Ogni raffronto quindi è puramente ipotetico e ovviamente so benissimo che i confronti a distanza di quasi un secolo sono sicuramente privi di raffronti attendibili. Quindi van filtrati con un po' di informazioni ulteriori, che sono sotto gli occhi di tutti se si legge un po' sulla rete ultimamente.

Fatta questa premessa, partiamo.

La borsa

Come già descritto nel mio precedente post Il capitalismo al collasso in cui ho cercato di spiegare il perché oggi ci troviamo in crisi e come questo si sapeva già da anni, tutti noi sappiamo che in questi mesi ci troviamo in un periodo di Crisi, di vendita e di fuga dai mercati per mancanza di fiducia.

Il motivo - riassumendo un po' alla carlona - se ti prestano soldi, devi dimostrare di sapere ripagare questi prestiti. Ora gli Stati Uniti non lo dimostrano e tutto crolla.

Vediamo però COME in passato queste crisi sono avvenute e come si sono presentate.

Ho estrapolato da yahoo finanza (grafico interattivo Dow Jones) un file csv dal quale ho tratto tutto quanto questi grafici vi andranno a dire.

Questo qui sotto è il grafico che ci mostra l'andamento dell'indice borsistico dal 1928 ad oggi.

Si vede come dopo i primi anni degli anni '80 l'indice ha iniziato a schizzare verso l'alto passando da un limite decennale dei 1.000 punti fino ai 13.000. In pratica, se uno investiva 1 dollaro nell'82 ora si ritroverebbe con 130 dollari. Il mercato mondiale non è cresciuto tanto, ovviamente.

Ronald Reagan diventò presidente nel 1981. Che vinse la guerra fredda, come?

Questo articolo è molto interessante, vi invito a leggerlo come tanti altri sul già citato comedonchisciotte.org.

Cito

Ironicamente la fase tre [del capitalismo selvaggio ndb] fu innescata proprio dal successo del mondo industriale nel combattere l’inflazione. Come l’inflazione scese così fecero anche i guadagni tramite i normali canali di investimento. Gli investitori, alla ricerca di maggiori guadagni, iniziarono a cercare opzioni più rischiose e più remunerative. 

Così arrivò l’infatuazione per i cosiddetti nuovi strumenti finanziari. Molte famiglie si accontentavano di cose non troppo esotiche come i fondi comuni d’investimento. Ma per individui e aziende benestanti la nuova frontiera era molto più esotica: derivati, fondi speculativi [Hedge funds], index funds [Fondi comuni di investimento volti a replicare movimenti dell’indice di uno specifico mercato finanziario. Da Wikipedia. N.d.t.], collateralized debt obligations [Titolo obbligazionario garantito da crediti ed emesso da una società appositamente creata, a cui vengono cedute le attività poste a garanzia. Si veda Wikipedia. N.d.t.]. 

Tutti questi strumenti lavoravano sul venerabile principio della leva finanziaria: mettere poco per guadagnare tanto. Purtroppo, come ci saremmo dovuti ricordare dall’esperienza degli anni 30, la leva funziona solo quando l’economia sale. Quando le cose iniziano ad andar male un bene sottoposto a leva finanziaria può diventare un intollerabile zavorra.

Bene. Vediamo però cosa è successo le altre volte in cui una crisi c'è stata.

Crisi del 1929 (wiki).

Due Momenti. Uno è quello legato alla crisi di panico, l'altro è quello legato alla crisi successiva (ben più grave).

Wall Street perse quasi la metà del suo valore in due mesi, ma soprattutto arrivò a predere circa L'OTTANTANOVE per cento in tre anni.

Quanto questo significò in quel periodo - in un mondo che scopriva la crisi per la prima volta senza alcun ammortizzatore sociale - ci è raccontato ora dai libri di storia. Vi consiglio fra l'altro un bellissimo film sull'epoca "Non si uccidono così anche i cavalli?"

Nel grafico precedente però abbiamo visto altri due periodi di crisi, questi dovuti alla esplosione di due bolle speculative.

