Voy A Perder La Cabeza Por Tu Amor

Voy a perder la cabeza por tu amor,
porque tu eres agua, porque yo soy fuego
y no nos comprendemos.
Yo ya no sé si he perdido la razón
porque tu me arrastras, porque soy un juego
de tus sentimientos.
Cuando yo creo que estás en mi poder,
tu te vas soltando, te vas escapando
de mis propias manos,
hasta ese día en que tu quieres volver
y otra vez me encuentras enfadado y triste,
pero enamorado.
Voy a perder la cabeza por tu amor,
como no despierte, de una vez por siempre,
de este falso sueño y al final me aclaro,
que te estas burlando, que te estás riendo,
en mi propia cara de mis sentimientos,
de mi corazón.
Voy a perder la cabeza por tu amor,
si te quiero y quiero de esta forma loca
que te estoy queriendo.
Yo no soy la roca que golpea la ola,
soy de carne y hueso
y quizás mañana oigas de mi boca:
¡vaya usted con Dios!
Cuando yo creo que estás en mi poder,
tu te vas soltando, te vas escapando
de mis propias manos,
hasta ese día en que tu quieres volver
y otra vez me encuentras enfadado y triste,
pero enamorado.
Voy a perder la cabeza por tu amor,
como no despierte, de una vez por siempre,
de este falso sueño y al final me aclare,
que te estas burlando, que te estás riendo,
en mi propia cara de mis sentimientos,
de mi corazón.
Voy a perder la cabeza por tu amor,
si te quiero y quiero de esta forma loca
que te estoy queriendo.
Yo no soy la roca que golpea la ola,
soy de carne y hueso
y quizás mañana oigas de mi boca:
¡vaya usted con Dios!

Voy a dormir

Voy a dejar que hable
la vejiga en el camino
voy a intentar dormir
y soñar algo divino
ya comí, ya fumé
ya tome el café
sin dejar de escribir
voy a dormir
voy a dormir
voy a dejar
los chorizos y el vacío
y llegar a tandíl
con el fusíl bién servido
mañana puede ser un gran día
pero el agua se enfría
voy a dormir
voy a dormir
tengo dos mates
uno dulce y otro amargo
se hace largo
el camino a tandíl
te veo en el club de polo
con mi petiso bartolo
quiero verte el cuadril
voy a dormir
bajo la luna de perfíl
voy a dormir
yo queria dormir
no quería soñar
me despierto
doliéndome en el paladar
será la espina
que me dejó la mejor mina
será que tengo
demasiado para dar
voy a dormir
voy a dormir
vuelvo a la tierra
cuando veo la sierra
es el perfíl en la distancia
de tandil
campesina
que lejos estaba la estancia
mejor te espero
en el hotel plaza francia
para dormir
voy a dormir
te espero
con la guitarra en el ropero
me queda nada más
que una semana
te espero
con el asado con cuero
mañana
en la suite "cacho fontana"
voy a dormir
voy a dormir
voy a dormir
voy a dormir
voy a dormir
voy a dormir

1. Cuidado con la palabra "NO". La frase que contiene NO, para ser comprendida, trae a la mente lo que está junto a ella. El NO existe apenas en el lenguaje y no en la experiencia. Por ejemplo: piense en "NO"... No viene nada a la mente. Ahora, voy a pedirle, NO PIENSE EN EL COLOR ROJO... Le pedí que NO pensara en el color rojo y probablemente pensó. Procure hablar en positivo, diga lo que quiere y no lo que no quiere, por ejemplo, una persona le dice a otra, "No toques mi computadora", debería decir algo así como... "A mi computadora el único que la toca soy yo", o "Tienes prohibido tocar mi computadora".

2. Cuidado con la palabra "PERO", que niega todo lo que viene antes. Por ejemplo: "Pedro es un muchacho inteligente, esforzado, PERO..." Sustituya el PERO por Y, cuando sea oportuno.

3. Cuidado con la palabra "INTENTAR", que presupone la posibilidad de falla. Por ejemplo: "Voy a intentar reunirme contigo mañana a las 8". En otras palabras: Existe una gran posibilidad de que no vaya, pues voy a "intentar". Evite INTENTAR, ¡Hágalo!

4. Cuidado con "NO PUEDO" o "NO LOGRO", que dan idea de incapacidad personal. Use NO PODÍA o NO LOGRABA, que presupone que va a lograr, que va a poder.

5. Cuidado con las palabras "DEBO", "TENGO QUE" o "NECESITO", que presuponen que algo externo controla su vida. En lugar de ellas use QUIERO, DECIDO, VOY.

6. Hable de los problemas o de las descripciones negativas de usted mismo, utilizando el verbo en pasado. Esto libera el presente. Por ejemplo, "Yo tenía dificultad en hacer esto..."

7. Hable de los cambios deseados para el futuro utilizando el tiempo presente del verbo. Por ejemplo: en lugar de decir "Voy a lograr", diga "Estoy logrando".

8. Sustituya el "SI" por "CUANDO". Por ejemplo: en lugar de decir "Si consigo ganar dinero voy a viajar", diga "Cuando consiga ganar dinero voy a viajar".

9. Sustituya "ESPERO" por SÉ. Por ejemplo: en lugar de decir "Espero aprender eso", diga "Sé que voy a aprender eso". ESPERAR suscita dudas y debilita el lenguaje.

10. Sustituya lo "CONDICIONAL" por lo PRESENTE. Por ejemplo: En lugar de decir "Me gustaría agradecer su presencia", diga "Agradezco su presencia". El verbo en presente queda más fuerte y concreto...

Por: Licda. Ligia de Pineda

Dudas más frecuentes, No. 4.

Ninguneado e idolatrado a la vez, en medio de un mensaje ambiguo, el individuo de hoy en día recibe una consigna doble y contradictoria. "La felicidad general pasa por la renuncia a uno mismo" se suma, provocando esquizofrenias, al grito del "no puedes renunciar a ser feliz tú". Entre el yo absoluto y su desaparición definitiva, las conciencias se pierden entre las tentativas de un "voy" que a veces es de ida y otras de vuelta. 

il file lo potete prelevare da qui e caricarlo su google earth.

In alternativa, potete inserire l'url all'interno del campo ricerca di google maps, e visualizzare le location come da screenshot! :)

spero di avervi fatto cosa gradita!

esta carta no iría dirigida ni a mi peor enemigo, te lo juro. Un enemigo no merece el beneficio de mi honestidad brutal; mi opinión, aunque lapidante, sería para él de mi parte un regalo demasiado grandioso. En cambio, vaya paradoja, estas palabras tan crudas las dirijo a ti, uno al que en el fondo quiero, y lo hago con solo una idea en mente: arrancarte de la mediocridad en la que estás inmerso desde nomás mismo nacer.

Por tanto, lo primero es: mucha calma y atención a su lectura. Lo segundo: darte un consejo para, como con los medicamentos, una correcta asimilación. A saber: las palabras o frases que no se entienden, uno va y las busca en el diccionario, va y las consulta con un fulano que sepa. El estilo cutre que tienen ciertas personas como tú, de leer el pensamiento ajeno sólo hasta dónde les permite su reducidísimo vocabulario y dejando el resto de lado para más tarde abrir sobre lo leído un juicio pseudo-estético (“que pluma exquisita”, por ejemplo, pero no digo ni mú acerca de si lo entendí o no y sobre qué haré al respecto), esa forma de enfrentarse a las ideas ajenas tan Topeniano-Montepiano-Grisuolano es de cuarta, de pésima categoría, da vergüenza ajena, te delata como el ser que eres: ignorante y demasiado orgulloso como para decir “no entiendo”. Entonces: si respecto a algún tema deseas dialogar conmigo, esta postura barata, esta mediocridad de nuevo rico es el primer inconveniente heredado de tus papis que por tu parte deberás solucionar.

Esta carta (te lo aclaro porque si no igual te crees que es un cuento escrito especialmente para tu disfrute), mi pensamiento expresado por escrito, por momentos puede volverse complicado. Cuando una persona intenta tocar temas delicados precisa montar su pensamiento en palabras no profundas o graves sino precisas. Si de lo que hablamos es acerca del partido Boca-San Lorenzo o del jingle para las neveras Patrick te acepto vagar a gusto, pero si pensamos tocar temas vitales como el concepto de “Hermandad”, “Humanidad” “Amor”, “Deber”, “Maternidad” o “Paternidad” y toda esa larga lista de etcéteras que hace décadas nos ocupa, con la cháchara de entrecasa, querido, con el llanto y la cháchara de la abuela Conchi no vamos ni a la esquina.

