que Cannes. Cannes et ses films. Cannes et ses pronostics. Cannes et son tapis rouge. Son tapis rouge...

Soit dit en passant, j'adorerais parler cinéma mais:

1. je ne suis pas invitée.
2. la plupart des films en compétition ne sortent qu'à l'automne.

Ceci dit, le défilé des célébrités est intéressant à juste titre. Des bijoux de joaillers, des robes haute couture et de la star en-veux-tu en voilà. Ou devrais-je dire des stars ET des starlettes.

Ha! Que serait Cannes sans ses starlettes! La "vraie" star est assez rare finalement sur la Croisette alors que la starlette... Elle intègre parfaitement le quatuor Sea-Party-Sun&People de la Quinzaine du Festival. Elle en est même une composante essentielle.

Cannes semaine 1: Mylène Jampanoï (gauche) et Vahina Giocante (droite).

Crédits photo: Elle.fr

Belles à se damner, très télé-photo-géniques. Le problème, c'est qu'elles sont plus connues pour leur plastique que pour leur talent de comédienne par le grand public. Je ne juge pas leur talent mais... j'aimerais. Elles sont touchées par ce syndrome Kournikova: tout le monde en parle, personne ne peut citer un film. (bon oui, il y a eu "99 F" pour Vahina Giocante)

Certaines ont réussi à s'en désaffranchir: Clémence Poësy ou Sienna Miller, mais il leur manque encore LE film qui changera tout comme pour Anna Mouglalis et surtout Eva Green.

Soyons honnête, chaque star fut une starlette haut-de-gamme (par opposition à la bimbo) en devenir. Je reconnais également que ces manifestations où l'on est en représentation comme Cannes sont de formidables carrefours pour des rencontres fortuites avec des réals, producteurs et agents, et donc pour booster une carrière.

Néanmoins, beaucoup restent prisonnières de leur image.

P.S.: évidemment je me rends compte que les actrices que je cite ne sont pas forcément connues de tous (Google est votre ami) sauf peut-être Eva Green ("Casino Royale", "Kingdom of Heaven")... Ca illustre bien mon propos.

P.P.S.: ce billet n'est en rien misogyne. Si je ne parle que de filles, c'est parce que leur sort m'est beaucoup plus intéressant et fascinant. :)

Corona, che si definisce imprenditore, alto, magro e abbronzato firma autografi con il pennarello indelebile su seni femminili che debordano da profonde scollature.

Donne sempre presenti a scaldare il letto, anche due in un colpo solo (;-D, spero almeno due colpi! se mi consentite questa volgarità).

Un programma equilibrato hanno fatto vedere tutti i lati del personaggio, ad esempio quando entra ed esce dalla doccia.

Non ha cercato, Corona , di fare il santo, ha detto che l'ambiente in cui lavora è dissoluto per definizione.

Poi Ruggeri lo ha confortato: "anche il bancario poi magari tradisce la moglie".

Essendo io un bancario, addetto all'ufficio fidi per la cronaca, mia moglie mi ha detto, vagamente accusatrice, perché ha citato i bancari?.

Il motivo era che il bancario, per definizione, dovrebbe essere inappuntabile in tutti i sensi, almeno il bancario di una volta, ma ho risposto tendenziosamente: "eh!  ben vestiti, un soldino in tasca, cuccano alla grande, i bancari".

Una cosa non mi piace di questo programma, i soliti superpolemici massmediologi e simili, che ti mettono un'ansia, quando accusano Corona di condotta immorale, tolgono equilibrio al programma, e non ne posso più di tutta questa strale di personaggi accusanti che ci sono in televisione (per quello ci siamo noi bloggers, no?!), si può far vedere come è l'ambiente anche esponendo i fatti, poi la gente è in grado di valutare da sola, se vuole, ma non mi piace che cerchino di portarmi a pensare in un dato modo.
Bel programma, simpatico, m'è piaciuto Ruggeri, era sempre energicamente presente e non parlava a vanvera.

Ces photos proviennent d'eBay, où elles étaient ou sont en vente actuellement.

Et une fois encore, les seal-point d'ancien type semblent très appréciés.

Origine du cliché inconnue. Proposé par le vendeur starrett101.

Proposé par la boutique Antique Vintage Old Family Photos. Date de juillet 1960. Modèles inconnus.

Photo de Jane Wyman (actrice américaine) proposée par Baby Jane (collectionneuse et vendeuse américaine de photos et d'autographes de stars notamment).

Cette dernière représente Wanda Hendrix (actrice américaine). Photo de la Paramount prise en 1947 et proposée par c_pineda.