PRECISIAMO CHE una speculazione di questo tipo dai tempi della dereguletion di Reagan è divenuta sicuramente più facile, avendo tolto tutti i limiti imposti alla alta finanza dopo la crisi del '29 (un po' quello che i vari Tremonti e Berlusconi han lodato fino all'altro ieri).

Il primo è del 2002, anche se in realtà covava già da tempo.

In sei mesi la bolla speculativa sulle nuove aziende che crearono un falso mercato sulle nuove tecnologie e su internet esplose facendo crollare alcuni importanti titoli e azzerandone altri. Si perse "solo" il 32% del valore del mercato.

ORA

Ad oggi 6 ottobre 2008

Il 29% è andato perso in otto mesi dal punto massimo storico dell'indice Dow Jones raggiunto il 10 febbraio del corrente anno. L'indice registra, infatti, oggi 10.032 (anche se negli scorsi giorni è sceso parecchie volte sotto i 10.000).

Pare la crisi più leggera, in realtà.

Infatti facendo un paragone diretto e matematico col '29 saremmo dovuti arrivare ad aprile con un indice intorno ai 7.600 punti e dovremmo arrivare fra due anni circa intorno ai 1.550 punti.

Francamente tutto questo pare improbabile. Ma qualche giorno fa pensavo proprio che se si scende sotto gli 7.000 punti allora è proprio esploso tutto, perché francamente un valore ragionato del mercato americano potrebbe parlare (vedendo vari indici) di un indice razionale intorno ai 8.000 (cioè quasi la metà di quanto si era creato).

Scendendo sotto questo limite vuol dire che la credibilità del mercato è stata minata fino alle basi e probabilmente la crisi è definitiva.

Quanto io creda che la crisi sia profonda lo avrete già capito dagli scorsi post.

Questo che significa? Che comunque vada il capitalismo selvatico che ha spinto gli ultimi 25 anni dovrà subire una calmierazione.

Credo che comunque vada il mondo vada incontro a una riduzione dei consumi, dei prezzi e una deflazione generalizzata. Cosa che per il capitalismo odierno significa crisi profonda.

Se si vorrà mantenere un controllo dei mercati e della produzione credo dovremmo rivedere molto quanto fatto negli ultimi quasi 30 anni.

In fondo non è davvero credibile una economia che basa tutto sulla semplice crescita continua esponenziale.

Io credo sarà un bene.

Forse non tutti sanno che: stasera la FED ha immesso nei mercati la stessa quantità di dollari che era stata richiesta al governo americano.
anche per questo i mercati son ripartiti.

Ovviamente quei soldi non saltano fuori dal nulla. Ma questa operazione sarà pagata in termini di inflazione. Quindi comunque paga la gente ma così non lo sa nessuno.

Questo post è il più in tema col titolo del blog.

E voi ce l'avete il coraggio di fare altrettanto? :D

Si leggeva qui e là per la rete questa lieta, ma tutto sommato banale novella, in cui si riferisce che la sedicente Raffaella Fico (nomen omen, anzi woman), ex concorrente del Grande Fratello 8 (mica pippe), metterebbe all'asta la propria verginità per un milione di euro.

Noi, come un sol uomo reagiamo veementi con le segg considerazioni:

• e sticazzi (questa è di default, saltate pure)
• l'hanno già fatto su ebay: che PALLE!
• noi si attenterebbe volentieri alla di lei non comprovata verginità, ma gratis (siamo un po' all'antica, non ce ne vogliate)

Ciò detto, ciò considerato, crediamo che la merce offerta non sia confome alla descrizione (sorvolando sul fatto che nel caso, il prodotto in vendita sarebbe privo di collaudo).

Ovvero: qualcuno ha già fatto da apripista.

Proponiamo adeguata commissione per indagare in materia, allo scopo di inchiodare la truffaldina anche per pubblicità ingannevole.

Ribadiamo: se Raffaella Fico è vergine, io sono Madama Dorè, ed il mio complice Zvonimiro è Fratel Coniglietto.