Entonces, hasta aquí, haz de cuenta que esta carta ni siquiera comenzó. Y en todo caso, si ya vas pensando “éste quién se cree”, es decir, si estás leyéndola con los ojos abiertos y la mente oscura del nuevo rico que porque en su cabeza porta mil palabras se cree que piensa en todo lo que es posible pensar (caso Topena-Montepo-Grisuolo) más te valdría hacer de esta carta un puto bollo, arrojarla ahora mismo a la basura e irte al cine a ver la última de Tom Cruise. Yo con gusto perderé mi tiempo puliendo éste “espejo para un tonto” aunque seas un tonto tan tonto que ni siquiera atines a dudar de si lo eres.

Comencemos por lo primero. Así como para encontrarnos en el espacio usamos tres coordenadas x, z, y, es decir, nos sabemos en Kamchatka o en Jupiter (geografía básica del colegio secundario), para encontrarnos en el plano de las ideas se necesita contar también con un sistema sino infalible al menos muy preciso de posicionamiento; de otro modo, como contigo, será imposible comunicar. Antes que nada hace falta detectar en ambos lados una constancia, es decir, como cuando jugábamos a arrojarnos la pelota, primero debíamos ubicarnos en tal o cual posición. Sin ubicación fija no hay comunicación posible; sería como echar al buzón una carta sin dirección de destino.

Entonces yo te hablo desde aquí (un plano de cosas del que tú eres ignorante). Por el momento no debe interesarte mucho en qué plano estoy (porque puedo enviarte una carta sin remitente e igual llega y comunicamos). En cambio, yo debo estar segurísimo que tú te hallas en tal otro plano concreto. Y como desde aquí no te veo, lo que haré es dirigir mis palabras hacia el sitio en donde tu cháchara me indica que estás. Caso práctico: Me dices (como me dijiste hace poco al teléfono): “se que papá te va a ayudar desde el cielo; pídele”; yo enseguida, enseguidita te ubico en la infancia. Se que es un niño el que me habla, Magoo, el mimado de sus tíos que ha preguntado a su mamá por papá, ella le ha respondido: “papá está en el cielo” y él tan tranquilo viene y me lo repite.

De nuevo; el cutre que, como buen Topena-Montepo-Grisuolo te habita se molesta al escuchar que lo llaman niño; pero no perderá la compostura; más que nada porque es un reprimido. Lo que hará en cambio es dar por sentado que él tiene la razón, que cientos de millones de católicos alrededor del mundo lo avalan y que puede continuar considerándose un adulto pues, aunque aún crea en el lobo y los fantasmas, tiene treinta y pico de pirulos. Así, quien diga lo contrario (en éste caso yo) es un imbécil, un metido, un hombre de poca fe o está loco y no vale ni la pena contestar. Y si me responde es para decir que se meta su puta carta en el bolsillo, aunque eso no lo hará nunca pues dejaría de reprimirse. Y si se dice gran creyente dirá “te perdono”; aunque éste caso huelga, en nuestro grupo de parentesco la palabra perdón jamás se ha proferido que yo sepa y, entre paréntesis, aquí no habría nada que perdonar, te lo aseguro. Lo único que no hará este pedante ser de pacotilla que eres, éste imbécil de ignorancia abrumadora, es preguntar, como adulto, aquello que no le queda claro: ¿Qué oposición lógica existe entre creer que tu papá está en el cielo y ser hoy un adulto?

Esa sería una buena pregunta, adulta, una que vale la pena responder; y asumiendo que estás aún allí voy a intentarlo. Pues si quiero que entiendas si no todo algo de lo que tengo para decirte, para mí no hay nada primordial a ubicarte en la adultez. Partiendo de allí, quizás, contemos con una mínima chance de comunicar.

Una psique adulta se caracteriza, entre muchas otras cualidades, por su capacidad crítica. Esta capacidad es troncal pues le permite interrogar y auto-interrogarse, expresar su parecer acerca de todos los fenómenos que componen su realidad. ¿Crees que existe una trinidad todopoderosa? Nadie la ha visto pero muchos dicen sentirla; se apoyan en un libro como podría ser “Los Tres Mosqueteros” sólo que en éste caso lo llaman “santo”, tienen fe en él. Y yo como adulto te pregunto: ¿Esa fe qué es; de dónde viene? Uno puede responder que es intrínseca, es una de las pruebas de la existencia del propio Dios. Digo: así como con la telepatía, ¿cómo estar medianamente seguros de que podemos considerarla también fuera de la psique individual?

Porque cualquier hombre sensato podría argumentar que tu cabeza machacada con la idea “ten fe en Dios”, “ten fe en Dios”, “ten fe en Dios” desde sus primeras fases de desarrollo no tuvo oportunidad de alcanzar una posición crítica al respecto de esta idea. Porque la idea “fe en dios” es ya “parte central de tu propia psique”. Es como el juego de las maderitas con que se construye una estructura para luego ir quitándolas una por una; si quitas esa de abajo que dice “fe en dios”, se te cae el edificio entero y pierdes.

¿Un ejemplo más terrenal? Te invito a recordar: ¿alguna vez deseaste irte a la cama con alguien de tu mismo sexo? A mí no se me pasó siquiera una vez por la cabeza y eso me suena de lo más extraño. Pareciera como si en mí hubiera un completo desinterés hacia el cuerpo de otros hombres. Hay quien dirá que eso es ser heterosexual (dirán “hijo de tigre”, en fin, esas memeces). Que eso es lo “normal”. Que suerte, Fulano, nunca se te paso por la cabeza porque eres normal; punto y aparte.

¿Pero por qué soy normal? ¿Por qué hay quienes son considerados a-normales respecto de éste asunto? ¿Podría yo, alguna vez, haber considerado la idea de tener una relación homosexual? Pues parece que no; y parece que no pues nacer como individuo en nuestra cultura comporta un adoctrinamiento que acostumbra condicionar la formación de tu psique como heterosexual (¿condición?) porque, como es obvio, esto facilita en gran medida la reproducción. La humanidad precisa crias; sin crias la humanidad se extingue. Es así de fácil. Entonces estas crias, si tienen palito serán siempre celestes como el cielo y si tienen agujerito serán rosas como una flor, desde el nacimiento, hasta la muerte. No vaya a ser, pobres, que se confundan.

En nuestra cultura la sexualidad no es de libre elección sino de una sutil imposición. Nos programan cariñosamente sólo para generar descendencia; para ello debemos ser héteros. Nada de andar por ahí desperdiciando inutilmente nuestro preciado semen en culos. ¿Pajas? No. Nada de andar desperdiciando nuestro preciado semen en Kleenex. ¿Condones? No. “Pero es para prevenir el sida”. No. Nada de andar desperdiciando nuestro preciado semen y punto. ¿Capisci? Una mafia de la consciencia.

Éste interesante patrón cultural por supuesto no es nuevo; nos viene de una realidad ancestral. Se trata del ayer de unos seres humanos judíos que erraban por el desierto hace ya cincomil años; una tribu de nomades que a ojos de hoy serían niños desesperados a los que se les daba por pensar en ciertas cosas que no se deberían hacer. Era gente que no se permitía desperdiciar un solo polvo pues precisaba de todos los embarazos posibles para que su humanidad no se extinguiera, para que los niños nazcan y se conviertan en adultos a la vez reproductores, para criar una fuerza de trabajo que mantenga a los ancianos (los que pensaron el plan) hasta su muerte. Si a algo el ser humano historicamente ha temido no es tanto a la muerte sino a la indefensión atroz que comporta la vejez y eso lo comprende cualquier tonto, hasta tú.