Non esistendo più da tempo, in questo Paese, un'etica e neanche un'etichetta condivisa, l'intero sconquasso di Calciopoli, come già era avvenuto per la più pregnante Tangentopoli, è stato retrocesso da Scandalo Nazionale a opinabile regolamento di conti tra club rivali. Fino all'autorevole e definitiva esternazione di ieri l'altro del presidente del Milan Berlusconi, al quale per liquidare Calciopoli è bastata una mezza frasetta di scherno tra un comizio volante, una galanteria alla Canalis e un antipasto. Neanche la fatica di un'intervista o una conferenza stampa: per liquidare come una inutile buffonata la giustizia sportiva, all'uomo più ricco del Calcio e della Nazione è bastata una battuta di un secondo, lo stesso tempo e la stessa fatica che si impiega a togliersi una briciola dal bavero.

Come si fa a capire il confine tra lecito e illecito se, per esempio, la misura dei diritti e dei doveri è totalmente sostituita da quella dei favori e degli sgarri? Il Moggi che apparve in lacrime davanti alle telecamere nei giorni di Calciopoli, annunciando il suo ritiro dal calcio e dicendo che gli avevano "rubato l'anima", era un evidente refuso del romanzo all'italiana. Si poteva sospettare che gravasse su di lui qualcosa di simile alla vergogna, o quanto meno al disagio. Non che ci si aspetti il harakiri, qui da noi: fortunatamente, e detto senza alcun sarcasmo, sappiamo sempre anteporre alla nostra rovina e al nostro disonore un piacere di vivere che ad altre latitudini evidentemente difetta. Però, ecco, ce ne fosse mai uno che, pur convinto in cuor suo di essere una vittima delle toghe nerazzurre, stimasse più opportuno defilarsi un attimo, cambiare aria e luoghi, rifarsi un equilibrio lontano dai riflettori.

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Però dentro già s'insinuava, sottile, una delle verità possibili.
Mi piace perchè mi diverte. Era già stato così a Benevento dove fra i big dell'Einaudi, l'eterea Signora Gremese, l'irriducibile e deliziosa Grazia Manni ed il beato look anni cinquanta della responsabile dell'Ufficio Stampa Feltrinelli, avevo passato due giorni irripetibili, freddi e piovosi, divertentissimi ed anche accrescitivi.

Sono una donna fortunata io.
Ho il bene di avere più di una grandissima amica, un'amicizia rara.
E' lei che mi ha portata a Villa Giulia l'altra sera.
Io guidavo lo scooter.

Una cosa, però la devo dire.
Per me la letteratura è un'altra cosa dal Premio Strega.
E' vita, è passione, è memoria, è "andare verso".
Tutte queste storie di ordinaria e straordinaria quotidianità mi distraggono; i tentativi di immaginare la realtà mi spaventano; le manipolazioni della lingua mi snervano.
Contrita ammetto di non aver letto mai niente di Veronesi, nè di Palmese, nè ho in mente di leggerli e quindi mi rimetto al giudizio di chi sa, e sono certa che hanno ragione.

Rossana Rossanda invece fa parte dei miei miti di "ragazza della metà del secolo scorso" e pur avendola conosciuta altera e sussiegosa non riesco a non cedere alla passione di parte, a quel sentirmi "a casa" che mi danno tutte le cose che raccontano una storia che spezza.
Regole, abitudini, norme.

Dunque.
Dopo lunga e proficua discussione sul tema se in TV si può andare con i sandali oppure sono di rigore le scarpe chiuse, la mia diletta amica opta per un paio di Camper nere chiusissime ma molto trendy sotto i pantaloni di lino e la casacchina vintage di voile ricamata di perline d'oro. Darà filo da torcere a tutte, specialmente ad una collega assai nota che si presenta invece con prendisole nero da cui fuoriesce l'allacciatura del reggiseno e sandali bianchi senza cinturino.

Giunte in orario davanti al piazzale di Villa Giulia vediamo un'adunata sediziosa di fotografe, anziane signore, nobili carampane romane, giornalisti, giovinette e laureande alla prima uscita mondana, pasciuti signori in compagnia di improbabili starlettes russe.

Domina l'abbigliamento in stile:"tesoro! ma co' 'sto caldo non sapevo proprio come vestirmi... mica mi potevo mettere in gran soireè!".
Ed in effetti in gran soirée non c'era proprio nessuno, la morte dell'eleganza, oserei dire, tranne qualche dama dall'allure davvero snob.

Il tailleurino di raso rosa con gonnellina godet indossata su calze nere e mocassini testa di moro dall'anziana signora cotonata e pettinata all'insù diventava passabile in confronto alla sfilata di pinocchietti bianchi, neri e perfino turchesi portati, a rotazione con sandali alla schiava bianchi dal tacco a stiletto, ballerine rasoterra, finte birkenstock ricoperte di paillettes.
Poi c'era il mondo delle oversize, donne che generalmente amo molto per la loro capacità di ingaggiare dei furiosi testa a testa con i negozianti che ordinano fino alla taglia 44, ma che l'altra sera, come colte da improvvisa amnesia, erano entrate in tuniche attillatissime che lasciavano la schiena nuda, appena velata da un pio (ma striminzito) spolverino che occultava, almeno, le sovrabbondanti natiche; s'erano avvolte in abiti ottocenteschi di tessuto lucido viola tempestato di diamanti 5x3 alla scollatura; s'erano insaccate in tubini turchesi di pizzo: tutte in bilico su tacchi 14 che gracchiavano disperatamente sulla ghiaia.
A bilanciare tutto questo un paio di mises rubate alla Perla di Labuan, un'ultra sessantenne dalla silhouette di spadaccina con soprabito rosso sangue e collier liberty tempestato di granate, ed il tubino anni 60 di Carmen Novella, la responsabile dell'ufficio stampa, che le regalava la morbidezza d'un fiore.