Sono ancora vacanti i posti per: Mago Zurlì, Strega Bacheca, Amelia la Fattucchiera che Ammalia (sarà vergine?), la Befana, Geppo il Diavolo, Fra Tac, Tiramolla.

Accorrete numerosi, ma non spingete come al solito, mattacchioni bricconcelli.

PS: ci sembrava un po' eccessivo intitolare il post "Col cazzo che è vergine". Sempre politically correct, noialtri, eccheccazzo.

Quindi, ogni tanto facciamo un post serio e spieghiamo cosa è questo tanto vociferato Google Chrome.

Intanto mi pare ovvio consigliare a tutti di cercarsi la pagina di wikipedia riguardante questo prodotto, le linko qui di seguito in italiano e in inglese

http://it.wikipedia.org/wiki/Google_Chrome

http://en.wikipedia.org/wiki/Google_Chrome

Chiariamo subito: questa novità di Google non è un nuovo Google e non permette di fare ricerche su internet diverse e più approfondite, non è nemmeno un'alternativa a Google.

Google è un motore di ricerca e in quanto tale è un sito internet con determinate funzioni, che quasi tutti oramai conosciamo.

Google Chrome, al pari di altri prodotti della stessa casa Google Inc. quali Google Earth o Picasa web quanto l'ottimo modellatore 3D Sketch Up, non è altro che un programma, che come tanti altri si scarica da internet, in questo caso direttamente cliccando nel link che troveremo d'ora in poi nella home page di Google. Altrimenti andando sul link: http://www.google.com/chrome

Cosa fa questo programma? Naviga su internet, apre i link, le pagine, le web-applicazioni, le web-mail, ebay, libero, corriere, facebook, flickr, paginegialle, google maps e quant'altro esattamente come fa Internet Explorer (do per scontato che tutti sappiano cosa sia Internet Explorer), cioè è un navigatore per pagine web, o più comunemente detto, browser.

Quindi quello che possiamo fare è, bene o male, quello che facciamo con Internet Explorer (o con browser alternativi quali Firefox o Safari o Opera). Quindi perché usare Google Chrome?

Motivo numero UNO: è perché Internet Explorer è un tumore. Qualsiasi programma è migliore di quel mastodonte che renderizza male qualsiasi cosa, che fa impestare i pc di ogni merda di virus o toolkit, che è lentissimo e che ha funzioni antiquate.

Motivo DUE: perché è fatto bene e ha qualche cosa di speciale.

È velocissimo a renderizzare le pagine (cioè a mostrarle) e soprattutto a interpretare i vari javascript che oramai riempiono le pagine delle siti "web2.0".

È semplice e elegante.

Ha poche cose superflue e naviga che è un piacere.

Tutto è indirizzato a una navigazione tramite tab (non sto a spiegare cosa sia un tab, usate Google Chrome e lo capirete subito). È una botta di vita per chiunque vuole con semplicità dare nuovi strumenti facilmente utilizzabili. I tab esistono su firefox da anni, pochi li usano, ora Google ce li mette in primo piano.

Non ci sono menù, se non un paio di pulsantoni essenziali.

Ogni operazione e ogni finestra risponde a un proprio thread operativo, il blocco di una pagina non blocca l'applicazione in sé.

Libera lo spazio ram che viene mano a mano usato (questo è la grossa falla dei browser moderni, mangiano quintali di ram via via che li si usa e il computer rallenta).

L'autocompletamento dell'url di navigazione (l'indirizzo che si scrive) si basa non solo, come fa firefox 3, sulla cronologia e sui preferiti, ma anche sul database delle ricerche Google. In pratica, scrivo "corri" e già mi compare http://www.corriere.it anche se non l'ho ancora visitato.

La casella degli indirizzi ora funziona anche come casella di ricerca su google, scrivo Anita Blond e mi manda subito sui risultati di google se quel che scrivo non è un indirizzo coerente.

Ogni volta che apriamo un nuovo tab o una nuova finestra ci vengono mostrate le anteprime delle pagine più visitate.