A esta altura, pensar que aceptas sin empachos lo que te han dicho siempre acerca de todos esos cuentos chinos sin cotejar un mínimo otras fuentes históricas me avergüenza. De éste modo te expones a que la gente te use y te tire como a un condón; porque de crítico no tienes un pelo. De ese modo cualquier fulano se te mete en la cabeza sabe dios cómo, y te hace hacer y decir lo que le viene en gana. Intelectualmente, te veo como la marioneta de unos cuenta cuentos. Por eso te hablo de esta manera tan cruda, de la misma forma en que Melanie Klein le hablaba a sus niños, para despertar tu consciencia. ¿Qué cuernos sabes tú, de primera mano, acerca del fulano histórico llamado Jesús y de todos sus representantes vestidos con falda? ¿Cuáles eran las condiciones políticas en aquel entonces por las que, dicen, surgió éste personaje?

Mira, chico, estas dos últimas preguntas son, diría, lo de menos. Lo de más es que toda está parafernalia vive en ti como la prueba de la existencia de un algo todopoderoso, una trinidad, padre, hijo, espíritu santo y santa María virgen a quienes no se puede cuestionar siquiera una mísera tilde. Tu dios primero nos mata a todos, acaba con la humanidad entera, nos ahoga; después es bueno; despúes acaba con toda una ciudad por el asuntillo del semen, claro (porque en Sodoma y Gomorra si algo se hacía era “desperdiciar semen”); después era bueno; luego de la nada va y le pide a Abraham que mate a su propio hijo...

Éste es el supuesto mismo Dios que entregó las famosas tablas a un tal Moisés, otro judío errante que vagaba con su tribu por el desierto egipcio. ¿Te cuento sobre los diez mandamientos? Esas leyes no bajaron de una montaña grabadas en piedras que portaba el tal Moisés. Esas proposiciones son una mera remodelación de leyes que ya existían en época de los sumerios y que con ciertas modificaciones se evidencian ya en la escritura cuneiforme, momento en que el Hombre organizó sus primeras ciudades entre los rios Tigris y Éufrates, allí donde hoy ubicamos a Irak. No se trata de un invento judío.

Desde un punto de vista laico, esas diez leyes pueden considerarse excelentes como base para socializar a un grupo humano. Pero así, copadas como están por la religión, son la peste; y son la peste porque vienen presentadas como la palabra de algo omnipresente y todopoderso con quien no puede discutirse un punto ni una coma. Y así, con éste prólogo perverso, haciendo que la gente crea que estas leyes vienen directamente del cielo, técnicamente, lo que se logra es dispensar al creyente (o sea dispensarte a ti) de construir su propio aparato ético y moral.

¡Si en tu vida no hace falta pensar en ciertas cosas...! ¿Alguien mata?, no importa por qué: CULPABLE; ¿alguien miente?, no importa por qué: CULPABLE; ¿alguien roba?, no importa por qué: CULPABLE; ¿alguien no RESPETA a su PADRE y a su MADRE?, no importa por qué: CULPABLE. Y como al respecto de esta útima ley tu y yo hemos entrado en conflicto con tu tal dios (porque sabés que sobran los motivos para ser irrespetuoso a éste respecto), entonces, te has sedado, adormecido, intentas olvidar. De éste modo te ves seguro, en el cielo. Mira, si debo conocer a éste tal Dios por tu fidelidad a sus normas, ya digo que el tal dios es un maldito egoísta y tú su marioneta más fiel.

¿No te has dado cuenta que atendiendo ciegamente a sus leyes estás atado de pies y manos, y de pies y manos atas a todo aquel que dependiera alguna vez de ti? Aquí le hablo directamente al condenado ignorante Topena-Montepo-Grisuolo que está dentro tuyo: produce vergüenza ajena apreciar tu carencia de pensamiento crítico, tanto ético como moral. Y esto no es una elucubración mía sino el mero recuerdo de una frase de tu cosecha: “Yo no te voy a permitir que me pongas en un dilema moral”.

Y fíjate que tu actitud, como hermano, podría producirme odio pero no es así. Si supiese que lo haces a sabiendas vaya y pase; por el contrario, estoy tan al tanto de que se trata de la consecuencia de tu debilidad emocional que hablo sólo de vergüenza. ¿Dejar que tu religión (y una familia de ignorantes) te lo ponga así de fácil, hermano? Te lo digo yo porque si no está visto que no te lo dirá nadie. Desde que naciste vienen adoctrinándote en la mediocridad: te han enseñado que todo asunto moral o ético se resuleve en los diez mandamientos. Listo. A otra cosa. Los conflictos internos que éste pensamiento puedan acarrearle a quien con justicia no respete a sus padres se resolverán con olvido. De ese modo tu capacidad de pensar criticamente acerca de asuntos muy importantes de tu vida como “la moral y la ética que tus padres utilizaron y que tu madre continúa utilizando contigo” se anula en favor tanto del tal dios que por tí eligieron tus padres (qué conveniente), como a favor de tus propios padres que, beneficiados por la ley del tal dios, “siempre se han visto impunes”.

Entonces volvamos al tema de la ubicación. Hermano, mirá, te lo digo con una mano en el corazón y la otra en los huevos: lo lamento con el alma, hace rato largo (años) que no logramos comunicar y eso se debe, simplemente, a que estás más desubicado que un barco en el desierto. Si te colocaras un atuendo de payaso, te vería incluso menos ridículo. Y lo digo también por esto:

Hace por lo menos quince años que vengo oyendo de tus labios para conmigo la palabra socio. Yo pensé que nosotros éramos hermanos pero tú machacas y machacas con esto de socios, y al final no queda más remedio que dejarlo así. Aún así, y en tu favor, quisiera aclarar sólo una cosa. Éste “concepto” de socios (vamos a llamarlo así por respeto a los difuntos) no creo que sea de tu autoría; tienes todo el derecho del mundo (como has ejercido) a repetirlo hasta el hartazgo como buen loro de feria en que te han convertido las circunstancias; ahora sí, al menos, aunque más no fuese por mejorar un poquitín tu imagen, adjudica el galardón de su autoría a quien de veras lo haya pergeniado. Cualquier adulto te entenderá pues a los niños le da por repetir y repetir las palabras que oye de boca de sus padres, aunque fueran tonterías. En cambio si hay algo que en un niño se hace inaceptable es que a consciencia utilice una palabra en reemplazo de otra que no tiene un comino que ver. Sobre todo porque si lo dejas, de grande dirán que está loco.

Ahora bien, hace quince años que me vienes llamando descaradamente ex socio. Ahora que me necesitas dices que en realidad somos hermanos. ¿En qué quedamos? Menos mal que se trata de una pregunta retórica pues entiendo que se trata de infantilismo psíquico producto de un entorno familiar perverso.

Segunda señal de que estás desubicado: hace un tiempo atrás me dejé los muñones sobre el teclado escribiendo unas cartas. Se trataba de unas cartas muy importantes para mí. En ellas hice un esfuerzo por exponer lo más clara y concisamente posible la historia familiar que me ha tocado vivir y de la que tu has sido el principal testigo. Fueron dirigidas a María Adela y sus hijos. Dada mi patética condición de descendiente de una familia de nuevos ricos que desprecia el intelecto (¡vaya paradoja!), la experiencia de escribirlas, de ordenar los pensamientos de modo que se volvieran una historia y un alegato, fue para mi no sólo algo que podría calificarse de esfuerzo enorme: fue (al igual que esta carta) una acción sobrehumana. Estoy seguro (tanto como que las escribí yo) que leer aquellas cartas fue para ti una experiencia sorprendente. Y no tanto por su aspecto estético (que al final era lo de menos) sino porque venían de un tio que fue como tú, un fulano al que ni su padre ni su madre quisieron jamás que llegara a ningún sitio, y menos que menos a Pensar.

Aún así, tu condición de marioneta de los diez mandamientos pudo más. Por lo bajo me dijiste “qué pluma exquisita”, pero luego, a la hora de ratificar o desmentir (como te pedí claramente) esas palabras de manera fehaciente, corriste de nuevo bajo la falda de tu mamá y de la pequeña seguridad que a lo largo de tu vida te han brindado sus mentiras. (A que debajo de esa falda huele a máquina de parir cheques ¿o no?). Así me privaste de continuar embistiendo a favor de lo que ambos sabemos que es justo, porque me privaste del testigo principal que eras tú. Te hiciste humo. Desapareciste. Y lo hiciste de la manera más digna del ser que eres: con una carta escrita a golpe de New Age, exponiéndome (si se puede llamar a aquello una exposición) las delicias que a nuestro ánimo provee el olvido; recortes del “Suplemento Dominical” como tú mismo la llamaste. La consigna fue: Olvídate de todo, socio. Yo ya lo hice.