Finalmente all'interno ci accoglie lo strepitoso Ninfeo dalle cui colonne occhieggiano i pini ed il cui biancore racchiude decori floreali multicolori.
I tavoli tondi sono apparecchiati sull'erba, le sedie affondano sotto il peso degli imboscati che si ritrovano a fraternizzare in otto su un unico tavolo da quattro. Uno porta il parrucchino e dice "noi della stampa", finchè non viene in qualche modo allontanato ed inizia a peregrinare di tavolo in tavolo, soffermandosi al buffet, inciampando nelle sedie (un po' affastellate a dire il vero), negli strascici e spesso anche nei camerieri. Alla fine lo ritroveremo a rubacchiare le cartelline stampa dimenticate e le scatoline di boeri e cioccolatini omaggio del Cavalier Strega in persona.

Siedo ad un tavolo cui man mano arriveranno dei giornalisti o sedicenti tali, accanto a me Barbara Basso, l'organizzatrice di Scrittorincittà, festival di letteratura di Cuneo, un po' spaesata ma piena di vita e poi, a turno, arrivano: un giornalista "della stampa cattolica" che ha appena cenato in Vaticano, un'inviata della Radio rumena, una vera signora taglia 54 strizzata in un completo pantaloni di garza bianca con spolverino svolazzante, un fiume di capelli ricci legati sulla sommità della testa, la bocca imponente sottolineata dalla matita marrone, gioielli in tono che ad ogni piatto che arriva dice: "no, no, via... sta robba me fa schifo", finchè non le porgo amorosamente una tartina con una fettina di salame ungherese che la fa finalmente palpitare: "me pijo quella cor salame perchè nun ne posso fa a meno. Anzi non è che me posso prende pure l'altra?"
Ma prego, contessa, si serva, si serva pure.
Scopro, per caso, che è una giornalista di gossip assai accreditata fra i maggiori settimanali e siti che s'occupano dell'argomento. Sparirà dopo poco in compagnia di un tizio dal loook di pianista di piano bar: capello lungo, riccio e impomatato, dichiarando che lei ha ben altre cose da fare che stare qui "co 'ste cariatidi".

Invidio un po' Loredana ormai rapita da Marzullo e dalla diretta TV dove dovrà presentare Sergio De Santis, uno dei finalisti. Incomincia a piovere, sempe più forte. Resistiamo imperterriti seduti ai nostri posti e poi squilla il telefono. E' Loredana che chiede se le porto la giacca che ha lasciato al tavolo.
E' la svolta. Abbandono la lieta compagnia e m'insinuo nel retropalco strisciando scollature ripiene di paillettes, trucchi già sciolti e tacchi pencolanti.

Fra cavi, riflettori e tecnici RAI nel pallone per la pioggia che non accenna a smettere, mi ricavo un angolino fra l'Einaudi e le amiche della Rossanda mentre fra un lampo e l'altro si fa lo spoglio in diretta delle votazioni.
Man mano si alternano gli scrittori finalisti ed i loro giornalisti accompagnatori, Marzullo dirige un po' imbalsamato le operazioni dei tecnici e sgrida chi si mette troppo vicino alle telecamere.

Arriva il Ministro dei Beni Culturali Francesco Rutelli e si mette obbediente anche lui, fra cavi e riflettori. Mi riconosce un po' a stento, poi mi saluta affettuoso.
Sono passati quasi trent'anni da quando insieme fondammo il CRAN Comitato Radicale Antimilitarista Nonviolento. Ebbe vita breve. Ma fu molto politico ed ancor più divertente.

La battaglia è ormai solo fra Rossana Rossanda e Sandro Veronesi. Lui gira con una telecamera riprendendo le fasi della votazione, lei sembra non interessarsene affatto e si attarda a chiacchierare con le amiche, tre donne splendide. Tre leonesse di grande stile e di grande fascino.
Perdonate, sicuramente avranno nomi celebri, ma io di loro so solo che erano belle, forti, solide piene di gusto e di eleganza.

Smette di piovere. Sandro Veronesi vince il premio Strega con "Caos Calmo".

A noi rimane l'ultimo bicchiere di champagne ed il mini gelato al cioccolato e fragola, mentre sciamano via i pinocchietti, i tubini, le crinoline e le zeppe inumidite.

Poi di nuovo lo scooter nell'aria fresca e verde di Valle Giulia.