Il sistema anti-frode antiphishing si basa su un database di google automaticamente aggiornato.

L'anti-popup funziona bene.

Esiste una navigazione "incognito" tipo la navigazione privata di safari, però migliorata in quanto puoi avere una finestra privata e una "registrata". Questo significa che puoi navigare tranquillamente mentre in un'altra finestra tutto quello che fai non viene salvato in alcuna cronologia o non ti lascerà ricerche o dati salvati normalmente durante una navigazione sul computer (un anti-moglie per chi vuole guardare donnine nude insomma).

Qualche bug ancora qui e là ma niente che non si risolverà entro breve.

Insomma, senza fare nulla di che Google Chrome rende la navigazione su internet più facile e veloce.

E poi è proprio carino, la versione per mac e linux sarà disponibile entro poche settimane.

Siccome di guardare e cercare porno su internet sono stanco (fra l'altro tutto il porno è già backuppato sul mio Harrr disk) ho deciso di mostrarvi dal mio archivio di maiale: Tania Russof.

Però prima vi consiglio di provare il nuovo browser di Google. Google chrome, si scarica qui: http://www.google.com/chrome

Sì, ok, potrei spiegarvi perché è tanto veloce e carino e perché mi piace, in fondo è il mio lavoro, ma preferisco tornare a cose più importanti.

Vi ricordate Fantaman? Quel cazzo di cartone che l'eroe era un teschio dorato su costume da superman e che compariva non si sapeva perché ognitanto e i suoi amici ragazzini giravano su un ufo/discovolante e il nemico era un pancione nero mezzo bionico con quattro occhi di colore diverso e usciva dal terreno dentro una trivella e urlava "il mondo è mmmioooooo"?

No, se non l'avete visto non potete capire, è tutto come ho scritto.

Metto la sigla, credo sia cantata da MAL.

Beh, non sapevo che era la versione di una serie Tv con personaggi veri. Ho trovato questo trailer e credo che sia la cosa più fenomenale abbia visto su internet negli ultimi 15 minuti e fra 3 minuti me ne son già dimenticato.

E per finire, la dea del porno, Tania Russof. Trovarla vestita è stato difficile quindi la censura dovrà accetatare una foto svestita ma senza vagine in vista... voi potete trovarla invece su qualche p2p sicuramente.

Ecco, mi son dimenticato di Fantaman.

Non si sa come ma tutte le loro raccomandazioni vengono alla fine a colpire nel segno.

"Quella catena della bicicletta non è abbastanza grossa!!" e, flippe, la bicicletta sparisce nella nebbia.

"Ti si vede tutto sotto quel vestito" e, flippe, il vestito diventa trasparente davanti alla casa dei genitori del tuo moroso, e sei spettinata lì sotto.

"Non fare sesso al mattino che rimani incinta" e, flippe, pancione antemeridiano.

"Non comprare una Graziella che non ci sono pezzi di ricambio" e, no, questa non può verificarsi, c'è un limite a tutto.

Una cosa si sono sempre chiesti i figli di tutti i tempi e luoghi: "Ma... i genitori han esperienza e quindi ragione o portano semplicemente una sfiga colossale?"

Beh, la risposta è molto più incredibile di quanto possiate immaginare.

In realtà esiste una società segreta. Questa società - il cui nome dirò solo alla fine del post - si occupa di far accadere a tutti i figli del mondo le cose peggiori nelle maniere meno pericolose, della serie: "Meglio che le cose ai figli le faccia succedere io piuttosto che quel panzone del vicino coi baffi quarantenne che si fa fare pompini alla festa dell'unità".

In pratica in ogni paese esiste un momento, al tramonto, in cui un topo zoppo viene rilasciato dall'appartamento di chi ne fa richiesta, il numero delle zecche sulla sua pancia viene automaticamente rivelato da un contatore apposito e permette a un sistema complicatissimo di trasmettere le indicazioni sulle sventure del giorno "TE L'AVEVO DETTO PROPRIO OGGIIII". Viene avvisato un genitore di un'altra parte del mondo, segretamente viaggia in aereo verso il tuo paese... e questa profetizzata sventura, prontamente, accade.