Muchacho, de nuevo, lo de veras vergonzoso no es tanto mantener hasta el fin un ideal equivocado sino ir por la vida como puta veleta. Puede entenderse hasta cierto punto que me niegues tu apoyo tajante ante un asunto que, por fuerza mayor, preferiste condenar al olvido; lo de veras inadmisible es que hagas siempre lo que te sale de los huevos y te sientas el amo de la memoria tanto tuya como ajena, me condenes a olvidar cuando te place y a recordar si te apetece. Luego de tamaña vergüenza de acto como fue negarme publicamente tu testimonio, no puedes..., te lo digo sinceramente, carece de toda lógica que me llames un día y me obligues a recordar historias que tú mismo me has condenado a olvidar. Te colgué el teléfono tal como me has colgado cada puta carta que te enviado. Volviste a llamar. Te dije no quiero saberlo. Aún así me forzaste a escuchar, porque esta vez te conviene a ti.

Que te quede bien claro; y como te dije al principio de la carta, la escribo porque te quiero, pues si fueras mi enemigo hago silencio, te olvido y que te hundas (lo que hiciste tú por mí). Yo no me voy a sentar contigo de por medio unos vinos para que me cuente las últimas horas de tu difunto padre. Esa es una historia entre él y tú; punto. A mi me importa un bledo. Lo que tú, atento a los diez mandamientos hayas decidido hacer frente a esta historia es asunto pura y exclusivamente tuyo y de su beneficiario. Te lo aclaro por si aún no has caído: éste mundo no lo inventé yo; en éste infierno árido, violento, solitario, salvaje y completamente désertico que es el Egipto de hace cincomil años en el que vagaban los judíos, el mundo en que tú, Topena, Montepo y Grisuolo viven y han condenado tanto por acción como por omisión tantos aspectos de nuestra vida, ese mundo de dioses invisibles y consejos nefastos acerca de que la única vida que vale la pena vivir es una después de muerto, en ese mundo en el que hasta ahora has vivido tan a tus anchas, cada cual, tio, cada cual se hace cargo de la consecuencia de sus decisiones: sólo. Así que arréglate.

Y en ese sentido, lo tuyo para mí es una decepción constante. Te juro, creí que al ser tú el directo testigo de mis años de soledad, de la inutilidad de mi reclamo, después de contemplar en carne cercana lo poco que en nuestra familia ha valido el amor, chico, pensé que con tanta experiencia no ibas a ser tan imberbe como para hacerte salpicar de éste modo a causa de la muerte de alguien que nunca te ha dado nada. Por enésima vez: vas desubicado; hay que virar el rumbo. Si quieres dialogar conmigo, haz el favor: ponte en foco. Esto que sigue, tómalo como un mandamiento que aprendí de la sociedad Topena, Montepo y Grisuolo:

Todas las deudas que hayas contraído como consecuencia de tu decisión son tuyas, sólo tuyas y nada más que tuyas. No importa qué clase de decisión hayas tomado ni por qué causa. Acá todo se mueve por mandamientos; frases que sean fáciles de interpretar apoyadas en un dios invisible. No les da la cabeza para más, chico; no vayas con dilemas morales porque sólo hallarás silencio.

Ojo, bicho; te lo dice alguien que sabe de primera mano lo que habla; abre las orejas y escucha. Ésta es la descripción de los escenarios posibles a partir de hoy:

1) Tu madre y tus hermanastros, que podrían pues tienen un marido y padre que está forrado, te sacan de apuros demostrándole al mundo que tienen la cintura necesaria para quedar como el buen pastor al tiempo que me señalan como a la oveja negra.

2) Tu madre y tus hermanastros, que podrían pues tienen un marido y padre que está forrado, no te sacan de apuros, no sorprenden a nadie con su habitual automatismo y dejan que te hundas.

3) Tu padre te ayuda desde el cielo (te hace ganar la lotería, cosas de ese tipo).

4) La iglesia a la que tanto has ayudado ahora te ayuda (te doy ideas: una colecta por ejemplo, Cáritas, una carta a Benedicto).

5) Eliges hundirte.

6) Eliges reconciliarte conmigo, barremos al tal Dios de nuestro diálogo y yo acepto pensar si aún me interesa ayudarte. Es decir: primero te pones en foco. Eso no implica que yo vaya a quererte más sino sólo: que vuelva a respetarte un mínimo pues, hoy por hoy, para mí eres, como te dije, no más que una estúpida marioneta maniobrada por subnormales.

Puede que otros escenarios sean posibles aunque no atino a imaginarlos. Cualquier aclaración ya sabes en qué plano encontrarme.

Un beso.

Este video se llama en realidad "1º de Mayo", pero el que lo subió le puso "No Voy a Trabajar". HITASO.

Delfín - Torres Gemelas 

Este video fué muy famoso por mucho tiempo, y ahora está resurgiendo.

Un groso el Delfín.

La Tigresa del Oriente - Nuevo Amanecer 

Sin palabras.

La versión Kiko

Los Conquistadores de Ecuador - El Conejito.

Desde el disfraz hasta la coreografía, 10 puntos.

Thriller (Indian Version)

Indian Beatles - I want to hold your hand

Me mata el bailecito.

since i am a member of VOY  forum - Voices of Youth of UNICEF, i keep coming across interesting news items there calling people of the world to take action. i would like to provide information here on such topics that may interest my readers too so that they too can participate. by doing so you will be doing your bit to improve the quality of life of children and youth all over the world.

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In 16 uscite, gli episodi più belli e avvincenti dell´universo di Star Trek scelte direttamente dai fan!

"Star Trek”, è ormai un mito da decenni! Nata nel 1966 dall´immaginazione di Gene Roddenberry, la serie televisiva è un universo in espansione che in quarant´anni di vita è diventato un vero e proprio patrimonio collettivo dell´umanità, e gli oltre 700 episodi complessivi delle 5 serie che ne costituiscono la gigantesca ossatura (“Star Trek – Serie Classica”; “Star Trek – The Next Generation”; “Star Trek – Deep Space Nine”; “Star Trek – Voyager”; “Star Trek – Enterprise”) hanno fondato e rifondato l´universo fantascientifico planetario affermandosi come i telefilm più visti di tutta la storia della televisione.
Nel 2006 la Paramount ha voluto celebrare il quarantennale della nascita di Star Trek con un evento mai realizzato prima: un censimento dei migliori episodi di tutte le serie votati on-line direttamente dai fan: il risultato è “Star Trek Fan Collection”, che in 16 DVD propone il meglio degli avventurosi mondi visitati dall´astronave Enterprise e dai suoi epigoni.
Ricco di extra inediti, “Star Trek Fan Collection” si suddivide in quattro grandi “temi” monografici (“Klingon” – “Borg” – “Viaggi nel tempo” – “Q”), che rappresentano i filoni di maggiore successo delle serie. A ognuno di essi sono dedicati quattro DVD, che arrivano a comporre l´antologia più completa dello straordinario universo di Star Trek. Un´opera rivolta a tutti fan, ma soprattutto a chi vuole iniziare a conoscere e a esplorare questo incredibile immaginario senza confini.

IRRINUNCIABILI SERIE TV DI FANTASCIENZA

Star Trek – Serie Classica
È la più famosa, la più indimenticabile. In altre parole, la prima. Nata nel 1966 dalla spumeggiante penna di Gene Roddenberry, in 3 stagioni e 79 episodi complessivi assistiamo ai viaggi interstellari dell´astronave Enterprise, fino ai confini dell´universo, con il suo mitico equipaggio: il capitano Kirk, il vulcaniano Signor Spock, l´ufficiale medico Leonard McCoy, il Signor Sulu e tutti gli altri personaggi che hanno trasportato gli spettatori di tutto il mondo “laddove nessun uomo è mai giunto prima”.