Questa società segreta si chiama "INTERFLORA".

Siccome domani sarò morto, vi lascio con delle tette giocose. Cliccateci per guardare il video.

Io non capisco perché una sindrome premestruale non possa essere misurata al momento del suo scatenarsi e in questa maniera chetare tante dispute o perdite di energie altrimenti utilizzabili, a meno che...

Qualche mese fa, girando sull'aggregatore di notizie Digg (digg è un sito che tramite un algoritmo preciso, mette in prima pagina le notizie più segnalate dai lettori e le suddivide in varie categorie) avevo guardato questo video, molto accattivante e divulgativo, che mi aveva rinfrescato alcune nozioni sulla meccanica quantistica.

In pratica, per chi non ha tempo o non conosce l'inglese, per la fisica quantistica un evento perde di consistenza se lo si viene osservato. Principio di indeterminazione.

Esattamente come la sindrome premestruale SpM. Una donna non può accorgersi della sindrome premestruale e appena la osserva, questa svanisce.

Tutto torna.

La figa è un evento quantistico, inutile misurarla.

Tette.

E il ragazzino diceva: "DUEMILAAAAHHHAH!!" e si faceva la conta per chi stava sotto.

Bei tempi, sì. Ma l'argomento di questo post è la statistica.

La statistica, lo sappiamo, è una scienza inutile e dannosa, serve oramai solo a dimostrare quello che il committente vuole sentirsi dire. Quindi: più soldi hai per pagare statistiche e più mezzi hai per divulgare queste statistiche e più facilmente riuscirai a creare un'opinione.

Ogni velato riferimento a politici nani delle nostre parti è voluto.

"Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun altro. Il 50%!!!! Sapete cosa significa? Se non sei tu, è tua moglie!" (Daniele luttazzi), e ancora, sempre di Luttazzi:

"Sondaggio: il 58% degli italiani non crede alla reincarnazione. Il 42% invece ha come l'impressione che questa domanda gliela abbiano già fatta."

Ma soprattutto:

"La statistica è una scienza inutile, per la statistica è più sicuro portarsi una bomba in aereo perché è statisticamente impossibile che sullo stesso aereo ci siano più di una bomba"

Ecco, oltre queste premesse, oggi mi son trovato di fronte a questa cartina:

Io non ho idea di cosa voglia dimostrare perché indica chiaramente che nelle zone dove ci sono più single uomini rispetto a donne la pioggia è meno acida.

Significa che in quei posti CI SONO FIGHE ISTERICHEEE E ACIDEEEEE??? (il livello di post-maschilismo di questo blog credo abbia preso una bella impennata).

A me non importa poi tanto, però so che se devo andare in america andrò dove vedo ora tanti pallini rosa. EEeeeee.

Tette.

Non mi ricordo bene il motivo per il quale non ho iniziato il mio abituale zapping, fatto sta che non ho cambiato canale e intorno al decimo minuto sono stato premiato con una perla di saggezza: il buon Valerio (mi) ha spiegato la differenza tra le due espressioni romanesche sticazzi e mecojoni.

Io - e molti altri del nord - utilizzo le due espressioni come sinonimi quando voglio esprimere meraviglia, stupore ed apprezzamento, ma in realtà sono due termini in antitesi! Per la spiegazione mi appoggio (leggasi copio e incollo) all'ottima disamina trovata qui:

L'espressione sti cazzi significa effettivamente questi cazzi e non indica affatto stupore e meraviglia. Tutto il contrario: significa invece unicamente ed esclusivamente chissenefrega, né più né meno. Chissenefrega, non me può fregare di meno, e sti cazzi nun ce li metti?. Insomma: il disinteresse più totale
Per indicare uno stupore incredulo, l'espressione romanesca piu adatta è me cojoni. La quale non si traduce affatto con i miei coglioni, ma con mi coglioni, mi stai coglionando (mi stai prendendo in giro). In sostanza, si usa di fronte ad un'affermazione incredibile, ad un fatto di cui ci si stupisce e si è increduli. Equivale, per capirci, a ma che, mi prendi in giro?, accipicchia!, incredibile! e via dicendo.