Star Trek – The Next Generation
È lunga più del doppio della precedente, ha uno spazio interno otto volte più grande ed è capace di accogliere più di mille persone: così si presenta la nuova Enterprise del XXIV secolo, costruita 78 anni dopo le avventure di capitano Kirk e compagni. Con effetti speciali spettacolari e cinematografici, un cast interamente rinnovato capitanato da Jean-Luc Picard e avventure sempre più entusiasmanti, in 7 stagioni e 178 episodi (il primo episodio è stato trasmesso nel 1987), la “nuova generazione” di Star Trek è entrata presto nel mito, esattamente come la precedente.

Star Trek – Deep Space Nine
Nell´orbita del pianeta Bajor gravita una stazione spaziale ai confini di una parte della galassia che ancora non è stata esplorata. Lo spin-off “The Next Generation” è ambientato proprio in questo avamposto orbitante, che accoglie un ampio ventaglio di razze e volti che provengono dagli angoli più ignoti dello spazio, ed è capitanato dal comandante Benjamin Sisko. La serie è stata trasmessa dal 1993 al 1999, per 7 stagioni e 176 episodi complessivi.

Star Trek – Voyager
Trasmesso dal 1995 al 2001 per 7 stagioni e 172 episodi complessivi, “Star Trek – Voyager” è stato il primo ciclo trekkiano ad avere come capitano una donna, di nome Katrin Janeway. È lei che guida l´astronave Voyager, assai più piccola dell´Enterprise, quando si trova a “naufragare” nello spazio cercando in tutti i modi di ritornare dall´altra parte della galassia, a 75.000 anni luce dalla Terra.

Star Trek – Enterprise
Se “The Next Generation” è il primo sequel della serie classica, “Enterprise” costituisce il prequel: il quinto e ultimo “capitolo” della saga stellare (trasmesso dal 2001 al 2005, per 4 stagioni e 98 episodi complessivi) si svolge un secolo prima delle avventure di Kirk e Spock. Dopo il “primo contatto”, i vulcaniani si sono rifiutati di condividere la loro tecnologia spaziale e solo ora gli umani sono riusciti a rompere la barriera della velocità, rendendo raggiungibili ben diecimila nuovi pianeti. L´ultima serie di Star Trek è anche la più ricca di effetti speciali e tra le più amate dai fan.

“Star Trek Fan Collection” si compone di 16 eccezionali DVD suddivisi nei temi monografici “Klingon”, “Borg”, “Viaggi nel tempo” e “Q”; di seguito il contenuto di ognuno:

1: Klingon (volume 1)
Star Trek – Enterprise: Prima missione
Star Trek – Serie Classica: Missione di pace
Star Trek – Serie Classica: Animaletti pericolosi

2: Borg (volume 1)
Star Trek – Enterprise: Rigenerazione
Star Trek – The Next Generation: Chi è Q?
Star Trek – The Next Generation: L´attacco dei Borg, parte prima
Star Trek – The Next Generation: L´attacco dei Borg, parte seconda

3: Viaggi nel tempo (volume 1)
Star Trek – Serie Classica: Domani è ieri
Star Trek – Serie Classica: Uccidere per amore
Star Trek – The Next Generation: L´Enterprise dal passato
Star Trek – The Next Generation: Circolo chiuso

4: Q (volume 1)
Star Trek – The Next Generation: Incontro a Farpoint
Star Trek – The Next Generation: Il ritorno di Q
Star Trek – The Next Generation: Chi è Q?

5: Klingon (volume 2)
Star Trek – The Next Generation: Questione d´onore
Star Trek – The Next Generation: I peccati del padre
Star Trek – The Next Generation: La via di Klingon, parte prima
Star Trek – The Next Generation: La via di Klingon, parte seconda

6: Borg (volume 2)
Star Trek – The Next Generation: Io Borg
Star Trek – The Next Generation: Il ritorno dei Borg, parte prima
Star Trek – The Next Generation: Il ritorno dei Borg, parte seconda
Star Trek – Voyager: Il patto dello scorpione, parte prima

7: Viaggi nel tempo (volume 2)
Star Trek – The Next Generation: Un mistero dal passato, parte prima
Star Trek – The Next Generation: Un mistero dal passato, parte seconda
Star Trek – The Next Generation: Ieri, oggi, domani

8: Q (volume 2)
Star Trek – The Next Generation: Déjà Q
Star Trek – The Next Generation: Q-pido
Star Trek – The Next Generation: Una vera Q
Star Trek – Deep Space Nine: Per amore di Q

9: Klingon (volume 3)
Star Trek – Deep Space Nine: La via del guerriero
Star Trek – Deep Space Nine: La spada di Kahless

10: Borg (volume 3)
Star Trek – Voyager: Il patto dello scorpione, parte seconda
Star Trek – Voyager: Drone
Star Trek – Voyager: Frontiera oscura

11: Viaggi nel tempo (volume 3)
Star Trek – Deep Space Nine: Gli omini verdi
Star Trek – Deep Space Nine: Animaletti pericolosi
Star Trek – Voyager: Un anno d´inferno, parte prima
Star Trek – Voyager: Un anno d´inferno, parte seconda

12: Q (volume 3)
Star Trek – The Next Generation: Una seconda opportunità
Star Trek – The Next Generation: Ieri, oggi, domani
Star Trek – Voyager: Diritto di morte

13: Klingon (volume 4)
Star Trek – Deep Space Nine: Animaletti pericolosi
Star Trek – Voyager: La barca dei morti

14: Borg (volume 4)
Star Trek – Voyager: Unimatrice Zero, parte prima
Star Trek – Voyager: Unimatrice Zero, parte seconda
Star Trek – Voyager: Fine del gioco

15: Viaggi nel tempo (volume 4)
Star Trek – Voyager: Fine del gioco

16: Q (volume 4)
Star Trek – Voyager: Questioni di Q-morte
Star Trek – Voyager: Q2

Per avere maggiori informazioni, tramite le "domande più frequenti", sul prodotto potete consultare il link sotto:

http://www.hobbyeworkpublishing.it/public/admin/prodotto/faq/faq.asp?id_prodotto=1631&lingua=ita&tit=Star

[Fonte: StarTrekItalia]

Una niña regordeta, de cachetes rozagantes, corriendo por los valles de los alpes suizos oronda, bailoteando en campos de blancos azafranes, cuidando cabritas, reparando en las nanas de su abuelito. Sin duda toda una imagen de pureza e inocencia que nos quisieron vender a quienes pisamos la media treintena con aquella serie animada –basada en hechos reales, ¡y qué hechos!- homónima de su protagonista: Heidi.

Pero Heidi von Inkelpasten, tal el nombre de la Heidi real en la que se basó la serie, distaba mucho de ser una muchacha diáfana, con una vida despreocupada y sana. Si bien su pre adolescencia fue fielmente reflejada en la historia contada, la suerte que corrió después su vida –al igual que la de muchos niños estrellas- contrasta de forma cruda con esos días.

Investigaciones certeras sobre los pasos posteriores en la vida de Heidi (o “la Heidi” como sería conocida más tarde por los mancebos y mozalbetes de Dorfli, su pueblo natal) nos retratan un ser sumamente oscuro, que tal vez se vio influenciado desde temprana edad por la crianza ermitaña de un abuelo poco sociable y tosco en sus modales.

Ni los juegos con el pastor Pedro –su incondicional amigo, devenido luego en enfermizo amante- eran tan inocentes, ni las canciones como “Abuelito dime tú” u “Oye” encomiaban sanos consejos. Un periodista alemán, especialista en la vida de Heidi, sostiene la teoría de que las letras de “Abuelito dime tú”, contiene un mensaje entrelíneas que narra imágenes oníricas poco claras y delatoras del uso por parte de la joven alpina de hongos alucinógenos tan propios de esa zona montañosa: “Abuelito dime tú, qué sonidos son los que oigo yo/ Abuelito dime tú por qué yo en la nube voy (...) lo que dice el viento en su canción (...) por qué yo soy tan feliz”; así como también sospecha que la canción encierra ciertos baches educativos y una ignorancia sorprendente sobre hechos tan sencillos como los fenómenos climáticos que tal vez su abuelo jamás pudo enseñarle (“Abuelito dime tú por qué llovió, por qué nevó”). El biógrafo germano remató este estudio con un descubrimiento no menos shockeante y racistas para una serie que trataba de trasmitir valores a simple vista tan nobles: “Dime por qué somos blancos, dime por qué soy tan feliz, abuelito”.