Insomma da quel giorno sto cercando di utilizzare correttamente le due espressioni, anche se devo dire che l'abitudine è difficile da cambiare. Ora che conoscete la semantica dei due termini potete commentare pure in romanesco questo post, a seconda che vi abbia stupito o meno.

zar

Per oscuri motivi non molto popolare in Italia, ma apprezzatissima nel resto del mondo è la cucina libanese. Senza provare a indagarla per intero, soffermiamoci sugli antipasti: i mitici Mezze, o Mezzeh che dir si voglia.

Nella maggior parte dei casi è difficile mangiare qualcosa dopo i Mezze, ma con un buon allenamento e tanto tempo a disposizione...

Intanto i Mezze non si ordinano! Ci si fa portare tutti quelli a disposizione, tanto per cominciare a capire con che tipo di ristorante hai a che fare.

Come companatico arrivano dei Khubz caldi, detti anche Pitta:

Chiaramente nei ristoranti "seri", a completamento del lauto pasto, c'è un intermezzo culturale che viene in genere apprezzato con battito di mani e gridolini vari:

Ah, dimenticavo...mentra si mangia una tavolata di Mezze, è d'obbligo spararsi una Shisha:

Ed ora una bella lista di tutto quello che dovrebbe esserci quando si ordinano Mezze:

TABOULEH

FATTOUSH

KIBBE

Questi 3 DEVONO esserci!!! Poi:

Toum: pasta d'aglio
Taratour: salsa di pasta di sesamo
Mohamara: salsa di peperoncino
Tahini: burro al sesamo

Pistacchi
Semi di zucca
Olive

Hummus : pasta di ceci con aglio, ecc..
Babba Ghanouj: purè di melanzane arrostite e olio d'oliva
Foul Moudammas: fave in olio d'oliva
Batinjan Moutabbal: melanzane in salsa di sesamo
Warak Inab: foglie di vite stufate
Msakaet al Bathenjan: casseruola di melanzane
Batata bil Kizbara: patate con coriandolo
Fattet Bathenjan: melanzane con yoghurt
Fattet Hummus: ceci con yoghurt
Falafel: polpettine di ceci
Chamandar: rape rosse in olio d'oliva
Hindbeh: cavolo speziato
Batata bil Toum: patate con aglio
Batrakh: uova di pesce affumicato con aglio
Moujaddara: lenticchie
Harra: pesce con olio di sesamo, cipolle e peperoni
Kafta: polpette di carne con prezzemolo e cipolle
Labne: pasta di yoghurt secco
Fatayer: tortino agli spinaci
Kibbi Nayyeh: carne cruda
Kibbi Krass : polpette fritte
Kibbi bil Laban: polpette in yoghurt
Kibbi Arnabiyeh: polpette con pasta di sesamo
Kasabe: cubetti di fegato d'agnello
Kharuf Mihshi: agnello arrostito
Kafta bil Saniyeh: carne arrosto
Kafta Mikli: kebab fritto
Kafta Mishwi: carne alla griglia
Labanomou: carne cotta nello yoghurt
Shishbarak: tortelli di carne in salsa di yoghurt
Dawood Basha: polpette con cipolla
Lahm Mishwi: spiedini di carne alla griglia

Djaj Mishwi: pollo alla griglia

Shish Taouk: spiedini di pollo alla griglia
Fish Kibbe: polpette di pesce
Kibbit Samak: pesce con bulgur, prezzemolo e limone

Siyadiyyit al Samak: pesce fritto con riso

Samke Harra: pesce alla griglia con pasta di sesamo e pepe
Halloum: formaggio
Mouschalali: altro formaggio

Akkawi: formaggio bianco
Rkakat bi Jibne: sigari di formaggio
Sambousik bi Jibne: frittelline al formaggio
Sambousik bi Lahme: frittelline alla carne
Fatayer bil Sabanikh: frittelline agli spinaci
Sfiha Baalbeckiyeh: una specie di pizzetta
Manakeesch bi Zaatar: frittelline al timo