Poco probable son las afirmaciones populares y míticas que dicen que si a esta canción la pasamos al revés se escucha claramente la frase “El macho cabrío vendrá y te comerá”; así como rebuscadas son las teorías que quieren asociar el criadero de cabras con la imagen del macho cabrío y de éste con Lucifer, afirmando ya los más radicales que no sería de extrañar que la niña pastora hubiera ingresado en algún culto sectario.

El biógrafo latino-suizo Alfred Martínez-Wagner, nos cuenta en su libro “La ignominia de Heidi” de una muchacha que ya en la adolescencia se dio a la vida alegre, que perdió paulatino contacto con su abuelo y sólo re-apareció en relación a este para reclamar una herencia consistente en una cabaña a tres mil metros sobre el nivel del mar y treinta y ocho cabras. En su obra Martínez-Wagner entrevista a coterráneos contemporáneos de Heidi que nos hablan de una faceta de crueldad animal que estaba ex profeso escondida en la serie: “Era común verla, a espalda de su abuelo, castigar duramente en el lomo -con una vara de mimbre- a las pequeñas cabritas hasta que dejaran de balar”, sostuvo un aldeano.

PUBLICADO ORIGINALMENTE EN "VOY" - Julio 2005

Data Stellare 52143.6: Quindici anni dopo che la Voyager è naufragata su un pianeta ghiacciato, Chakotay e Harry Kim, gli unici sopravvissuti di quella tragedia, rubano il Delta Flyer da un deposito della Flotta Stellare per recarsi sul luogo del disastro. Aiutati da Tessa Omond, Chakotay e Kim sperano di trovare nello scafo congelato della Voyager l'unico strumento che, secondo loro, potrebbe cambiare il fato dei loro compagni.

IN QUESTO EPISODIO:

• Riprovando ad utilizzare la cavitazione quantica, la Voyager risparmia 10 anni di viaggio.
• Sette di Nove si ubriaca e ride per la prima volta.
• Janeway e Chakotay cenano insieme per la prima volta.
• Vediamo una parte del cranio e del cervello di Sette di Nove asportati dal suo corpo.
• Il giorno precedente il viaggio a cavitazione quantica la Voyager è nel quadrante Delta da 4 anni 2 mesi e 11 giorni.
• Dopo che il Kim del futuro ha fatto fallire il viaggio a cavitazione quantica, Janeway ordina lo smantellamento di questo propulsore sulla Voyager, non è chiaro se il Delta Flyer lo mantenga o meno.

NOTE:

• La scena del naufragio sul pianeta ghiacciato è stata realizzata in CGI dalla Foundation Imaging.
• Se, come dice il Capitano, gli ingegneri avevano altro lavoro da fare prima del viaggio del giorno dopo, perché hanno rischiato la lucidità mentale festeggiando con una bevanda veramente alcolica e non a base di sintalcool?
• Il comunicatore di La Forge è molto simile a quelli visti nella parte ambientata nel futuro di All Good Things...

YATI:

• Kim dice che la Flotta Stellare ha interrotto le ricerche della Voyager da 9 anni; più tardi dice che le ricerche sono iniziate appena dopo il suo ritorno sulla Terra e sono durate 4 anni. 4 + 9 fa 13 e non 15, che sono gli anni effettivamente trascorsi.
• Kim vuole stabilire il momento in cui inviare il messaggio indietro nel tempo basandosi sull'istante esatto della morte delle parti biologiche di Sette di Nove e togliendo 4 minuti. Kim, tuttavia, non può sapere a che distanza dall'incidente sia morta Sette di Nove, forse anche ore dopo. Sarebbe stato molto più logico riferirsi ai diari di navigazione del Delta Flyer che hanno registrato esattamente l'uscita della Voyager dal quantum slipstream.

Voy to create a latin channel on Joost  - via hispanicwire

The VOY channels will include a variety of programming including:

- VOY Filmmaker Showcase features the best short films, music videos and commercials made by Latinos or featuring Latinos.

- LatinEyes is a magazine show highlighting Latin culture in the United States and abroad. From political, historical and entertainment figures, Latin Eyes highlights Latinos who are making an impact in the U.S. and around the world as well as products, places and events that shape the Latino experience.

- VOY to Hollywood features celebrity interviews, featurettes and behind-the-scenes news on movies and shows that interest Latinos.

- Hola America!, a news magazine focused on Latino personalities who are making an impact in the United States. Guest on the show have included: Eva Longoria (Desperate Housewives), Lupe Ontiveros (Desperate Housewives, Storytelling, etc), Tony Plana (Ugly Betty) Richard Riordan (Mayor of Los Angeles), Chip and Kim McAllister (Winners of Amazing Race).

- LowLos, A weekly show dedicated to Lowriders and the Lowriding culture, lifestyle.

- (IN)Pulse, A VOY original hosted weekly show on all things entertainment with a Latino twist. We take the pulse on the latest happenings in the music, film and television industry and report what's cool to Latino youth today."

Ok so.... 

This is the #1 question I keep getting from people, and since I can't guarantee I will be able to give a more in depth report later today, here is a brief summary:

Right now (as of 2.26.07) Joost offers 29 "official" channels:

(and my lazy, written-during-last night's-Oscar-commercial descriptions) 

Warner Bros Records - EPK-style behind the scenes content on bandsindyCar - Exciting indy race car actionMTV Stayin AliveNational Geographic

Although I was never a huge fan of Star Trek TOS as it was obviously way before my time, I did grow up watching Star Trek – The Next Generation, Deep Space Nine and Voyager. The original series movies (Star Trek TMP – TUC) were very well known to me and I always appreciated them. It was not until more recently that I appreciated in full the original series, for its quirks, jerks and overall coolness. I am pleased to say that I am a fan of every Star Trek production save the Animated series, but I never saw that.

I remember watching All Good Things the finale of the Next Generation back in 1994, I remember going to see Michael Dorn at the Century Center in South Bend, Indiana in 1992 or '93 and getting his autograph and the great little joke that my brother had with his assistant – here I will share it with you:

I was 7 years old and quite scared as we were waiting on a catwalk with so many people on it, it was shaking. We were waiting to get our Star Trek collector’s cards signed by Michael Dorn. He played Worf for those of you who are uninitiated. My brother was holding my soon to be signed baseball card as well as his own and Michael’s assistant said to him:

“Only one autograph per person…”

To which my brother replied with his brilliant 10 year old innocence.

“I am only one person."

Dorn was quite amused (My mother has told me he actually laughed out loud, but I can't remember it personally) by this and proceeded to sign our baseball cards! That is one hell of a fun memory of Star Trek for me.

When Enterprise’s last episode aired, the death of Commander Tucker and of course the larger “death” of Star Trek weighed heavily on my mind and my emotions. I likened it to loosing a lifetime friend. I know it might sound sickening to some but I don’t care. I loved Star Trek, it used to be one of the most important things in my life and when it was over, it really hurt. Thankfully today started and my first thought was not “It’s Star Trek’s Birthday!” I actually had to be told by someone, and I was not planning on writing anything and then I realized if I didn’t write this, I would not have another 40^th Birthday for trek to celebrate.

So as another Star Trek movie is being made, god knows what it is about as I am not keeping up with it. Last I heard something about Kirk and Spock in the academy. I wish Star Trek many happy returns, happy birthday and happy anniversary and most of all THANK YOU.

¿Por qué la Iglesia pregona la vida eterna pero al casarte te dice “hasta que la muerte los separe”?

Las tostadas cuando caen al piso lo hacen siempre del lado del dulce. Los gatos caen siempre parados. ¿Qué ocurre si atamos una tostada con mermelada al lomo de un gato?

¿Qué coeficiente intelectual tenía el tipo que invento los test de inteligencia?...

¿Por qué de niño me inculcaron que vivía en un planeta formado en un 70% por agua con riesgo de inundación si se derretían los casquetes polares, y ahora me dicen que habrá guerras en el futuro por la escases de H20?

¿Por qué ya nadie habla del agujero de ozono y lo perjudicial que son los sprays en aerosol? (¿O soy yo que me compro justo todos los que no traen la advertencia del CFC?)

¿Por qué las bandas que no hacen música “comercial” en sus conciertos cobran entrada y venden sus discos?

Si el acohol es malo al momento de conducir, ¿por qué se vende cerveza, vino, whisky y todo tipo de bebidas en las estaciones de servicio?

Si provenimos de una explosión y la humanidad evolucionó de un mono, ¿por qué no evolucionaron los monos que aún existen? Y si es así... ¿por qué la gente se maravilla con las imágenes de residuos explosivos llamados “galaxias”?

¿Como es que nunca conocés a alguna persona que haya sacado el cinco de oro?

La última y no por eso menos importante: ¿por qué Magurno usa túnica si no es médico?

En una primera cita ud:
A- Observa las virtudes/defectos físicos de su pareja
B- Muestra lo mejor de sí mismo/a
C- Le preocupa si van a medias o no con la cuenta

Si en la primera cena su cita se come todo:
A- Pronostica futuro sobrepeso y decide no salir más
B- Cree que a su frente tiene un sibarita de la vida
C- Entiende que es más viable criar un burro a chocolates suizos

Al conocer a sus padres políticos:
A- Observa sus suegros para ver qué le depara el futuro
B- Está contento de haber reforzado los vínculos
C- Juna todo el mobiliario deduciendo nivel económico

Lo que no le perdonaría a su pareja:
A- Que use el buzo por adentro del cinturón
B- La traición, la insensibilidad
C- Que deje propinas muy abultadas

Su ideal de luna de miel es:
A- New York
B- Un lugar especial para los dos
C- Las termas del Daymán

Una noche de pasión ideal:
A- Comienza con un strip-tease privado de tu pareja
B- Velas, Leonard Cohen, un reserva especial Burdeos
C- Un buen dvd, delivery de pizza y sunga/tanga atigrada

Una prueba de amor:
A- La entrega total… el “valetodo”
B- Me basta lo que sienta en el corazón
C- Si le paga dos turnos seguidos de motel

Un defecto que te perturba:
A- La risa estruendosa y con ronquidos
B- No entenderse mutuamente
C- Que prenda el calefón aún cuando no va a bañarse

No entendés cuando:
A- No le gusta que salgas con tu barra
B- Se calla y llora en silencio
C- No le gusta la ropa de feria que le compraste

Un motivo de separación es:
A- Que guarde el vino tinto en la heladera
B- Que se haya muerto el amor
C- Que te pida plata prestada

Mayoría de respuestas A- Según Sören Kierkergaard ud. es lo que se dice un/una personalidad hedonista-seductora. Puede que lo tachen de superficial, pero su motivación es honesta. No puede ver más allá del envase… pero ¿qué más da?
Mayoría de respuestas B-Alicia en el país de la fantasía era más realista que ud.; uno cada diez millones logra vivir la vida como ud… las probabilidades son bajas, ¡pero nadie está mejor que ud. cuando eso se le da!
Mayoría de respuestas C-Casanova, Don Juan Tenorio, Anïs Nin, son sólo nombres literarios, de perfumes o de fábrica de pastas. Lo suyo va más por lo de un Milton Friedmann, Keynes, o el propio Isaac Alfie, pero al menos es un ser realista y con los pies sobre la tierra.

Ante el rumor de que el gliptodonte podría ser vuelto a la vida mediante la clonación, he aquí algunos consejos al respecto.

1- Cérsiorese bien de qué cornos es un gliptodonte. Yo recién ayer me enteré que grosso modo es un tatú mal de la tiroides
2- Si piensa criar uno guacho, asegúrese de que las dimensiones de su casa/jardín son las apropiadas para tal propósito
3- Consulte con su veterinario amigo si ha hecho cursos de gliptodontología o similar; no es fácil tampoco el traslado a dicho nosocomio de este ejemplar cuando enferma.
4- Fundamental: asegurarse que su alimentación no incluya seres humanos. Por algo al balneario Kiyú también lo descubrieron tardíamente los turistas locales.
5- Sepa qué más tarde o más temprano Gustavo Ekroth sacará un libro del tipo “La locura gliptodonta de cada día”; no se engañe, no le sirve para criar a su mascota
6- No vote a su edil cuando quiera crear el ministerio de “Glilptodontología, ganadería y pesca”
7- Por la misma razón anterior, vamos entrar en conflictos cuando salte el famosos “gliptodonte del Pepe”
8- Comprese la caterpillar junto con su mascota; recuerde: “lo que hace su animalito es asunto suyo”
9- No sé si a uds. Les pasa, pero al igual que Escocia y que Argentina con su Nahuelito, nos da onda tener nuestro “Gliptodito”
10- Juntemos firmas para cambiar la mala onda y de ahora en más optemos por la “garra gliptodonte”
11- No se entristezca cuando muera su gliptodonte (que seguro lo haga después de ud.), pero por si la mosca piense en el super horno de pizza para su casa de veraneo que tendrá de ahí en más.

Por fortuna el mundo de todos es mucho más amplio que eso, y ser uruguayo en mi caso es fútbol-pearljam-losfatales-asado-sushi-bukowski-onetti-irving-directtv-avrillavigne-pamelaanderson-robbiewilliams-losbaltimoreravens-nacional-elmercadodelpuerto-eldulcedeleche y como veinte mil items más que no llevo a la calle todos los días conmigo.

Para los totalitarios pareciera ser que peco de no uruguayo o poco oriental porque no me gusta el mate y mucho menos el carnaval. Pero estos totalitarios jamás me preguntan ¿por qué no te gusta mi hermana? ó ¿por qué no te gusta el strogonoff que hace mi mujer? y mucho menos me preguntan por qué no me gusta el helado de chocolate o andar en un sidecar. Ante mi simple respuesta de “Y porque no”, el totalitario de turno se ve desorientado y me mira como si yo estuviese delirando; “¡Pah, no te entiendo bo!”. No comprenden que es una razón de gustos. Pero le siguen buscando la vuelta y si uno les da una respuesta racional en caso de insistencia, como por ejemplo: “Mirá, siempre dicen lo mismo, es arte menor elevado a la categoría de culto al santo cuete, son como quince tipos desafinando y lamentándose los males del país, pegándole al poder de turno, refritando chistes viejos, haciendo juegos de palabras obvios, llorando miserias” el tipo se sale de sus casillas y en algunos casos se me han roto hermosas amistades por este tipo de explicación que ni la siento, ni me interesa darla, pero que parece ser adonde el increpador quiere llegar.

¿No puede no gustarme el carnaval? ¿Es tal el éxtasis que producen estas fechas los tablados y los desfiles que no ha lugar a la compresión de la diversidad de gustos?

De un tiempo a esta parte, con el uso de la razón y esas cosas, he decidido no entablar diálogo alguno respecto a fútbol o política. Porque no me interesa y porque no son ciencias exactas como para ponerse de acuerdo y mucho menos tratar de convencer al otro de sus convicciones o toma de partido. Ahora empiezo a sospechar que tengo que tomar la misma decisión respecto al carnaval, y la verdad temo quedar mudo en poco tiempo si sigo topándome con esta clase de gente.

Ahora es sumamente cool salir en una llamada durante los desfiles y saber tocar el chico, el piano o el repique. ¡Buenísimo!, de vez en cuando está bueno jugar a hacerse el afrodescendiente y apelar al viejo llamado de la madre África, pero a mí no me cuentes para esa, y mucho menos me acuses de que no tengo sangre en las venas porque diga que las comparsas de lubolos tocan todos lo mismo o no sé tocar el tambor. Me encanta, esta bueno, y se vibra bien, pero dejo a los que saben. Y si algo admiro es distinguir y tener que premiar en un desfile de estos a los jurados ¿Cómo hacen para saber y recordar qué hace cada grupo? Yo de verdad, pero nadie me cree, solo distinguí un sonido de cuerda de tambores diferentes, y fue como en el ’78 en mi pueblo, José Batlle y Ordoñez. Y tal es así que hasta ahora recuerdo los ritmos. No sé si eran unos genios o tocaban mal mismo, pero sonaban diferentes y a ellos los distingo en mi memoria. Por mi sangre corre algun vestigio vasco y por fortuna no me ha dado aún por salir a hacer movimientos separatistas al estilo de Euskadi Ta Akastasuna, ¿por qué habría de rendirle cierto culto a los antepasados africanos?