Tutto ciò per dire: Dove eravamo rimasti? Cosa succede? Cosa spinge a far nascere un blog e cos'è che lo fa chiudere, lo "uccide"? Quale presunzione ispira ogni testo/post? Cosa coinvolge gli autori nel progetto e cosa poi li allontana? Roselia chiude, 23 è scomparso nella scorsa era glaciale, Basteuch (a giudicare dal suo ultimo post) è piuttosto inquieto e anche io.... non mi sento troppo bene...

Aspettando che i pezzi si ricompongano e la polvere si depositi...

...Me, I'm waiting so patiently
Lying on the floor
I'm just trying to do my jig-saw puzzle
Before it rains anymore

Dopodichè, magari, continuiamo a ricostruire le favole.

Odo augelli far festa... cos'abbiano di cui rallegrarsi mi è ignoto, forse continuano a ridere di noi o forse sono solo contenti e basta, o hanno uno stato d'animo incomprensibile, che non riusciamo a decifrare secondo il metro intellettivo umano. Sono liberi, al contrario di noi, e in Svezia la legge Orwell è realtà. E-mail, fax, telefonate, messaggi, ogni qualsivoglia informazione digitale che passi attraverso una rete verrà monitorata, investigata, controllata. Sicurezza nazionale, dicono.

Forse dal loro cinguettio brillante e gioioso percepiamo allegria, quando invece il povero usignolo o il gabbiano depresso sono tutt'altro che felici, e stanno gridando il loro dolore, la loro sofferenza. Il pianto per nessuno.

L'uomo per quanto si sforzi sarà sempre insensibile alla natura. E' per questo che la privacy, che oggi ci viene detto venga tutelata col massimo sforzo, perchè il cittadino deve essere protetto, in realtà è l'ultima psicotecnologia mirata al tamponare ogni fantasia, ogni ricerca intallettuale libera che arriva dal singolo. Siamo condannati all'uniformità.

Motivo #9: Secondo le teorie escatologiche di origine Maya, la fine del mondo era stata calcolata per il 23 dicembre 2012.

Questa è una delle teorie apofone più conosciute, e certamente tra le più inquietanti. Il motivo per cui ci piace non è tanto il significato di inesorabile destinazione finale quanto il concetto che simboleggia: "delimitare un confine". Nella fattoria chiamata essere umano, ogni individuo tende sogna e anela una libertà che è solo temporanea. Il limite è la vita. Il pastore, il destino.

Motivo #8: La W, 23ma lettera dell'alfabeto, sulla tastiere con l'alfabeto latino (qwerty) è immediatamente sotto e a metà tra il 2 e il 3

Non a caso abbiamo scelto come piattaforma Wordpress.

Motivo #7: Kurt Cobain era nato nel 1967 (1+9+6+7=23) ed è morto nel 1994 (1+9+9+4=23), un'apofonia sul destino dell'artista trafitto da un animo sconvolto arrabbiato e deluso che lo portò al suicidio e l'estro di uno dei più rappresentativi musicisti della fine del '900.

La tendenza a scoprire interconnessioni tra fenomeni ed eventi che nella realtà non hanno alcun legame viene detta "apofonia". Siamo certi che lo scettico troverà divertenti questa serie di post, e per la verità ci stiamo divertendo a scriverli. Non staremo a dilungarci su tale coincidenza discordiana, solo a ribadire uno dei motivi piuttosto validi dietro alla scelta di un nome/numero, l'amore per i dischi e l'arte dei Nirvana, tra i maggiori esponenti del rock di fine secolo.