Yo humildemente pido que no me cuestionen mis gustos, que no me inviten a ir “al defensor” o al “teatro” (porque encima pregunto qué obra están dando y se calientan como si yo fuese idiota) y que entiendan la libertad de gustos. Pero también le pido al que escribe una columna en algún lado, al que tiene un programa de radio, al que sale en la tele y es lider de opinión, que si no le gusta el carnaval también entienda que hay miles de ciudadanos que mueren por su murga o grupo preferido, y es tan valido como que a mí no me mueva un pelo.

Pero eso sí: yo ni loco pago esas fortunas por ir a ver a unos mamados cantando.

Y sin embargo, no soy una mala persona. Porque al igual que Ud. ante un desastre circense de tal naturaleza exclamaría con la masa el clásico “¡Ooooooooh!”, y emitiría un “¡Pah, cómo se partió la espalda el pobre tipo” o “¡No quedó ni el traje del domador, qué carnicería, por Dios!”; pero igual, TODOS llevamos un ser maldito adentro que ansía que algo así ocurra y pueder estar presente cuando ello suceda.

No hay límite para nuestra maldad oculta o bondad hipócrita, y no se sientan culpables, es nuestra naturaleza.

Días atrás estuve una hora via CNN esperando que un avión en el aeropuerto de Los Angeles, después de despegar y romper su tren delantero de aterrizaje, derramara todo el combustible para realizar un aterrizaje de emergencia. Padilla que estaba haciendo su programa de economía, suspendió para pasar las imágenes en directo comentándolas en diálogo con su colega Patricia Janiot. Pero nuestra maldad universal no tiene límite y a veces se cuela hasta en el inconsciente del profesional que no debería expresarlo en público. En mitad de los hechos, y del diálogo entre los periodistas, Patricia (¡idola!) preguntó por qué el piloto tiraba el combustible en mitad del océano... ¿? Y mi monstruito interior que hasta el momento sólo estaba concentrado esperando el desastre que se suponía sería el aterrizaje y haciendo zapping entre CNN y TN de Argentina que también estaba en vivo, despertó como de un letargo y me dijo “¡Esta tipa es una idola, ni a mí en mi peor día de maldad se me ocurriría arrojar el combustible del avión, el más inflamable de todos, en pleno centro de la ciudad y sobre las espaldas de los desprevenidos transeúntes!”. Desde ese día cuelgo una foto de la Janiot junto a la de otros ídolos que agitan mi adrenalina como Kenny G o Sai Baba.

Pero quiso el destino que el piloto fuese un fenómeno, y ni un rasguño, ni un vidrio roto, ni un lesionado leve, che, ¡nada!. Sólo una llamita de morondanga que ni los bomberos tuvieron que apagar. ¡Qué desilusión! Pero dije para mis benditos adentros “¡Qué fenómeno el tipo!”.

¿Y si no por qué todos recordamos qué estábamos haciendo el día del ataque a las gemelas pero no cuando nació Leo el elefantito de Villa Dolores o le dieron el Oscar a Drexler?

Mi descubrimientos sobre estos deseos ocultos e impuros se remontan a la carnicería del pueblo, de niño, cuando el carnicero trabajaba en la sierra y yo me concentraba en su oreja y en la tira metálica dentada.
¿No te pasa en el restaurante cuando el mozo se llena los brazos con los platos vacíos de diez comensales y los lleva sin bandeja, cargado hasta los hombros, que dejás de comer y lo mirás? Y claro, cuando desaparece sano y salvo en la puerta de la cocina suspirás tristemente.

Suelten por un momento el monstruito interno y me cuenten que otras incidencias provocan en uds. ese deseo tan perverso. Dejen salir aunque sea epistolarmente a esa bestia interior.

-¿Somos novios o qué?
- Que.

Esta pregunta –en una noche estrellada en una plaza- me la hizo una chica que salía conmigo pero con la cuál la relación no estaba del todo definida. Me pareció que si me daba dos opciones era democrático de mi parte optar por cualquiera. Por supuesto jamás la volví a ver.

Un ‘rolinga’, pasado de edad a mi gusto pues como bien sostiene un amigo “el rolinga al llegar a los veintipocos se extingue”, pero este debería tener unos treinta y algo y el otro igual. Frente a la placita de Williman.

- No loco, yo ya está, ahora soy selectivo, elijo lo mejor no por salir y joder nomás.
- Ta’ bien, si a vos te parece... qué se yo loco, cada cual es como cada cual.

El ‘rolinga’ pasado de edad –y de peso- he de confesaros que no estaba en condiciones de tomar tan tajante determinación, pero bueh... así fue.

Una muchacha joven caminando del brazo de una señora mayor. Desconozco la relación entre ambas y no se desprendió de la conversación escuchada por quién escribe.

- Viste, ellos como que siempre tienen la solución exacta para todo, como que la solución les cae del cielo. Son esa clase de seres que de una forma u otra siempre salen de los problemas- sostenía con admiración y extrañeza la joven.
- No, sí, te entiendo- contestó, creo que algo fastidiada, la señora mayor.
- ¿Pero me entendés lo que te digo, no? Ellos siempre tienen la solución para todo.
- Sí, claro, claro...
- Son esa clase de seres...

El “ellos”, el “seres” y ese poder casi suprahumano para encontrar “soluciones” a todo era aplicable casi sin dudar a alienígenas amigos de la muchacha, o a un guión de los “Archivos X”.

Una pareja caminaba abrazada por Bvar. Artigas, daban la impresión de ser novios, y dijo él:

- Es que yo la vi cuando entró al cuarto
- Claro, porque ella entro y...
- Sí, sí, yo estaba en el cuarto –interrumpió él.

Sin comentarios

- Si agarrás el de abajo vas a ver que está más calentito.
- ¿Sí?

Más allá de la suspicacia que en mentes retorcidas pueda provocar este diálogo descontextualizado, era en realidad entre dos escolares que sacaban bizcochos de una bolsa de papel.

Tal vez eran sus primeros días en NY, tal vez venía a estudiar diseño. Sí, ¿por qué no? Hija de un gran empresario que podía costearle sus estudios en una capital del movimiento fashion y recién conocía la ciudad. Entonces café o guiso de porotos mediante (no es otra cosa que eso el “red beans and rice”, pero lo recomiendo) nos sonreiríamos, hablaríamos de qué casualidad dos rioplatenses encontrarse a tanta distancias y solos, y para no ser menos clichés nos iríamos a caminar al Central Park, no sin antes señalar el hotelito donde se rodaron escenas de “Pretty woman”. Tal vez le diría alguna de esas boludeces que suelo decir, como que “tu sonrisa me recuerda algo”, o “sino fueras humana serías perfecta”.

El tibio sol de Nueva York nos templaría las almas y los diálogos aquella mañana. Tal vez un Guggenheim, tal vez ver la placa de “Imagine” frente al Dakota donde un 8 de diciembre un tal Chapman le cerro una canilla importante de dinero a la industria discográfica. Y así iría pasando el día, con intercambio de emails, teléfonos y direcciones. Yo ya sabiendo que su viejo –aunque no terminé de entender bien a qué se dedica (del primero al último a veces de algunos empresarios no se sabe bien de qué viven)- pero era algo metalúrgico con concesiones del gobierno. Ella enterada de mi simple vida en Montevideo, de mi vieja dentista, de mi viejo ginecólogo y un par de chistes al límite al respecto. Entonces la despedida, pero ya éramos viejos conocidos y habíamos compartido un día en NY. Y fue inevitable, sobrevino el beso (francés), el abrazo, y la pasión no consumada porque en el New Yorker se hospedaban también mis amigos y la historia se volvería muy común. Así que yo debía volver a Bowie, Maryland, al día siguiente, y días después a Uruguay. Y ella quedaría allí.

Tomé la foto del Flatiron a manera de amuleto y que después de cábala le regalé a una amiga, y me sonreí porque no había nada que lamentar, porque me quedé estático en el umbral de las oportunidades, y con todos mis amigos en paz. Pero no falta el día que me tiento de buscar en la Internet entre la listas fatídicas del WTC si no hay alguna María Pía.