Vi ricordate? In quel film là, il bambino pelato simil-Buddha svelava profondità brahmiche con la naturalezza di chi si ciba fin da neonato a latte e Mahāyāna. Diceva _è impossibile cercare di piegare il cucchiaio *ma era davvero necessario tosarlo, sto povero bambino? È palesemente un cucciolo di yankee, suvvia*. Diceva_il cucchiaio, di per sé, manco esiste. Diceva_l'unica cosa saggia sta nell' arrivare alla conclusione che non è il cucchiaio a piegarsi, ma tu stesso. Trasmutarsi in pura volontà entrando in comunione con il creato, immedesimarsi negli effetti e plasmarli con la forza delle proprie intenzioni, a piacimento. Ripensavo che ognuno è le scelte che fa e gli effetti che ne derivano.

Mi chiedo se sia vero che tutti i fatti che possono accadere ad un uomo, dalla sua nascita fino alla morte, siano da lui stesso premeditati, preordinati. Tanto da rendere ogni incontro casuale un appuntamento, ogni umiliazione una penitenza, ogni sconfitta una misteriosa vittoria, ogni morte un suicidio.

In questi ultimi giorni sto cercando di piegare quella che risulta un'educazione buonista votata alla conciliazione verso scelte negative consapevoli. Negative nel senso stretto di no. Eliminare il si di default. Immergendomi nelle conseguenze.

Dal momento che però non ho ancora dimestichezza con il no secco, per ora mi limiterò alla fuga.

[Cosicché, passando al lato pratico, nell'ordine troviamo:

Fuga da un appartamento claustrofobicamente monocromatico _nonostante il trasloco sia previsto tra quasi un mese, vivo già in mezzo a scatoloni e penso che ormai non valga più la pena di stare a pulire, tanto tra poco me ne vado;

Fuga notturna mollando Tizio in mezzo la strada, la sua ipercinesi mi stava perforando le barriere della sopportazione come una punta di trapano tra le sopraciglia;

Fuga da tutti quei personaggi come Scrittore*, pallido cliché parigino, che con i suoi aristocratici quarant'anni di autocelebrazione tenta miseramente di offuscare (stordendo il suo interlocutore con giri di parole aromatizzati all'etere) la tatuata prestanza di un argentino che di mestiere forgia il metallo.

Fuga *nel passato* con concerto dei Radiohead per rispolverare quei malinconici cocci rotti, culminando così una tranquilla giornata di sensi di colpa;

Fuga *nel prossimo futuro* dallo studio e ritiro in eremitaggio per iniziare finire tesi di DPEA]

*effettivamente il personaggio di Scrittore meriterebbe di essere approfondito a parte.

Motivo #6: 23 è il numero di cromosomi nelle cellule germinali umane. Ogni uomo e ogni donna contribuiscono con 23 cromosomi alla formazione del DNA del nascituro. Inoltre, il 23esimo cromosoma determina il sesso dell'individuo.

Sebbene siamo anche parte di una comunità, o di più comunità, come quella di internet e dei blog, il nostro cromosoma stabilisce come siamo, individui, soli, unici, maschi o femmine responsabili, e fa in modo che il nostro sia un io ben definito, anche se spesso la cecità provocata dall'apparire e l'ignoranza dietro all'adorazione di falsi idoli deformano in maniera sostanziale le primarie intenzioni. La Biarritz Crew è composta da tre maschi eterosessuali.

Giuro che non l'ho letta in un bacioperugina.

Motivo #5: Secondo il discordianesimo il numero 23 è il corollario della legge del 5, in base alla quale tutte le cose accadono a cinque per volta, o sono divisibili per cinque,o sono multipli di cinque,o sono comunque collegabili direttamente o indirettamente al numero cinque.

Sul numero 5 e sui Discordiani che ne hanno stabilito leggi e dogmi, vi invito a dare un'occhiata a questo sito. Sul discordianesimo si basa l'intera Trilogia degli Illuminati di Robert Anton Wilson. Non è un caso, non deve essere un caso che questa sia la quinta parte dei post dedicati al numero 23...

Ci si dovrebbe fermare solo un attimo prima, come al gioco delle bocce, vince chi si avvicina di più al pallino, non a chi tira delle mine pazzesche o chi affonda di più la propria boccia nella sabbia.

Esprimere significa esporsi. Meglio non farlo quando non hai un cazzo da dire, no?